我們第一次吵架,是結婚後的第三年。
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究竟是什麼樣的因果促使我們從那次吵架之後,造成我們之間越變越烈、似乎無止盡的爭執。
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結束所有爭執與疙瘩的盡頭,難道一定是斬斷彼此過去的所有關係與回憶嗎?
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她說我太沉溺過去,還以為我們的關係依舊可以恢復如初。
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她總想改變我,不肯理解我的沉默或反駁。
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吵完她沒哭,只是站在玄關,一副要離開這間屬於我們的房子、離開我身邊一樣。
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「如果哪天我不在了,你會不會後悔沒好好……抱過我?」
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我當時沒回,甚至當她那是脫口而出、沒頭沒尾的氣話。
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我以為時間還很多。
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我以為我們的時間還夠多,夠讓我們解決和持續下去。
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後來她病倒,住院,癌細胞像一場燒不完的野火,把她一寸寸燒成灰燼。
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我才明白,那晚她是認真在向我告別。
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艾莉死後的第三個月,我開始想逃到更深的夢裡。
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我從服用到濫用藥物與酒精,甚至有一次差點無法下床。
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那時我只想忘掉所有,把身體埋進無知無覺的昏沉裡。但問題是,當你愛過某個人太深,你連做夢都會醒著。
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有一晚我夢見她站在陽台曬衣服,陽光打在她的頭髮上,她回頭對我笑。
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醒來時我嚎啕大哭,從胸腔深處,一擊一擊……重重的捶著在我的心上。
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收音機一直在,到我關掉它,回音依然不會停,在黑夜裡陪我腐爛。
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『My love,請別讓愛凋落,別叫醒我的夢,能不能繼續糾纏我。』
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我不曾聽過她哪怕只是哼歌,但我現在耳朵裡滿是她的聲音。
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她笑我又喝醉了,又沒吃飯。
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她說我別把自己搞成這樣。
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我沒回答,我只是坐在地板上,靠著牆,一根接一根地抽菸。
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想像她的手還在我肩上。想像她蜷縮在我的懷裡尋找依靠。
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『以前的回憶變成上癮的痛,快樂都被你沒收,心被帶走。』
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朋友們來看我時,他們都以為我是沒走出來,其實我根本沒打算走出來。
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走出來代表要接受她真的不在,我不想要,我不甘願。
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失魂落魄的我還在找她的影子。
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房子裡她留下的東西我一樣都沒移動半分過。
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她留下那件紅色針織衫也原封不動地掛在桿上。我不敢摸,怕把她的溫度在我手中流失。
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有時我會對著鏡子說話,說今天下了雨,說我真的有在努力吃飯、努力活著。
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然後我又望著那張陌生又腐敗的臉。髮亂、眼凹、皮膚像好久沒曬過光……一整年都這樣了,還在等她回來罵我幾句。
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我站了起來,赤腳踩在濕冷的木地板上。
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抬頭間,鏡子裡出現她的倒影。我多麼希望這不是幻覺,也不是只是一份記憶。
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她就站在我身後,穿那條她最喜歡的藍裙,眼神清澈到我不禁踉蹌了一步。
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『Love,孤獨把我吞沒,心快要被撕破,貪戀你溫熱的懷中。
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我知道感情没有道理可說,我還在原地拼凑打碎的夢。』
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我轉過身,慶幸她沒有消失在我眼前,沒有從我的心裡消失。
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『能不能再來愛我一次,就抱緊我,糾纏我,請別讓愛凋落……』
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她沒有後退,沒有說話,僅是把手放進我掌心,像以往那樣,溫柔地扣住我。
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她將臉貼近我,我的手扣在她的腰間,另一隻手牽著她轉了一圈又一圈。
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那空氣濃得猶如從封塵已久的木箱中湧出,混著濕冷木頭與乾燥花瓣殘留的甜香。
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她的重量是那麼的那麼輕,如風,如塵,宛如活著的那個她。
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而鏡子裡,卻只有我一人。
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一個失心瘋的男人,他赤腳,孤影,雙臂舉著空氣,在昏黃的老屋裡伴隨著舊時光旋轉。
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可他什麼都不在乎。
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我抱著她的輪廓,一遍遍,踮起腳轉身,額間輕碰她已不存在的額頭。
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「艾利,妳是不是來告訴我……我還可以撐下去?」我的聲音啞得似斷線,抑或我壓根沒從嘴裡問出這句話。
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她淺淺一笑,沒答。
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我一直都明白,我繼續活著的原因。
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因為她希望我好好活著。
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艾莉肯定很愛他