自從經歷過種種事後,我彷彿在自己與他人間畫出一條隔線,不允許其他人踏進,也不願踏出線外。
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像是保護自己不受傷害,或是傷害他人。
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會造成這樣的後果,是我不樂見的。但「早知道」、「要是這樣」這類的詞早在出現在我腦中的那一瞬間便被打回去。因為世事不可挽回,無論再怎麼後悔也沒有談判的餘地。
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或許就是這樣,在我無數的反思及探索中,才得出將我一直以來的希望及臆測毀滅殆盡的答案。
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我究竟是喜歡獨處,還是喜歡與人在一起,連我自己也說不上來。
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或許,我還是喜歡與人相處的,我猜。至少在我陷入自我沉思時,總有人能在我快深陷其中時將我拉回,縱使他並沒有察覺我的異狀。其實獨處也沒什麼壞事,就是深陷時無法從中自己拔出、發現更多讓心情變糟的事,如果是走在路上,就很容易因為恍神而發生車禍或是撞到電線桿一類的東西,或是對周遭發生的事毫無所知……
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我真是……噢,算了。
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我越來越困惑了,就像我不知道該如何安慰別人一樣。……也許只是因為我自認為不需要他人的安慰而導致的後果,這樣想想好像也是理所當然的。
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其實,我很討厭別人對我的安慰,尤其是在我眼裡那些自以為事的安慰,光是用想得就想吐。自以為對當事人及當事人發生的事很了解,就自顧自的以開導者立場向對方說起貌似深澳的話,真令人噁心。
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我這種糟糕的個性縱然糟糕,但到現在也已經定型了,恐怕改也改不了吧,唉。
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這輩子大概沒辦法以真心對待他人了吧,偶爾,想到這點,我就對誠心和我相處過的人感到愧疚。不是沒試過,而是在試了數度後的失敗已讓我心灰意冷。
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「你到底在期望什麼?」
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大概只是希望,能找到一個能讓我也對他真心相待、不需要隱瞞些什麼,可以接受我所有的人吧。
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儘管這麼期望,卻又拒絕他人、掩飾自己的我,可能無法達成這願望了,心裡的那道牆怎麼跨也跨不過,我下意識的不願跨過它,因為以我對世間的瞭解,恐怕是沒有這種人存在。
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一次又一次的自問自答中,一次又一次的感到失望。
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所以,我寧願什麼都不去想,反正,在這看似漫無目的道路上,終有到盡頭的一天。
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終會結束的,正如我願。
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如果我說,是真的呢?
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反正我就是不坦率,反正我就是無法逃脫心理的陰影。
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像這樣打出來,又像不願面對的否認,以玩笑語氣逃避般的我,只是期望著被誰理解,聽到我的真心話。
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「我只是覺得……因為不是以真心相待人,必然也得不到對方的真心,縱使真的得到了,也會因為心裡的愧疚,而無法全然接受。」
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「所以,不管我遭受到了怎樣的對待或背叛,都沒辦法有任何怨言吧。」
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「因此,不要對我這麼好,不要想刺探我的心,即便那是我真正的希冀。」
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