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抒發心情的日誌-50元的教訓

      只是突然覺得我抒發情緒的方式,可能是寫作。

      文筆不好,但感覺總有滔滔不絕的情感需要傾瀉和抒發。

      我是個平凡的人,正如大家所認知的自己一樣。我很嚮往那些充滿自信覺得自己不凡的人,他們擁有絕高的資質,雖然也會不禁意的傷害到他人。做為一個平凡人,小時候也曾覺得自己不平凡過。

      可能我就是現代社會的那種爛草莓吧,經歷挫折會馬上低潮一段時間,又或者可能是我缺少一些運動吧!總是零零落落的說一些無關緊要的話。

      有時會想要找到自己生命的中間值,但總是疲憊的會跟大眾說再見,覺得自己很失敗。但那種覺得自己是不是很失敗的言論是不能拿到檯面上講的,因為人與人之間的連結並不是無限的包容。

      會討厭自己的優柔寡斷,討厭自己卻從未想過改變自己。應該說在努力了,但成效也總是不大。

      這是一個某天早上的故事,它沒有蜜糖。

      昨晚熬夜做了功課,充滿著對自己的不確定性,且就上床就眠了。夢裡很混沌,什麼都沒有,但我覺得我並沒有睡的得深入。

      早上簡單的梳洗後出門,沒有吃早餐。

      下租屋處往學校走,就見到路上有一個穿著破舊的阿婆,來回踱步很猶豫很懶散,手持著一把雨傘。

      我繼續朝著學校的路上前進,在我靠近她身邊後,她對我說:「能給我50元吃飯嗎?」

      我一開始避開了她,因為我知道這種阿婆就是靠著學生的憐憫心而不從事勞動。

      但心軟的人遇到這種事,難免會在心裡多停留一點時間。而那個人就是我。

      我的錢並不是自己賺來的,我的家境也並不拮据,最後我打通了自己家裡的電話。問我媽媽說:「假如遇上路上有個阿婆跟你要50元吃飯你會給她嗎?」

      她說會,就當緣分。她說了一些話語,而我也真的回去,做了一些現在回想起來不愉快的事。

      我成為了她好吃懶做的共犯。

      在給她的當下,我想對她講一些話,但她顯然沒在聽不以為意,當下我知道自己就錯了,應該揚長而去,但我沒有現在也巴不得吃下後悔藥。

      總之這是一個慘痛的經驗吧對我來說,因為我助長了壞心人的火焰,讓她可能去害到下一個人。而我們無從得知她到底拿了這些錢去做什麼。

      我坦蕩的習得了不要無謂憐憫他人的心得,就當給自己錯過一次。

      但世界上那麼多人,錯過一次加起來也有千千百百次,這些錢不算憐憫也不是捐款,這是愚蠢。這筆錢也成為了人心陰暗下的犧牲。

      所以我也希望那些遇到的人收起他的憐憫心,因為從不是心軟的人就會有善良的回報,那是放棄思考的愚昧,別把我的錯誤重演一遍。

      真正的善良是會想到未來,到底有沒有幫助到人。

      送給那些跟我一樣優柔寡斷心軟卻誤會成善良的人,善良有很多種形式,但絕對不會是掏錢直接解決的那種,寧願換成食物也不要這麼做。

      而那些可能跟我一樣懊悔的人,沒關係的,因為你已經將錯誤變成養分了。你付出的善良並不是沒有價值,你付諸的那些,最後的好壞也並不是由你承擔。

      我媽媽事後跟我說,你不給心裡也不好,給了心裡也不好。

      人是自私的,我們要的不是善良,而是心理的安心,50能解決的事把他當作緣分,要的是心裡的平靜。

      對也不對,對我來說,但我感受到了來自他人的愛。

      因為被愛才能善良才能正直,永遠不要對自己失望,送給這世界和可能看到文字的人。

      20211130

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