愛情短篇小說《分手的二十八天》
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※分手的二十八天
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分手了。
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一通打來分手的電話。
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「我們分手吧。」
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「……」
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她掛斷了電話。
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她沒有多說什麼，或許分手了，就不想多聊了。
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這是分手後的第一天，我失落的表情顯露在我的臉上，一天的早晨我沒什麼精神，按照往常一樣上班的時間到了。
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沒有太多的行程的我提著公事包坐上計程車，目的地是公司。
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習慣不多話的我沒有跟其他人提起我分手的事，我在動畫公司上班，我是一名動畫師，在公司我負責畫動畫角色。
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沒精神的一天使我更加疲累，失去往往會想的更多，我回想以前在一起的生活，去過的地方，說過的話。
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分手了，我的心就好像已經死去了。
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她是如此的重要，我們為什麼會分手？
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她喜歡上別人了，或許他更好…
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或許他更好……
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這一個問題一直在我腦中徘徊，為什麼我會失去她，為什麼她會接受他，他到底哪裡好？
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這樣膚淺的問題一直徘徊我腦子中，我的大腦整個都是這樣亂的思緒，這樣的問體充滿了我整個大腦，我失去正常思考的能力，我的眼神充滿了無助、空虛，在這時整個身體好冷好煩。
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工作沒有了心情，失去創造的能力，因為我是動畫師我需要的是每天設計出不一樣的動畫人物，但是我現在卻失去了這樣的能力，我生病了。
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沒錯，我病了。
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感情生病了。
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我生病了。
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沒有對不對的愛情，她選擇離開或許她有她的想法，但是再多的想法和千萬個理由都沒有用的。
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畢竟分手了。
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我想她，我每一分每一秒都想著她，她的笑容和她的個性總是讓人很想靠近她接近她，但現在她離開我了已經不在了，看不到那樣美麗的笑容，也見不到那樣快樂活潑的個性了。
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失去重心，我的生命中好像失去了重心。
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分手的第一天我已經那樣難受，接下來的生活該怎麼辦？
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下班後的我並沒有去哪裡，我走過我們以前常走的道路，以前她總是會等待我下班一起散步吃飯，不過現在只剩我一個人了，這條道路走的好孤單，也突然覺得這條路好長。
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公寓是我的家，家是最好的避風港，我回到了我的避風港，但是大海那可怕孤單寂寞的大浪一直沖擊過來。
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讓我失去了怎樣保護自己。
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或許我該勇敢一些，但我卻不勇敢。
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我並不是那麼勇敢，因為我會牽掛她，思念她。
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我的公寓充滿了和她一起生活的日常用品，我房間更是擺滿了我們一起出去玩的幸福合照，她的笑容更是在我腦海中揮之不去，我真的好難過，因為我…忘不了。
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我躺在沙發上我思考著，分手的理由。
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思考著…思考著…思考著思考著…思考思考一個問題…然後我已經睡著了。
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分手的第二天。
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今天是星期六，我一樣沒有目標的走在台北街上，看著一對一對的情侶是如此相愛，當初我也是一樣，但現在卻已經不是了，因為我失戀了。
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所以走在路上感到特別孤單，我去了便利商店我買了一手的啤酒，從不喝酒的我卻買了啤酒，你說好笑不好笑，人家說喝酒可以忘掉一切的煩惱，所以我想試試看，我一個人買完啤酒便開著車往大海方向去。
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大海，我坐在堤岸上，我打開啤酒我喝了一瓶，原來那酒是那麼辣舌，我不習慣那味道，但我卻逼著自己喝下自己從不會去接觸的東西。
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當我喝完第三瓶時，我已經頭有點暈了，這種感覺原來就是酒醉，第一次的感覺很奇妙卻還是一樣難過。
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我躺在堤岸上，我快要闔上眼睛時，有人叫我。
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「先生，你醉了，在這裡喝醉是很危險的。」那好心的人提醒我，但我卻快看不到她的模樣。
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不過我只知道，那聲音是女生的聲音。
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於是我睡著了。
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當我醒來已經是下午，我在警察局。
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當那警察對我訓話，我也失去靈魂一樣，被臭罵一頓也是應該的，畢竟我這樣做是錯誤示範。
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天黑是我感到世界無情的時候。
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朋友的電話我沒有接，我完全封閉自己，我也不知道自己在做什麼？
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我快崩潰了。
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更何況今天是假日時間太長，讓我亂想的時間更多，我去了我們常去的甜點店我買了蛋糕，那是巧克力口味的，是她最愛吃的。
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當我吃完蛋糕時，原來一個人在分手後是那樣痛苦。
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今天的公寓，今天房間一樣寂寞。
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分手的第三天。
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今天我一樣出了門，今天我換了方式填滿心中的寂寞，我去逛街我去消費，我買了衣服和褲子，我花錢。
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花錢是會使人心情快樂的，所以我大量的消費，在以前我很少買衣服和褲子打扮自己，但現在我卻奢侈的破費買東西。
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這已經完全改變我了。
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人在痛苦時都會改變的，或許我真的變了，因為我生病了。
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我買完衣服和褲子便又走向鞋店裡面去，我挑了幾雙鞋子，很滿意所以我買了。
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我消費時間已經讓我快要渡過一天，時間這東西是不等人的。
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愛情要走時，也是不等人的。
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因為前幾天上班的鬱卒，讓我的好朋友關心起來。
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朋友打電話過來關心，我的好友，我接了。
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「現在才接電話，你沒事吧！要不要我去陪你聊聊天。」他很急。
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或許真的我需要朋友。
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「不用了，謝謝你。」我回絕了。
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「真的不需要我陪你聊天，你沒事吧！如果真的想要人陪聊天我很樂意。」他關心的問我。
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「好，謝謝你喔！」我低聲的說話。
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電話掛了。
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原來還有人關心我，那就是朋友。
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分手的第四天。
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今天是上班日，星期一。
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我起的很早，我上班我很少遲到，所以今天我也不例外，所以我早起了，搭上台北的捷運很快已經到了目的地，我上班的公司。
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我上班已經失去動力了，每天上班已經不會再是快樂。
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就算是我的興趣我喜歡的工作，現在的我也失去興趣和動力。
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沒想到失去愛情，讓我失去很多，失去我的心，失去我上班的動力。
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我跟其他人一樣失去愛情或許就是這模樣。
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每天都是痛苦過一天，沒了目標。
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真的失去愛情是這樣一直下去嗎？
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我不知道，不過我知道我現在是這樣，我找不到我要的重心。
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也因為這樣沒有動力下去，我開會也失神沒專心在那會議上，讓老闆也發了火，他說如果再這樣下去我就不用上班了。
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雖然我都聽見了，但我卻一點也不會感到害怕或是緊張，看來我真的是失去自我了。
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同事和朋友一直旁邊的鼓勵我，卻我還是一樣心情沒有緩和下來。
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我的工作慢慢的趕不上進度，被老闆罵的次數也慢慢增加中。
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時間的流逝，下班到來。
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我買了晚餐回到公寓，公寓好冷。
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我好寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…
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公寓好冷。
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分手的第五天，我偷懶。
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今天我沒有起的很早，我睡過頭了，我沒有去上班，這也是我第一次翹班。
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感覺很差。
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但我已經不在乎，所以我翹班了。
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我整個窩在我那溫暖的棉被裡，我整個不想出來。
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好久沒有這樣的睡覺了，今天是我和她分手的第五天，不知道她過的好嗎？
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不，我想她一定過的比我好，因為她有人愛了。
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她有一個她更喜歡的人了，所以我才是沒人愛的那一個。
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「嘟嘟…」一通電話。
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我沒有接，因為是公司打過來的，我想我今天沒去上班，大概也不用去上這份工作了， 因為老闆一定氣爆然後我就會在今天被開除。
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或許這樣也好，我可以自由了。
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但這是我想要的嗎？
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不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…
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不知道哪時候我才會知道答案。
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電話響了很久，我也發呆很久。
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不管多久，我應該失業了。
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今天我躲在被窩一天，我不想出門。
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我餓了，我打開冰箱吃那前幾天留下來的麵包，喝前幾天剩下的果汁，這就是我這一天的糧食。
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分手的第六天，我失業。
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沒錯我失業了。
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因為我收到簡訊。
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「朋友，因為你昨天翹班老闆很生氣，說你不用再來上班了，剩下的案子已經給別人接手，朋友如果你心情不好，別悶在心上記得可以找我聊聊。」
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這是我的好朋友也是好同事寄來的訊息，所以我很肯定我失業了。
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失業，所以我現在天天都很自由，但是我卻變的更空虛。
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說不上來的空虛感越來越嚴重，每天這樣的生活我快崩潰了。
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我開始往外跑，我以前喜歡和她到處去玩，所以我現在也到處去走走，回憶我們以前去過的地方，我不抽菸。
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不過我今天卻走到附近的超商買了一包菸，我不會抽，以前我討厭那味道，現在我想試試看，拿起打火機點起一根香菸時，那尼古丁味道已經讓我很不喜歡了，更何況抽一口。
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不過我抽了一口，那一口太用力吸卻嗆到自己，那一口味道在我腦中徘徊，我不會抽卻我又硬著頭皮抽上了幾口，還是嗆了好幾次，眼淚都快流出來了。
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看來抽菸還是不適合我，我便放棄了。
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但是那尼古丁味道留在嘴巴很不舒服，感覺就是不喜歡。
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分手了，人家說時間會淡化一切，而我卻沒有那種感覺。
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一個人的散步，搭車轉車，我走到了陽明山，看了看附近的花花草草，又想起以前我們一起來這賞花。
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好特別的回憶。
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但這都只是回憶，因為一切都已經不在了。
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不管回憶再多都已經沒有用了。
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冷冷的每一天，冰凍了每一天的我，我好想放聲大哭一場，而我卻不敢。
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因為分手太突然了，這一切都沒有準備。
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不過誰會知道哪時會跟自己女朋友分手而做好準備，這就是人生這就是命運。
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一切的一切都註定好的。
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分手的第七天，我好想看電影。
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好久沒有看電影了。
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所以我出門了。
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我到了電影院。
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於是我便自己一個買了張電影票又買了爆米花，便找了我的位子坐下專心看我的電影。
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說專心倒是沒有完全專心。
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已經七天了，她完全失去訊息，再也沒有聯絡上。
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電影院也是我們在一起時常常來的地方，每次她都一定要喝上這裡的檸檬紅茶而我都點上了可樂，一份兩人吃的爆米花，這就是我們一起來看電影的必需品，也是我們每一場電影的裝備。
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不過現在這裡只剩我一人了，再也不是兩個人一起吃爆米花，也不會有人喝檸檬紅茶。
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失去了，怎會這樣感覺生活變單調。
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看電影也少了陪伴，寬敞孤單的電影院，劇情不管如何精彩我都已經沒什麼感覺，這樣的感覺好差喔！
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我失去看電影的興趣了。
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我好討厭那樣的感覺…好討厭…好討厭…好討厭…好討厭…好討厭…
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討厭到讓我想吐。
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台北街道上讓我顯得更加寂寞。
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分手的第八天。
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第八天了。
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我打了電話。
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「轉接到語音信箱…」
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她沒有接，我還是想打打看她的手機。
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我突然覺得自己好弱好爛喔！
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為什麼我會這麼想她。
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我整個因為她而快要失去自己。
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或許她在我生命中已經佔了很重要的位子。
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連續幾天下來，讓我身體越來越弱，這幾天精神也越來越差，不知道為什麼吃東西都快沒味道了，手拿東西也越來越無力了。
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那無力感讓我感到不舒服。
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我應該是病了、累了。
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我吃的東西也越來越少，我也都幾乎只剩下喝水比較多。
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日子一天一天這樣過，我生活的意義到底是為什麼？
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我某天我想過，我是不是要解決自己的生命，因為活在這世界很痛苦，每天嘗試這種的煎熬很是痛苦。
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或許結束是對的。
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或許吧！
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不過我卻還是一樣懦弱，因為我不知道我要怎樣做，我很害怕孤單，所以我很擔心去了另一個陌生地方也是一樣孤單寂寞。
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所以我沒有解決自己生命，因為我還沒有很大的勇氣去做決定。
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不過那自殺的念頭一直徘徊在我腦中。
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不過或許那天我會做出決定。
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「轉接到語音信箱…」
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我又打了一通。
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「轉接到語音信箱…」
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我又再打了一通。
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「轉接到語音信箱…」
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我又再一次打了一通，沒接還是沒接。
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難道我們的感情真的那樣脆弱。
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我思考了這問題很久。
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這幾天我都一直在思考沒有停止過，這問題在我腦子停留了。
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不過說再多想再多，結果一樣不會改變。
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沒出門的生活讓我感到無聊了。
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她的相片一樣貼滿了我整個公寓，我對她的思念而瘋狂。
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為什麼我的內心一樣不會平靜，我也再思考這樣的問題。
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我今天整天躲在家裡。
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我沒有聽音樂，沒有看電視，也沒有去碰電腦，更沒有開燈。
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我在黑暗中思考、冷靜。
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然後我也慢慢睡著過去…
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分手的第九天。
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「轉接到語音信箱…」
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她一樣沒接。
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我在想她是不是換號碼了，照這樣下去我一直打她一定會換。
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所以我放棄再打的念頭了。
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所以我決定出門去。
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於是我走到公寓樓下的超商買了酒，今天我又想喝酒。
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但這次是在家裡喝，所以我買的量是上次的兩倍。
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對於不會喝酒的人買那樣的量是自殺式的喝法。
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酒這東西幫助別人很多，高興的時候喝，不高興的時候也要喝，這就是酒對我們貢獻。
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我打開了一瓶酒，一瓶我一口灌到底，沒有停止換氣，等我喝到那酒瓶最底時，我打了嗝，我暈了。
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有一點小暈，但是我還是打開了第二瓶，也是這樣接著灌下去，一口接著一口沒有停止，我也不想停止。
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這次沒有打嗝，而是沒有換氣快吐了。
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等第二瓶喝完時，我開始頭暈。
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暈的很不舒服，我以前不喜歡喝酒，就是不喜歡頭暈。
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現在我又接著打開一瓶，我一瓶接一瓶一直灌下去，地上也都是我喝光的酒瓶，所以說不頭暈才怪。
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我整個身體發熱了，我脫去上衣和褲子，我感覺整個公寓都在旋轉，好暈。
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我連站都快站不起來了，我還是想站起來，因為我想尿尿。
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等我要努力站起來時，突然喉嚨一陣不舒服，我吐了，吐的我整個地板都是。
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在以前我是很討厭別人這樣。
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沒想到我自己現在也是，喝到爛醉又吐的整個都是。
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看來我沒資格去說別人批評別人了。
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不過我還是想尿尿，我努力但是我身體就是不聽話，喝太多了讓自己都不清醒。
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原來沒了愛情是很痛苦的。
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我……好難過……我好痛苦……
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我暈了。
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