『今天胃好痛…早知道就不吃了,要不然來發發看便利貼,看有沒有人能聊天。』一向不愛更新便利貼的我,這天卻像是突然有股衝動,發了一則便利貼『胃痛難耐』。
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原本以為會像每次一樣掛24小時無人回覆,但就在發出去的10分鐘,你的訊息無預警地跳出,那時我們不過是朋友,或許連朋友也算不上。
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那天我的回覆,開啟那一段我不捨得忘記的時光。
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一如往常出於禮貌性的回覆,對於你投來的關心,我非常疑惑。我的印象裡我們只是打麻將認識的牌友,一聊就是三小時。現在想想,我是以什麼心態在聊天?是因久違地有人關心,還是因為你是學妹,我不想留下冷淡的壞印象,才沒有快速結束聊天?
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『胃痛就吃藥,然後早點休息。』你是出於什麼心態傳來的呢?到現在我還是不知道,或許是朋友間的關心吧。
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但這句話卻成了我上鉤的餌。
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有沒有可能在我第一次遇見你,我自己的心中就種下了種子?只是我自己也不知道,那棵名為喜歡的種子,在你關心下像是灑了肥料快速成長。
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陷進去的我,再也掙脫不了。回到學校後,我們越來越常膩在一起,連身邊朋友都發現我們的不對勁。一起去福利社、一起去操場散步,看似都在往好的方向發展。
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曾經我還問過你「如果我喜歡你怎麼辦?」你的回答得很快,也讓我短暫的愣神,你說「我也不知道誒」在看到這段時,其實就預示著我們不可能在一起的事實,只是我又會在你一次次的關心中,選擇遺忘這件事。
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就在一次酒局,我們跨越了朋友不該跨越的線。那個晚上,或許是酒意的薰陶,也可能是你的早有預謀,你拉著我不讓我走,用著軟糯的聲音要我留下。
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那時我知道,我對這樣的你沒有抵抗力。我在心裡想了許多的藉口,想要把你帶回我們寢室。最後看著你室友說:「我把她帶到我們寢室睡好了,我怕她太吵。」你室友也只是點點頭,讓我帶你上去了。
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扶你起來時,你沒有任何反抗,就這樣在我的攙扶下走到了我們寢室。到了我們寢室的你很乖,沒有發出任何聲音。就在我覺得今晚可以好好睡個覺時,你抓住了我,緩緩開口:「你在這裡陪我睡。」
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就在那一瞬間,我的心跳明顯比任何時候都還要快。我的理智線在此時有了裂縫,我點了點頭說:「我去拿枕頭棉被。」此時的你才願意放開我。
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就在躺下的一瞬間,你湊了過來。那時的我以為你只是無意識地往我身上靠,卻沒想過你嘴唇會突然地抵在我嘴唇上。那時的我慌了神,我極力地壓制住我那喝了酒、快要斷的理智線。最後還是沒有壓制住,我也吻了下去,我貪戀著那個吻,在你的身上留下了印記,感受著我那無法平復的心跳,我多希望時間能停在這個時刻。
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我知道那時的你只是裝醉。只能說你的演技真的很拙劣,但我卻對你的行為甘之如飴。這件事情也預示著我們後面的關係無法是平等的。
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就這樣過了一個月。這個月我喝酒的頻率上升了很多,因為每當喝酒,你就會拉著我陪你睡覺。我很享受酒後的纏綿。就算我室友、朋友都罵我暈船仔、戀愛腦,我也還是一顆心撲在你身上。
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我常常希望能多見見你,哪怕一下下也好。我時常刻意經過你們教室,但又怕你注意到我。那段時光我過得好開心,這些相處也都讓我越陷越深。
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還記得有一次,我突然問你:「哪天我突然說喜歡你怎麼辦?」
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你說:「我也不知道餒。」
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這句話已經明示我們之間不可能在一起的事實,但每一次你在聊天室的關心,都讓我無視掉我曾經問過的這個問題。
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直到那天,一如往常的酒局,喝完後送你回寢室。那時的你因為走路很晃,差點從樓梯摔下去,我就想著扶著你,這樣比較安全。那時的我沒有任何的心思,就只是希望你安全到就好了。
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沒想到,這就是一切的轉折。
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隔天的你突然一直躲著我,不怎麼回訊息,回了也只是敷衍的幾句。那天我也意識到了,我們兩個的時間到了,我也漸漸地不再找你。
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就這樣,我們變成了陌生人般的關係。在這段時間裡,我也開始聽到傳聞。那時候扶你的動作,在輔導員裡成了抱你,也說我們兩個在互相靠近就要開性平會議,我第一次感受到傳統社會的枷鎖,我被這無形枷鎖壓的喘不過氣。
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也聽說了輔導員找你聊過,他希望你不要跟同是女孩子的我走太近。這或許就是傳統社會設上的枷鎖吧。我也不意外的被通知家長,就算是我媽媽已經知道我喜歡女生,也對我喜歡女生這件事展現出不滿及不看好。
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這件事過後,為了不把你拖下水,我也刻意地避開你,就當作我們沒認識過。就連一定會經過你教室的路線,都會被我刻意繞遠路。我怕你再次出現,我會無法控制、會想念、會讓自己刻意疏遠你的心,因為你再次淪陷。
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我無數次在深夜裡埋頭痛哭,也無數次在腦海裡復盤,想像你對我的所有跡象。
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我也看出來你在玩,你沒有喜歡過。從日常就知道了,在你朋友問你時,你會輕描淡寫地帶過我倆的關係,是學姊、是朋友,或許從來也都只是我一廂情願罷了。
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現在過了一年,我也畢業了。但我還是會在許多夜深人靜的時刻想著以前,想著愚蠢的自己,想著那個曾經我愛而不得的你。
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我無數次地問著自己,為什麼要犯蠢喜歡你?我的心裡答案只回答我:對於喜歡你,是出於我本能的喜歡。
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我也不怪你,我只怪自己太晚看輕一切。
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這是我的故事,可能看到的你也會覺得我笨,但人生誰沒為喜歡傻過一次呢?或許就是要經歷過一次才會知道,不要當一個不清醒的戀愛腦,成為別人缺愛時的替代品。
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我媽自始自終也都覺得,只有男生可以給我幸福,但喜歡一個同樣性別的人又有什麼錯呢?喜歡本就是無關乎性別、身分、年紀,希望正在幸福的你/妳,能不被社會給約束,成就自己所嚮往的愛情。
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是無關吧~
讀起來到後面好壓抑,但我喜歡「喜歡本就有關性別」這句話