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HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

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         不知不覺中,春天的跫音早已步步接近,一次一次於耳際響起。

         長達三個多月的冬季,被一張張撕下的日曆所悄悄帶走,順著光陰的推移注入了記憶的洪流之中,僅剩餘清晨時的微涼氣息能以證明冬天駐足過的痕跡,相信不久後便會被春日的乾爽空氣所取而代之。

         人生亦是如此,不外乎是一連串的取代與被取代。

         大地逐漸地升溫,比前段日子恢復了些許生機,樹木稀疏曲斜的枝枒上頭鑽出了幾片綠葉,乾裂的泥土間也新生長出了不易被人察覺的嫩芽。

         時間的齒輪不停轉動,當冬日漸去,有些事物則也愈來愈遠,例如一些停駐於那個冬天之中的記憶,昨日對它的印象猶然清晰,今日憶起時卻覺得多了幾分模糊了。

         也罷,其實這樣也並無不好。

         不想被回憶埋沒,只得先埋沒了回憶。

         「兔子,外找!」

         聞聲,我從考卷中抬起臉來,循著聲音方向望去。

         一名男生同時從座位上站起了身,又將我的目光吸引了過去。他看了方才叫喚他的人一眼,隨後朝著教室外頭步去。

         站在教室門口的是一個揹著吉他的女孩子,與他同是吉他社的社員。

         他們兩人開始聊了起來,由於他背對著我,我只能透過那名女生臉上的表情來猜想他們兩人的對談過程是否愉快。

         片晌過後,揹著吉他的女孩走了。

         他轉身走回教室內,臉上不知怎地竟揚起了一絲笑意,正好對上了我的視線。

         心跳漏了整整一拍,我以為他是衝著我而來,看著他朝著這裡走近,我忽然感到緊張,下意識抓緊了制服的裙襬,對著他擠出一抹不及格的微笑。

         最後,他無視地越過了我,走向後方那一群同學嬉戲打鬧,一切是多麼的自然而然,完全沒有半點猶疑、暫止之刻。留下我以及那抹尷尬的笑容凝滯在原地。

         直到這一刻,我才終於想起。我們、早已不是當時的我們了。

         「書妍,妳在幹什麼?」

         聽見綺綺的叫喚,我瞬間從恍惚中拉回思緒,迎上她帶著疑惑的表情,旋即以笑來遮掩自己恍神過的痕跡,「沒有,想一些事情而已。怎麼了嗎?」

         「喔……那妳有空陪我去上廁所嗎?」

         我正要啟口回答,同一時刻,身後傳來一陣悠揚悅耳的吉他弦音,使我硬生生把答應的話吞下肚中。

         忍不住聆聽那樣的節奏,十分柔和而輕盈,好似是可以感覺到看不見的音符正躍然舞動在透明的空氣中。

         喉嚨忽然一陣乾澀。

         閉上了眼睛,我深深地吸了一口鹹鹹的空氣,知道那是簡佑鈞。

         「哇、好厲害喔!兔子又開始彈吉他了耶!」

         綺綺的聲音,又再次在耳邊響起。

         這一次我沒有回應。

         等到再次睜開了雙眼,我直接拉起身旁綺綺的手,接著對她送出了一抹若無其事地微笑,「走吧,不是要去廁所嗎?」

         沉浸於吉他動聽弦音之中的綺綺,聽見我的聲音後適才回過了神,轉向我半恍惚地點了點頭。

         聽著簡佑鈞的彈奏聽到出神,這種經驗我也有過,而且還不止一次。只不過,不是現在,也不可能再是現在。

         然後,拉著她的手,我們一同步出了教室。

         綺綺或許沒有注意到,我的腳步快的像是在逃跑,或者是像在閃躲些什麼。

         過沒多久後,綺綺的精神又來了,開始嘰哩呱啦地向我談起了前一晚她和她妹兩人的對話。我漫不經心地聽著,然後適時地給予微笑。

         踩在走道上的步伐一步一步向前行,身後那陣若有似無的吉他音也隨著消失於長廊的盡頭以及天花板之際,最後完全被綺綺的聲音所掩蓋住。

         但是、和弦的音律卻依然縈繞於心裡,狠狠地烙下一道無法抹去的痕跡。被弦音所觸發的回憶,也開始蠢蠢欲動,一幕一慕在眼底升起。

         看著綺綺走進女廁,我站在外頭洗手台的牆壁旁邊,將頭傾向壁面倚靠著,緩緩吐出了一口氣,頓時覺得疲累。

         看不見未來的路、感覺自己快要走不下去的那種疲累。

         我想,我可能是害怕想起太多不想觸碰到的片段,所以剛剛才會以落荒而逃的姿態,離開那一間弦音與回憶交纏繚繞的教室。

         因為我懂得,反覆地去喚起先前的美好往事,不能夠藉此讓自己感到欣慰,反而只會比照今昔處境後而讓自己感覺更受傷。

         同樣的旋律。

         同樣的我們。

         而有些過去,卻已經回不去了,這一點我們都心知肚明。

         不過,明白是明白,我依然無法接受這樣子的事實打擊。了解以及接納本來就是互不相干的兩碼子事,不是嗎?

         或許是因為抱持著這種逃避想法,我才會一直走不出來,只能擱淺、迷失在過去與未來之間的灰色地帶,然後苟延殘喘。

         明知失去的事物再也要不回來,卻仍然盼望著奇蹟的出現,期待上帝有一天能夠看見我的堅持,甚至被我感動,把從我這裡沒收掉的種種歸還給我。

         但是從頭到尾,我能感動到的人只有自己。

         也是自己,一再地把自己逼入絕境。

         我是一個矛盾的人,總是害怕遭受回憶如繾綣浪潮般的侵蝕,卻又偏偏只肯呼吸昔往的空氣,活在已隨風逝去的過往裡。

         太過樂觀地期待情勢總有好轉的一天,沉浮於不真實的幻想之內,最終只會被滿溢的失望與寂寞所淹沒,被痛苦緊緊束縛,無法逃脫。

         不會有人給予同情,因為一切盡是自己咎由自取。

         無法狠下心埋沒回憶,就只能等著被回憶潮水埋沒,然後滅頂。

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