聽說，靈魂淨重二十一公克，可是卻能夠牽動一個人的全部，如果少了這二十一公克，就等於失去了生命。我的靈魂還在不在，我沒有辦法確定，我能夠確定的只是，從你離開我的那一天起，我的生命失去了重心、我的生活少了悲喜。
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看著你牽起她的手、親暱地摟著她的腰，我以為我會哭，但是我沒有，在轉過身的那一個瞬間，我只感覺自己少了些什麼，而我曾經以為那就是靈魂。
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我是楊晴羽，今年二十八歲，白天一個人在民歌餐廳駐唱，夜晚會輪流到兩三個PUB表演。我有一支專屬於我自己的樂團，曾經與我最愛的人搭檔成為某個時段最受歡迎的樂團主唱情侶檔。
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但是就在我去年生日的那一天，我在我們一起租的公寓裡，發現另一雙我從未穿過卻不陌生的高跟鞋、聽見我們的房間裡傳來曖昧旖旎的喘息，看見散落滿地的衣物，以及他們交纏在一起的身軀。
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我噁心到都忘了要吐。
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那是我最愛的人，還有我最好的閨蜜。
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即使被我如此直面的撞見，他們也沒有表現出任何的愧疚，彷彿我才是不該存在的第三者、彷彿我才是他們不請卻自來的不速之客，不僅如此，他們雖然停下了動作，卻沒有要遮掩、沒有要穿上衣服的跡象，下床後，他摟著她的腰、她牽著他的手，默默地看著我。用眼神將我驅離。
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我沒有再找人跟我搭檔成雙主唱，也沒有重新再找鍵盤手，而是自己挑起大樑，包辦所有的詞曲創作，以及歌唱的部分。可是我沒有作曲的天分，少了兩個很有天份的團員，樂團的人氣開始直線下滑。
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我開始抓不到唱歌的感覺，甚至還生了一場大病，在醫院的病床上躺了整整三天。
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我失去了PUB的工作，僅剩下白天的民歌餐廳還願意雇用我。因為他們只需要有人唱就好，一點都不要求熱鬧的氣氛、不要求表演的水準要多高。
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失戀了，日子還是要過，其他的團員非常關心我，時常想要約我出去吃吃喝喝，甚至我們請了幾天假，乘著飛機飛到法國巴黎，想要透過玩樂來紓壓放鬆，也忘卻所有的悲傷痛苦，可是我卻辜負了他們的期望。我笑，但是我感覺不到開心，我在他們的身邊，心卻總不知道飄到哪裡去。
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回到熟悉的PUB內，這是第二次，我不是以歌手的身分走入。
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第一次不以表演為目的走進來，是我們整個樂團的第一場的慶功宴，為我們成功製造話題、引起媒體關注並報導慶祝。當時的我還依偎在他的懷裡，如今卻只剩一個人顧影自憐。
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值得慶幸的是，喧鬧熱騰的場地裡，我就像隱匿其中。單手搖晃手中的加冰威士忌，就連吧檯的工讀生都沒有正眼看我，或許他明白我需要安靜，抑或許，我根本不如自己想像中的有名。在失去了他的支持以後。
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抬高拿著酒杯的手，我靠手肘將整個上半身的重量支撐在吧台上，望著金黃色的酒液，看似混雜著一點點的黃、一點點的橙，卻又是如此晶瑩剔透，反而是被倒映出的我的模樣，顯得是這麼混濁、這麼凌亂不堪。
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就讓我醉吧，如果喝醉了，是不是就能期待我清醒以後，才發現一切的痛苦只是惡夢？是不是我的時間就可以倒帶，他仍然是最愛我的他、她還是我最好的閨蜜，我所擁有的一切幸福，從來都沒有失去過？
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勾起一彎苦笑，我明白這一切都是我的癡心妄想。我沒有時光機器、更不會穿越時空，所有發生過的事，即使再怎麼殘忍、再怎麼令我心如刀割，除了咬牙忍痛，別無選擇。
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是我對自己太有自信、自我感覺太良好，才會誤以為他比我想像中的更愛我，才會讓他們不知不覺走在一起，我還後知後覺。都是我的錯，我是這麼認為的。
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轉過身面向舞台，正準備要看看這個唱得還不錯，但是技巧還不夠純熟的是哪個新人的時候，我看見那抹再熟悉不過的身影。是她，我過去稱之為閨蜜、姊妹淘的鍵盤手。拿著吉他為她伴奏的，是那個與我搭檔過的，我愛透也傷透我的男人……
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我想他們沒有注意到我，他們的視線幾乎是停留在彼此身上，圈成一個旁人看不見也摸不著，卻可以深深感受到的熱戀氛圍，就像當初的我們一樣。也許我們分手的消息傳開了，也許台下的觀眾正納悶著也或許沒有，但是已經無所謂了。
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沒有想像中感受到椎心刺骨的疼，我一口氣喝光了杯中的酒液。比原先的更苦澀了些，心頭拔涼拔涼的。
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我以為我會恨，甚至可能會恨到想要拿著酒瓶衝過去打他們一頓，像是潑婦罵街一樣，朝著他們撒潑、大罵，直到有人上來勸架或警察來將我帶走，隔天再看著自己的新聞覺得丟臉到想鑽進地洞裡。可是此時此刻，我從滴落在桌面上的淚珠裡看見更多的卻是羨慕。
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他們跟我不一樣，他們擁有的是天生對音樂的敏銳度以及對歌曲創作的天賦，我只會唱歌。
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在他們跟其他團員一起熬夜寫歌的時候，他們總是會用顧嗓子的名義趕我早早上床休息，在我熟睡的狀態下揮灑他們的青春熱血和滿腔的創作熱情。
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我沒有參與到他們一起寫歌時的浪漫，是不是導致我最後從愛情裡出局的最大原因？我不清楚，我只知道這一夜我喝醉了。爛醉如泥。
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勉勉強強回到家裡，我踢掉不好穿的、根本也不合腳的高跟鞋，隨手把外套跟包包都扔在沙發上，無視自己腳後跟傳來的麻疼感，為自己倒了一杯水，然後順勢趴在平時用來創作的大理石桌上。
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手邊還有前兩天隨意放置的手稿，但是根本沒有多餘的力氣去管、去整理。靜靜地趴在桌上，我聽見自己的心跳撲通撲通作響。還有心跳，表示我還活著，但是我卻沒有感覺到應該有的心痛、沒有任何想崩潰咆哮的衝動。
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曾經有朋友對我說，我太安靜了，而且不懂得為自己爭取，原本我還以為沒什麼，與世無爭也很好，現在我曉得了。曉得自己錯得離譜了。
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