四月病

    我還在摸索文字要怎麼變成動力，我怎麼看著小說總是會睡著，我怎麼看一本書總是要花很長的時間，但與此同時又希望自己可以獲得文字的魔法，這樣的我是不是太貪心了呢？

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    心裡其實不屑市面上各種心靈雞湯的散文集，大概是兒時記憶使我對於文字失望嗎？在那個網路不發達的年代，那個讓人絕望的日子裡，我所能做的卻是喝下那一本本的毒湯，最後的我成了現在這副空殼。我究竟為了追求什麽才活到現在的呢？亦或是人生就是不斷追求那些虛無，最後再回到虛無呢？

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    我的四月，如同去年的四月一般，一團糟。我很慶幸現在還能將思緒打出來，但我依然不確定這一次的我能撐下去多久。我每每決定開始寫作後，腦袋的思緒總是會龐大到無法負荷，但我還是想寫。

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    這樣看起來我像是一個熱愛寫作的人類，但不然。

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    我其實不懂寫作，甚至寫得很糟，但我總是有太多想法，我需要去學著排列組合，學著歸納，學著把我的想法用文字表達出來。

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    四月病，不是一個疾病，是一個「狀態」。

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    毫無根據，只是來自與朋友間的雜談中出現的詞語。在這樣的狀態中，我的生活是亂的，我的文字、表述都一團糟，我的睡眠也被這樣的「狀態」侵蝕了。

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    有人會說：「你就是給自己太多壓力了！」之類的話來為四月病辯駁，我也曾想過都是壓力的錯，如果生活毫無壓力，或許如此沮喪的「狀態」並不會出現，或許我會是健康的。

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    但這又是一個不對的思考，難道生活毫無壓力就不會進入這樣的「狀態」嗎？我總是會被這樣正反的辯論大會困住，我心中的正論及反論總是在思考。我的人生總是找不到「絕對值」，所以我的四月病總是在無限的思考裡不段擴大。

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    正論總是提出自己難過悲傷的原因，反論總是質疑那些成因，最後正論總是客觀地檢視各項論點，最後最愛我的人在審判的結果裡總是出局。我明明是最愛自己的人，卻總是被我的思考打擊。它們並不放過我，總是站在極度客觀的立場去思考著「我」的一切，所以我的四月病總是難以言喻。

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    我找不到一個「絕對值」去安慰自己：「那些錯誤、那些壓力都是可以討厭的！」，我說不出任何絕對的話，也許是因為我不是一個喜歡負責的爛人吧。但在不斷擴大的思考裡，我又是一位容易沈淪的人，糟透了。

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