感恩有你

七月三十一日早上知道你會來，３０分鐘前已經告訴我你在捷運上了但我仍然透過隔音的玻璃尋找你的身影，往左看，不見你；再往右，視線所及我一一的掃過。在台下正中央的位置，那位身著暗紅色薄外套黑色緊身長褲，梳著的包包頭用淡粉紅綴著黑點的珊瑚绒髮飾圈住，把原本乾淨粉嫩無施脂粉的臉襯托得更加恬靜跟嬌羞－很美麗。　　

客串一角的我站在台上，在台上的我喜歡注意台下的發生，我眼光停留在你身上幾秒，你也許不習慣上台的我，你避開了。下台後我仍透過音控室的透明玻璃注視著你，看出來你是投入的，你聽著跟你年齡相仿的年輕人分享著她的故事。在適當的時間我走入會場隔著桌椅和人群我離你莫約六大步，你沒發現，你認真的填寫著報名表；在你落筆的當下，隨著你的筆桿律動，暖暖柔柔的感覺從我心底慢慢湧現，慢慢擴大，充滿整個胸膛，再擴及到眼部，眼睛熱熱微濕－這是喜悅。

熟悉的感覺，很快的第一次的喜悅呈現在眼前，第二個喜悅，第三個。。。

８３年６月８日晚間陣痛已經有節奏每個間距大約１５分鐘，越晚陣痛的間距越短，我堅持把公司的事情交辦好才去醫院待產，已經子時，到醫院後陣痛加劇，沒吃過苦的我更是無法忍受這般的疼痛，叫天天不應叫地地不靈，早上８點羊水破了，不能下床，哭天搶地的從有聲音哭喊到沒聲音，過了中午護士已經整理好開刀的用具，把我推進產房時我已經虛弱無力，王醫師及護士長親切又有耐心的鼓勵我配合呼吸，一次兩次三次也不知幾次......我仍然是好痛好痛好痛….好痛…聲嘶力竭，眼光無助的往右前方看，牆上掛著白底黑字圓形的時鐘，時鐘上唯一跳動的是秒針，我堅定的告訴自己，再疼再痛都會過去的，牆上的時鐘依然會依序跳動著。看著鐘，兩點二十三分…有一柔軟的物體跟著溫溫熱熱的水流滑下來－那是喜悅。

我笑了，王醫師和護士們也都笑了。

把我推出產房，在外等候的是疼愛我的老公，媽媽和大哥早已風塵僕僕從埔里趕來，疲倦又虛弱的我已陷入睡眠狀態，但是我仍然可以感受到她們的不捨。進入電梯，我虛弱的說著　：［媽媽謝謝你，把我們生下來已經很不容易了，還把我們養大成人］眼皮好重，閉上眼，到了病房因為要換床昏昏沉沉的…我依稀看到一只舊舊高聳的衣櫃，我微弱但堅定的告訴自己我要一輩子守護這女娃。

８５年入春後女娃兩歲三個月，順利進入我們挑選的幼兒園，那年鳳凰花開時幼兒園的所有家長被邀請參加大班小朋友的畢業典禮，典禮開始前所有的燈暗下來，所有來賓起立，一股暖流沖塞胸膛，熱淚奪眶而出－那是喜悅。
那個出生時只有49公分,2730公克的女娃已經上了幼兒園，等一下序幕拉開就要在台上表演了。

１０２年６月１０日下午，我被邀請參加再見八里的畢業典禮，畢業生各個精心打扮男的俊女的美，畢業生一一進入會場，我肚子裡的那個女娃已經亭亭玉立長得好標緻，暖流竄起，鼻子一陣酸，眼眶濕潤－那是喜悅。

１０２年７月１０日是我們母子三人近１０年來第一次再次一起外宿；為期７天的旅行的第一天，坐在要開往我們的目的地高雄的自強號火車上，我們第一次可以一次聊上四小時，你哭著說著你的故事，哭得眼腫鼻子紅，你很受傷我清楚，我好心疼好不捨，然而這時再多的自責也無用。今年大年初二我參加中台春節禪七，我跪在中台本體五樓的大雄寶殿向佛深深懺悔，並告訴佛陀：［我要盡我最大的努力避免我的兩個女兒重蹈我的覆轍］。

那天，８９年７月２０日，我結束了一個沒有溫度的婚姻生活，那年五月的一個星期我爆瘦１０公斤，那星期每日以淚洗面，我選擇終止”被背叛”做好了抉擇停止了淚水；＂媽媽＂2個字代表的是無限的愛，和快樂的來源，而不是無助，弱者和滿復的委屈。離婚吧！這是最糟糕的情況下的最好選擇。從那日起卻也點燃了那些早已潛藏的嗔恨心…孩子！對不起!讓你們受怕了，受委屈了。

。。。會場流串著輕柔的音樂。。。對上以敬，對下以慈，對事以真，對人以和。。。，你回頭看到了我，投以我如朝陽般的微笑，我用了四十幾年才到這人間的淨土，我的眼角還泛著淚光，女兒！很快的，你的傷痕會撫平，正確的知見會讓你更加茁壯更加有智慧，一步一腳印的踏實的學習，相信在不久的將來，你已經不再向外求愛，本自俱足的無限的慈心與悲力將會自然流暢於你的投手舉足間。

生命翻滾於愚痴在無知中擴大了貪擴大了嗔擴大了癡擴大了慢擴大了疑，感恩有您，有妳也有你，感恩所有的一切豐富了我的生命。