妳覺得,我們該繼續見面嗎?」
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我慵懶地在床上翻過身,拿起了震動中的手機。
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可愛的男孩,但是我是個壞女孩,Sorry。
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按了右上角的設定,然後再按下封鎖好友。
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人性,我笑著。
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接著我瞇起眼睛,在永遠都只有單人的雙人床上繼續睡我的大頭覺。
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「晚安,早安,這混亂的世界。」
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說起來我並沒有過甚麼創傷,至於感情上的劈腿我早已見怪不怪。
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我也沒有報復心態,男人是畜生這種事情已經不是一天兩天的,習慣就好。
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我只是喜歡考驗人性。
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這也是為甚麼我這麼喜歡找有婦之夫的原因。
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因為我愛死了人性這種遊戲。
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因距離分隔兩地的男人。
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因爭吵而冷戰中的男人。
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單純想尋找刺激的男人。
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性愛生活不滿足的男人。
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別問我管道如何而來,通常這種事情只要有心就好。
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妳可以看著一個男人從彬彬有禮,再來開始為妳的生活義憤填膺。
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接著就是對妳百般呵護,溫柔有佳。
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然後就是大放厥詞,說些糖衣包裹的謊言。
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而最後,就是在到手之後,說著妳比較好,對於過往可全然拋棄。
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而通常這時間點,我會笑著離開。
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嘲笑人性的貪婪,軟弱,和不堪一擊的感情。
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不過就是男人。
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我並不是對於全部男人都有著偏見,畢竟保育類動物都在我生活觸及不到的範圍。
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或許有時我會對著那些在街上親密的情侶們表現出我的羨慕。
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也或許有時候我會看著在大賣場逛街的一家人看到發呆。
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那些離我有些遠,雖然可能是我自己認為的遠。
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因為我仍眷戀在遊戲之中。
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有些男人佔有著妳的身體之後還會想要一有再有。
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有些男人則會陷入一種深深的罪惡感之中。
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而有些,則會一邊自以為是說著對不起,接著兩手都不放棄。
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我不會救贖他們,我的任務是讓他們沉淪。
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老實說我不喜歡做愛,並不是毫無快感,而是沒有靈魂。
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但妳會發現做愛是讓兩個人最快融入的方式,詭異吧。
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曾經有個男人對於我的身體無法自拔,到了無可救藥的地步。
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即使他有個三歲小孩,和一個交往八年結婚五年的妻子。
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每天抽空的殷勤接送,和遮遮掩掩的賴對話。
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妳會發現婚姻這種東西有多脆弱。
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他在我身上的反覆抽插的時候我卻是笑著。
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我的愉悅來玩弄人性的快感。
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真骯髒,是吧?
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人性啊。
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妳問我是否曾經有過單純的戀愛。
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而我想問妳有哪段戀愛能夠單純?
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也許學生時期懵懵懂懂的愛曾經讓妳無法忘懷,
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但那也只是妳對過去的回憶所留下的種種眷戀。
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妳愛的,是在那個年紀的妳。
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長大後妳會發現愛很簡單的變了質。
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為了錢,為了帥,為了利。
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沒錢還怕被父母嫌,不帥還怕被朋友笑,沒有利自己還不爽。
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愛的那麼痛苦,為甚麼要愛。
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連愛是甚麼都無法搞清楚,卻口口聲聲說著愛。
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病態嗎?
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不,是人性使然。
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把愛掛在嘴邊的,叫做謊言。
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上帝很奇妙地將交配和愛情隔離,卻又給了人們理性與感性。
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而我只是挑戰理性的人,僅此而已。
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女人啊。
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有些將我視為朋友,並稱我們是患難之交。
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有些將我視為敵人,稱呼我是破麻賤女人。
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有些則是我為恩人,說著是我將她救起,讓她脫離苦海。
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我只是,幫妳們把人性更顯露出來一點。
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據說,沒有我無法征服的男人。
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而據說,沒有男人能征服我。
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也許妳會懂那種棋逢敵手的感覺。
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那個男人給了我一種同樣的氣息。
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一種腐敗卻又令人著迷的味道。
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即使我看到他的第一眼我必須說我很訝異,因為在他的眼神裡我發現他也知道這次遇到了同樣等級的對手。
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我當然知道他有除了我還有幾個女孩,有時候還得趕場。
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而我已有我的遊戲要進行,各取所需。
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我喜歡他的肩膀,寬厚的,是我想依賴的那種。
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我喜歡他的唇,薄薄的,雖然代表著薄情。
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還有雖然都說size不重要但是實際上很重要的老二,那長寬高讓我著迷。
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我不會暈船,因為我不上船。
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但我,想要讓他暈船。
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我不是那種婊子還會想立牌坊的女人。
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更何況我不婊,我只是個愛玩遊戲的女人。
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我提高了約他的頻率。
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也終止了其他支線的遊戲。
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開始研究他的臉書,他所說的句子,和他的一切。
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我知道這不一樣,而他或許也知道了。
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我們開始單純出去吃飯,
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我們開始說是睡覺就真的睡覺,
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我們開始聊到私人事情像朋友、家人。
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我開始覺得我像是踏入他的遊戲之中,
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但這感覺,似乎不差。
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我可以從他身上偶爾聞到其他女人的香水味,而我極討厭那種味道。
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我可以從手機看到他跟其他女人的未讀訊息,而我選擇甚麼都不傳。
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我可以從他眼角裡看出對我的那一點點動心,而我裝作對一切無知。
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我不上船,所以我選擇無視。
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當他問起我未來的時候我著實的嚇了一跳,出來玩的,沒人談未來。
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因為我們都知道,承諾是未來放的屁,而臭味,叫做失望。
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我靠著車窗,看著外面,我忘了我們旅行的目的地,開始反覆咀嚼他的那句話。
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「這樣下去,有甚麼打算。」
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我困惑了,對於我自己,對於未來,或是對於他。
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當明知道這是種遊戲的開端,而結局總是淺顯易見。
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我又何嘗沒當過莊家。
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當我第一次帶他到我永遠單人的雙人床上
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我看著天花板,感受著他的體溫,然後試問自己:
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「曾幾何時妳玩遊戲會如此付出?」
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我閉上眼睛不去想,用力地抱著他,啃咬著他的肩膀。
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最後我流下眼淚,
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原來我,也只是人性的俘虜,之一。
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原來是這種感覺,
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在遊戲之中。
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我不會說我錯了,因為我壓根就不覺得我做錯甚麼。
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無論是以往,或者現在。
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就像是臉書上打卡永遠不會出現的另一個人,
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就像是到觀光景點拍照的攝影師,
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就像是經紀人口中的好朋友,
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妳知道妳不會在出現在他的生活中,卻又真實地存在著。
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我曾經以為我是人性的玩家,但我卻搞錯主詞受詞。
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被玩得,是人,不是人性。
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相處時我是面帶微笑的,
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分開時我是脆弱不堪的,
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爭吵時我是驚心動魄的,
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和好時我是心滿意足的。
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我不上船,但在我發現我在乎他的所有的同時,我早就在船上了。
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犯傻也不差這回,至少我的心態是這樣的。
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就在我意識到我居然這樣陪伴他一年多的同時,他身上的味道慢慢地變的單純。
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時間變得更多,
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回家的次數也開始超越離開的。
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頭髮也染了回來,剪了個清爽的平頭。
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襯衫開始扎進褲子,鬍子也天天刮。
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也許吧,我們誰都沒有說出愛。
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因為我連搞清楚愛是甚麼都不知道。
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我們只知道,陪在彼此旁邊這樣很好。
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如此而已。
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就在某次的爭吵之下我負氣離開。
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我以為這只是小吵而已,沒想到等我回家發現他的東西已經消失的感覺,無與倫比的空白
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開始恢復單人的雙人床,開始單獨懸吊的牙刷,空了一半的衣櫃,
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和我剩下一半的心。
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這瞬間我才發現我上了船,而且已經暈到在吐還不自知。
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我發了瘋似的逃離,任何人想找我都索性不理。
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我甚至是離開了這城市,一個充滿人味的城市。
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我試著不去想他,卻發現這種想法總讓我想起他。
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放空,我不屬於遊戲,我不想參加遊戲。
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但我知道
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這就是人性。
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我知道他會來找我,因為我在爭吵前不小心看到抽屜裡的鑽戒。
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這也是為甚麼我們爭吵的原因。
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我不敢,不想,不可能,會走上這條我看過這麼多次和這麼脆弱的道路。
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Never.
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因為太了解了。
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我知道他會找到我,這是一種感覺。
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所以在他找到我之前我一直在做好勇氣和心理準備。
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「在我不懂愛之前我不會踏上這條路。」連這樣的說詞也準備好了。
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但是他沒有找到我,
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沒有。
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我不敢去想是沒有找還是沒有找到,但我想前者的機率是大了一些。
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我回家看著抽屜裡的鑽戒。
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還在,卻又不知道為何而存在。
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關上抽屜,我沒有任何情緒。
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我看著枕邊的紙條,卻又不敢去閱讀。
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我告訴自己不要去在乎,但卻又在乎無比。
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人是一種極度矛盾的動物。
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我躺在床上,感受著曾經有著他味道的棉被,味道淡了些。
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我懷念起他手上的菸草味,和臉上的鬍渣。
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鼓起勇氣拿起了紙條,上面只有一句話。
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「我們花了一生在尋找愛的真諦,可是真正的愛,並不需要定義。」
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也許一年前的我會對現在披上婚紗的我嗤之以鼻。
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就像我現在也會對著一年前的我傻傻地笑著一樣。
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人性總是有黑暗面,而我總是背對光明。
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有時候也只能祈求像是好結局的結局可以延續到真正結局的時刻。
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「你懂愛嗎?」在他掀開面紗前,我這樣問。
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「不懂。」
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「那你愛我嗎?」
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「妳幸福嗎?」
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我笑著,愛不愛,又怎樣。
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我們一生都在尋找愛的真諦,
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可是真正的愛,不需要定義。
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