接下來，我要說一段關於自己的故事，讀的過程，如果你覺得我是一個不孝子，想要痛罵我，請便；如果你覺得我很可憐，想要安慰我，不必。
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不過不管你們怎麼想我，我都希望你們將我的故事完整地讀完。
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我今年四十七歲，單身未婚。四十歲時，我有一個交往十年的女朋友，除了身分證的配偶欄沒有寫上彼此的名字，以及沒有舉辦結婚典禮之外，基本上她就住在我家，生活方式就跟夫妻一樣，而且我可以跟你們說，我們的感情比大部份的夫妻都還要緊密。只不過最終我們還是分手了，因為我沒辦法給她那一張最重要的結婚證書。現在，她已經是別人的妻子。
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上個月，我的父親去世了，死因是肺癌。
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我一點也不意外。他只有國小畢業，沒讀多少書，從我有意識以來，就記得他每天回到家身體都髒兮兮的，更明確一點的講法，他是個建築工人。
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每天都處在大量粉塵的環境，再加上兩包菸，肺不出問題也很難。
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上個星期，公司的董事長，也就是公司的創辦人，決定由他不怎麼上進的兒子接任總經理的位置，而不是我這個跟隨他二十多年，當初跟他一起拚搏打天下的老臣。
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畢竟血濃於水，再多的汗馬功勞，也比不上一個寶貝兒子。
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我可以理解，也可以感受到董事長對我的愧疚，因為他主動幫我加薪，不過也同時丟給我一個很艱鉅的任務：好好幫他兒子。
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那一瞬間，我覺得我很可悲。
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讀到這裡，你們會不會覺得我目前的人生並不如意？如果你們有這個想法，最好趕快丟掉。
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我年薪高達三千萬，這不包含公司股票分紅以及別的投資項目的獲利。
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我在台北大安區、信義區、中山區都有房子，名下有三台德國進口車，兩台義大利進口車，而且沒有任何貸款壓力。
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在社會價值觀的定義下，我是屬於成功的那一群人，這一點，我相信沒有人可以否認。
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然而，這樣的成功，並不是我想要的。
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不管你相不相信，但是我並沒有因為富有而感到開心，尤其我的成就，是建立在放棄我最鍾愛的事情，畫畫上。
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我們家有五個小孩，我是最大的，底下有兩個弟弟，兩個妹妹。因為家境貧窮，當父親出去工地賺錢，母親努力做家庭手工時，身為大哥的我，就必須負責照顧底下的弟弟妹妹。
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當時我們生活很辛苦，父親總是用極端嚴厲的方式叫我們要好好唸書，否則以後就會跟他一樣，只能做工，一點出息都沒有，走出去只會被人看不起。
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當時的父親，對小小年紀的我來說，就跟魔鬼一樣，尤其如果他覺得有必要，甚至會動手，抄起手邊任何條棒狀的東西，直接揮過來。而因為我是大哥，我就必須是弟弟妹妹的好榜樣，所以我父親對我，更是極端地嚴格。
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小時候的我不懂，但是現在的我知道，這就是身為大哥的原罪。
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父親對我的標準是滿分。從國小開始，只要任何一科成積沒有拿滿分，他就會大聲斥責我，也會跟我剛剛說的一樣動手打我，即使我放聲大哭，拼命掙扎，藤條、椅腳、掃把仍會不斷落下。一直到母親勸阻，他才會留下一句，「不打不成材！」冷哼一聲，將手上的武器奮力地擲到地上。
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幾次打得嚴重，痛得我哭天搶地，母親總是會將我攬在懷裡，一邊說：「別怪你爸，你爸是為你好才打你。」一邊幫我上藥。
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我抽著鼻子，哽咽不解地問：「為什麼為我好要打我？」
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母親總是會嘆一口氣，對我說：「你以後就會了解了。」
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是的，若干年的以後，我真的了解了，了解父親當年對我的苦心與期許。
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期許越大，打得越重。
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因為見到我的慘樣，弟弟妹妹們也都很拼命唸書，就怕跟我一樣，被父親痛扁。
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如果你問我，當時恨不恨父親這麼對我，我會告訴你，我不恨他，因為即使他沒打，學校的老師也會打，在我那個年代，老師打得非常凶，家長也會告訴老師，「盡量打，如果學不會，盡量打沒關係！」
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因為我每個同學都會被打，所以我的心裡就算接受這件事情，已經習以為常，班上的同學甚至還會比較誰身上的傷痕比較大比較多，贏得人就好像英雄一樣，接受大家稱奇的目光。
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不要覺得訝異或不可思議，當年的我們，真的就是這樣一路過來的。
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當時的學生大致分成兩種，第一，被打了之後會認真讀書的；第二，再怎麼打，都死不讀書的。
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我是屬於前者。
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所以從國小開始，我的成績就非常優異，國中理所當然地讀資優班。
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資優班的壓力很大，真的很大。當你的同學都是一群成績很好的人，老師給的標準又跟天空一樣高，學校上到校長，下到大門口的守衛，都有著你既然是資優班裡的學生，成績一定很好的既定印象，在這種情況下，你會感覺到肩膀有一股龐大的東西在壓著你。
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從你踏入校門口那一瞬間，就開始壓著你，壓到你喘不過氣來。
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我很討厭這種壓力，也很討厭上課，真的真的很討厭，所以我選擇逃離，當然，不是指翹課那種逃離，而是精神、靈魂上的逃離。
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在上課覺得煩悶的時候，我會拿起鉛筆，在課本的空白處畫畫。
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我想很多人都會這樣，上課無聊就在課本上亂塗鴉。
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我深深記得，我第一次在課本上塗鴉是在上英文課的時候。當時我弄懂了老師正在教的文法，那一章節的單字也早就背好了，距離下課還有半個小時，我於是想要做點別的事。
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那個英文老師非常嚴格，上課如果發呆看窗外，是會被他叫起來到教室後面半蹲的，所以必須假裝自己有在認真上課，但是其實根本沒在聽他說話，而在課本上塗鴉，就是一個非常適合的事情。
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我拿起鉛筆，一邊抬頭看在黑板上講解文法的老師，一邊把老師畫下來。
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當時，我只花了幾筆就勾出當時的情境，老師左手拿著書，背對我們，右手正賣力在黑板上寫字的景象。
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只是幾筆，就大致畫了出來。
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那瞬間，我欣喜若狂，腦中似乎有一個東西總算被我開啟一樣。
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我知道，我找到了一片僅屬於我的天空。
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從那一刻起，我就愛上畫畫，深深地愛上畫畫。
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上課疲累時，我畫畫；課程內容無聊時，我畫畫；被父親又罵又打之後，我畫畫；感受到生命的無奈時，我畫畫。
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總之，不管做什麼，只要我感到煩悶，我就畫畫。
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畫畫減輕了我很多的壓力，或者可以這麼說，畫畫是當時唯一一件會讓我感到開心的事情。
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同學看到我的素描作品，那眼睛為之一亮，脫口而出的讚嘆，比起上台領第一名的獎狀，更讓我感到開心。
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那是我人生第一次，感受到生命的意義，還有自身存在的價值。
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因為畫畫排解了我許多生活上的壓力，幫助我在課業上的表現，考高中聯考時，我的成績是全校第五名。
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成績之高，讓我可以選擇任何我想去的學校就讀。
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只不過，最後我選擇的是離家最近的私立高中，因為私立高中為了讓大學的榜單好看一點，常常會用獎學金來吸引成績極好的學生，而像我這種家裡很窮的人，就會為了幫家裡省錢，選擇私立高中就讀。
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我的成績之高，得到你所有想得到的獎學金，除了不用花任何一毛錢入學之外，每個學期只要成績達到學校給我的標準，學校還會給我一萬元的獎學金。
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一萬塊，對我家來說是筆不小的金額，從父親臉上的笑容，我看得出來。
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這件事讓父母親很開心，我父親甚至從口袋裡面掏出一百塊給我，讓我去買喜歡的東西吃。
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這是我人生第一次，從父親手上拿到如此大筆的零用錢，也是最後一次。
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我非常開心，腦海裡面浮現出很多平常想要買，但是卻沒辦法買的東西，飲料、糖果、餅乾、玩具。
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我一邊想，一邊跑到附近的柑仔店。
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我在柑仔店裡面興奮地東看看西看看，然後我發現了一個吸住我眼球的東西，蠟筆。
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那一盒蠟筆，花了我九十九塊。
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我興沖沖地跑回家，殊不知我父親見到我手中的蠟筆，卻臉色大變。
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他直接抽走我手上的蠟筆，質問我：「你買這個衝啥？」
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我害怕又顫抖地說：「畫畫啊。」
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我父親勃然大怒，直接把那一盒蠟筆甩到地上，右腳用力地、奮力地、憤怒地踩，嘴上不斷說：「我在外面努力賺錢，是為了讓你們可以吃溫飽，結果你現在卻把錢浪費在這種東西上！」
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這一次，我父親沒有打我，可是我卻感受到前所未有的痛。
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我腦中的那一片天空，被遮蔽起來了。
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這件事之後，我的學業表現大幅下滑，但是最糟糕的，卻是我對自己畫出來的東西越來越不滿意。
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我覺得我畫的作品，少了最重要的東西，但是我怎麼找，都找不回來。
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從那時起，我痛恨我父親，我覺得是因為那一盒蠟筆，所以才讓我失去最重要的東西，同時因為成績退步，他又開始打我。
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他越打我，我越恨他。而且一想到我身體裡面有著來自於他的血液，就讓我打從心底厭惡自己。
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我想要逃離他，這個念頭一天比一天更強烈。
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於是我又開始拼命讀書，我爸還以為是他的藤條起了作用。
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可笑。
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我努力讀書，考上台灣最高學府，台灣大學，而我家鄉住在屏東。
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夠遠了吧。
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搭火車北上之後，我就進行我的逃離。
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我對自己發誓，從那一天之後，我再也不回家，我再也不見那個男人。
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而我真的做到了，一直到現在為止，我都沒有回家，也沒有再見他。
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對，沒錯，就連他死了都沒有。
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可是我的大學生活並沒有因為逃離父親而獲得解脫，入學一個月，漸漸習慣學校步調與周圍的環境後，我收到一封家裡的急信，信上內容是，媽媽得了感冒，沒有去看醫生，越來越嚴重，到了醫院後發現已經嚴重到發生肺炎。
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晴天霹靂。
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我家雖然窮，但是靠著父親出外做工，加上媽媽在家做手工，日子其實還過得去，但是現在少了一個收入，又多出一個支出，意謂著身為大哥的我，必須扛起家庭的責任。
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於是我兼了兩份工，每個月都寄一萬五千塊回去。即使媽媽病好出院，一樣持續不間斷地寄錢回家。
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因為這就是身為大哥的責任，要幫父母親撐起家，讓底下的弟弟妹妹可以好好長大。
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就這樣，我一邊努力打兩份工賺錢，一邊堅持學業，過了四年，畢業了。
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當兵體檢，因為近視過深，體重過瘦，免役。
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是的，我過瘦，為了每個月能夠寄一萬五千塊回去，我省吃儉用，身高178，體重卻只有52公斤。
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我留在台北工作，打工的地方，老闆覺得我吃苦耐勞，又很善良樸實，主動把我介紹給他一個好朋友，也就是我現在的老闆。
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我抱著絕對不能辜負以前老闆心意與期望的態度，拼死拼活地跟著新老闆闖蕩。
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運氣、實力、時勢，我們成功了，我寄回家的錢，從一萬五，變成兩萬，三萬，最後到五萬，就算弟弟妹妹紛紛畢業，在離家裡附近的都市找到不錯的工作，我還是每個月都會寄錢回家。
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我在台北的生活，也有了改善，體重從52公斤，變成62公斤。
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但是我始終沒有回家。
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當初的恨，其實已經消亡，但是我就不想見到父親，即使媽媽不只一次在寄來的信中寫到，父親驕傲於有我這個兒子，到處吹噓我有多厲害，在台北事業多成功，每個月都會寄多少錢回來。
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出社會後，我可以理解為何父親當時會如此對我，社會就像一個洪水猛獸，要想在其中生存，就要花很大的力氣，更別說是獲得成功，難上加難。
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諷刺的是，我覺得幫助我最大的，除了那一張台灣大學的畢業證書之外，還有從小由父親手上武器所磨練出來的抗壓性。
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或許我該感謝他，可是我無法忘懷，他把蠟筆丟在地上踩爛的那一幕。
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所以我不回家，只因為我不想見到父親。
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有一次，弟弟妹妹帶著父母親北上，要過來公司找我，我在公司樓上收到底下櫃檯人員的通報，整個人跳起來，用連自己都驚訝的語氣立即下令警衛趕他們走。
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我就是這麼地不想見到他。
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我知道我這個決定會傷透他們的心，事後弟弟妹妹也非常不諒解地打電話過來責備我，只不過對於他們的責備，我永遠都是直接掛上電話，連續掛了四通電話後，他們就再也沒有提起這件事了。
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這件事在公司裡面成為茶餘飯後的話題，大家都在猜我為什麼那麼狠心，要把已經白髮蒼蒼的父母親趕走，我在小時候是不是受到什麼刺激或虐待。
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無所謂，就讓他們去猜吧。
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也因為始終不願見父親，所以我女朋友決定跟我分手，她是想要走入婚姻的人，沒有結婚，她會覺得沒有安全感，而這份安全感，我沒辦法給她。
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因為我不回家。
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我沒有告訴她為什麼，也給不出一個解釋，所以我選擇讓她離開。
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在她結婚之後，她傳了一封E-mail給我，大意是說謝謝我曾經帶給她的一切，現在她過得很幸福。
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我只有回簡單幾個字，「那麼我就放心了」
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上個星期，我在信義區的街頭看到她，牽著她老公的手，臉上露出很開心的笑容。
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我真的放心了。
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到這裡，你們會不會有疑惑，既然如此，為什麼會有這一幅畫。
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上個月，就在父親死後，我收到一個家裡寄來的包裹。
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我拆開包裹，裡面有一張大弟寫的信還有一個鐵盒子。
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我首先翻開信，弟弟說裡面的東西是父親要給我的，他們不知道那是什麼，父親告訴他們，除了我之外，不能有別人看到鐵盒裡面的東西。
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我一度想要直接把鐵盒子丟進垃圾桶裡，可是最終，我把鐵盒子打開了。
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是一盒蠟筆，還有一張紙條。
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紙條上只有三個字，字體歪歪斜斜的，看得出來是顫抖的手寫出來。
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「對不起」
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這瞬間，腦海裡的天空，又再次出現了。
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你們眼前這幅畫，是我用兩個星期的時間用鉛筆畫出來的，我沒有用蠟筆，那一盒蠟筆我不打算用。
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我不是有名的畫家，本來我的畫作不應該出現在這裡，可是畫廊的老闆看了我的作品之後，非常希望將它展出。
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我說好吧，但是我有一個條件，我要講述這張畫背後的故事。
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他一口答應。
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畫裡的內容，在我人生中不曾出現過，但是這幅畫，絕對是我最高傑作。
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