真正和我交往過的那個男人和我的相識有點小複雜。
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高中時我們班上有位男同學，我簡稱他為Y，我覺得他長相介於平均值，卻時常可以勾引到身旁的男男女女，並以此為樂。不瞞在座各位說，當年我也是他的目標之一。
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但也許是因為有什麼感情潔癖吧，我並不喜歡他這種輕浮的個性，維持著表面的朋友關係，聽他說一些他的破故事，其中，他最常提到的就是他的前男友——社會人士S先生。
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S對他很好，他也很喜歡，不過不知什麼原因，Y一直都在出軌的邊緣反覆橫跳。大家都知道他對出軌對象沒有愛情，卻仍然執意要那麼做，直到S對他的情感消耗殆盡。
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分手後的Y常常跟我說他想S，常常因為S的事情難過。我聽在心裡，卻只想罵他：「你這活該的臭婊子。」而這句話我最後還是在他轉學前夕對他說了，真是不吐不快。
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至於我是怎麼與S勾搭上的呢？這橋梁當然還是得由Y來搭。
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記得是高二的校慶，Y邀請了S來參加，我和S挺合得來，聊天的內容無非就是一些生活瑣事、社畜人生、校園青春等等。對談結束後我們沒有留下對方的聯絡方式，但他卻在我高三時，Y轉學後，不知從哪找到我的facebook帳號，加我好友。
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從那時起，我們才開始了真正「不透過Y」的方式進行交流。
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我們聊天的頻率並不高，他是公司的高階主管，平時工作十分忙碌，被外派到國外也是常有的事。截至交往前，我們連續聯絡的最長天數是短短的11天。
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再過沒多久，他就向我告白了。
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我雖然對他也有好感，但我認為我們接觸的時間很短，對彼此不夠認識，當下沒有答應他。而他跟我說，他覺得時間不是問題，很多事情都是可以後面慢慢培養的。
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於是1個月後，我在他跑來學校找我的那天，從操場草皮隨意拔了一根酢漿草遞給他，答應與他在一起。後來他將那片酢漿草壓在桌墊底下做成乾燥草，我每次去他家都能看見。
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交往初期我們其實都還挺順利的，唯一讓我不滿的地方就是他給我的時間總是很少，見不到面就算了，連訊息他都很少在回。大學時我為此跟他爆發了一場激烈爭吵，把我的委屈都告訴他，說他把工作看得比我重，這種見不到面的交往根本毫無意義。
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可他選擇了離職，離職後他到我所在的大學擔任行政職。
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他早上8點上班，即便我沒有早8，我也會陪他提早到校；他17點下班，就算我中午過後都沒課，我也會在圖書館或空教室等他，陪他到下午一起離開。中午學餐人總是很多，他就會在11點多時前去排隊幫我買飯，節省我本就不夠充裕的午休時間；有時候我翹課，他就請個整天班或半天班，與我出去溜搭。
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在經年累月的相處中，我們看似早已習慣彼此，視彼此為家人親近，但每當我越了解他一點，就越承受不住他心裡埋藏的情緒風暴。
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甜蜜的時候日子過得都很甜蜜，可我們卻進入了三天一小吵，五天一大吵的循環，每次都是因為一些雞毛蒜皮的小事，從午餐決定要吃什麼、回訊息的頻率，到課業壓力、工作壓力，甚至是家庭觀念與價值觀。
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起初我都會很認真的跟他討論方針和道理，講得口沫橫飛，在忙碌的大學生活中，擠出很多時間試圖與他化解矛盾。而他大多時候卻只會回我「嗯。」、「你高興就好。」。如果我們是透過傳訊息溝通，他甚至會直接已讀我，或是不讀不回，然後去做他自己的事，在那些事情中獲得紓解後，才嘻皮笑臉的回來找我。
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每當我與他吵架，他可以回頭就去玩自己的，我卻只會陷入深深的沉思，不斷探詢自己是不是哪裡做得不夠好、是不是沒辦法滿足他所有需求就是罪，當腦袋被這些想法佔據，我便做不了任何事情。我覺得我就好像是個沒有名氣的舞台劇演員，在這場愛情的舞台上唱著獨角戲，本該與我對戲的那人，退到了觀眾席，沒有反饋、沒有鼓掌，就只是坐在那冷眼的看著我。
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我開始無心於學業。
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中文系是一個個人作品繳交繁多的學系，煩到某種程度時，我不僅期中期末考的書讀不了，作業也交不上，甚至有次在半夜情緒崩潰，發訊息給教授，告訴他我真的沒有辦法。我的心神被S給牽動，雖然不至於到被當，但我逐漸發覺到這種關係的不健康，我感覺我的未來正在被剝奪，尤其是他脾氣逐漸猖狂，吵到起勁時對我說「那不然分手啊？」的頻率提高了很多。
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你們以為這樣的狀況應該是在感情末發生的嗎？
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不，其實我們從交往後的半年就有這些問題，只是情況越來越嚴重，他越來越不講道理，我也越來越沒有耐心。我知道從我口中單方面訴說這個故事對他並不公平，但以直觀而論，我覺得自己真的忍受他比他忍受我多得更多，每次他提分手或冷戰，挽留和率先低頭的都是我；有時他高興，便吻我、抱我，他不高興，我稍微搭了他的肩，他都會冷淡的警告我：「別碰。」。
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我好像變成了他的玩具，心情好就拿在手上捏一捏，心情不好就把我扔在一旁。
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我不能在他心情好時感到心情不好，他會嫌我掃興；我也不能在他心情不好時感到心情好，他會對我冷言丟下一句：「你就去當你開心的伊維特吧。」
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這樣的生活，我整整忍受了四年。
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直到大四下的新年假期，我與他分別在自己老家，再次為了我都忘了原委的小事，傳訊息吵得不可開交。
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我突然感覺心中一滯，好像豁然間承認了什麼、放下了什麼、接受了什麼，第一次對他說了：「我們分手吧。」
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他也不像過去四年半我無數次挽留他，只回了我：「嗯。」，如他一貫的作風。
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我記得他曾經說過，反正不管他怎麼放著我，我還不是會回到他身邊？
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這一次我就不再回頭，不再稱你那顆自以為是的心。
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我翻開了藏在抽屜深處，他送給我的卡片，我一張都沒有扔，一張一張的翻閱回顧。
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每一張卡片他都說滿了謝謝與對不起，但他許下那些會改變的承諾，自始至終都沒有達成過。
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除了謝謝與對不起，他常在卡片裡這麼寫道：「希望你看見這些，就能想起我的好。」
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與和M當初一樣，我也替他設計了我們的代表動物：他是一隻圓滾滾的白毛綠眼暴牙北極熊；我是一隻圓滾滾的灰毛藍眼哈士奇狼。那些畫作也和卡片與畢業紀念冊一起塵封在那抽屜中。
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「哈，可惜我現在看見這些，還是只能想起你的壞，你這欠打的暴牙畸形熊。」
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此時，我的Discord鈴聲響起，顯示「壞貓貓」語音來電。
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噢，我都忘了還有這號人物，他是唯一從頭到尾看過我所有感情的人，是我的好兄弟，和我的關係嘛……也是有點複雜，其中還涉及我三哥墨言之。
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他說他是我的寵物貓。
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呃，對，他是一個名叫「金三」的怪人。
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「幹啥？有屁快放。」
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「遊戲臨時出限時活動，快點上線！」
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