《愚人節請快樂》

首先，真的謝謝憨仔你能夠喜歡我的作品，我好高興
在寫這一種作品時我也在擔心，擔心不被人所接受，畢竟描寫的方面太過醜惡與黑暗，這些層面是大多數人都不願意觸及的
也許，我們都刻意躲避著不完美的事物，我們都希望自己擁有的能是最快樂最輕鬆的，無論是回憶或是日常生活。
但是現實生活裡有很多壓力以及苦痛，總是沉重地難以負荷

我也認為這不是他們所說的那種負面，而是妳說的真實

不得不承認，我也喜歡看快樂積極甚至有童話結局的小說
因為它能夠滿足我心裡某方面的憧憬
可是，難道遺憾絕望、稱之為悲劇也不為過的小說，真的不應該存在嗎？
不，它應該存在，抑或是必定存在。
並不是所有經歷都是美好的，現實是如此，小說也會如此
我以前很害怕，閱讀到像這樣類似的情節，我會覺得糾結懊悔，希望成為英雄般的人物，打敗欺負主角的壞人，讓主角找得自己的歸屬以及伴侶，而不是被小人害得眾叛親離，甚至含冤結束自己的生命，被迫畫下顫抖、歪斜的句點

事實上，我應該是沒有什麼太可憐的遭遇，至少在我的認知上是如此。
從以前我無論遇到什麼事都是悶在心裡，就連受到委屈也笨得不知道要說，漸漸的就覺得麻痺了，感覺什麼都是理所當然，可能當下能夠感受到強烈的情緒起伏，可能會大哭大叫，但過了一段時間，我會自然而然的把那些不愉快的細節慢慢忘掉，只剩下一些破碎的記憶，以及當時的感覺與心裡的想法，於是那些少了名目的難過跟惆悵便堆在心的角落，等到某個爆發點在再整個潰堤出來

或許因為我平常就是個把大部分精力花在思考的人，所以總會不知不覺間喪失些不上心的記憶，只留下少數深刻的片段，更多的是連我自己也分不出是真實發生，還是我自己憑空幻想出來的事件
我習慣讓自己陷入自我對答－－說不定我是想捏造記憶呢。

憨仔，很久以前我是一個單純作夢的女生，可是後來我放棄了。我想妳走到了現在，也放棄了一些自我。
現在的我像是夢醒一樣，而過去的一切卻恍恍惚惚，有四年是空洞的，像是被人狠狠抹去，我現在能深刻記得一個階段的事情，也許下一個階段我就會忘了，像這樣自發性的汰換能力讓我感到幸運也感到害怕。
在旁人眼裡，我一直是笑著，有時不一定是基於禮貌，我認為也許是我自己真的想笑吧，但是笑代表真的是快樂嗎？我想也不一定
我沒辦法不笑，不僅僅是想努力維持他人對我的期待，更因為我不想再被看穿，心裡的結讓我不敢再赤裸攤在陽光下任人注視
其實我也認為我的內心很怪異很冷漠，我喜歡冷眼看著別人演戲，喜歡冷眼看著別人掩飾好惡，喜歡冷眼等待只有我知道的事情慢慢發生，喜歡冷眼看著這個世界繼續腐敗著
我想我感覺得到別人內心的波動，也許有點荒謬
我第一次把我的矛盾告訴了一個人（雖然不如現在的完整）
他很驚訝地告訴我：「看不出來妳是一個有悲傷回憶的人。」
不算是悲傷回憶，應該只算是心結吧
雖然我死了、但又復活了，現在的我就是不斷經歷這樣的感覺吧
應該是更完整了。

我有時會做些毫無意義的舉動，說些極其空洞的話語，說真的，我自己也很討厭如此。

嘛、第一次有人說我溫柔，我好害羞（搔首
即使掉進黑暗的深淵，即使我跌在冰冷的溪谷，仍然還是相信著黑暗裡的光明，許多時候我只是說我想說，做我想做，寫我想寫，有點莽撞自以為是，但我也不想退讓
我相信妳並不是一個真的冷漠的人，只是相對比較敏感、笨拙而已，我也是。
我也有很多話想說，呆坐在電腦前將近兩個小時，感覺自己回覆得不夠完整，卻茫然得不知道要再從何下筆
先這樣吧，等到我考完試，我們有空慢慢聊聊吧，如果妳不介意我是個怪人的話咯咯
我會努力考完試，回來更文的QWQ(揮

咯咯，很可怕嗎（笑
真摯的友誼的確是相當感人的^x^
我覺得自己快寫不完了(吐血(不

謝謝輕塵的留言♥♥♥