35歲前的我 無憂無慮 工作順利
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45歲的我 跟老公分居 工作也沒了~ 每個月還要付錢養小孩
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因為感情潔癖的我 容忍不了跟別人分享一個男人
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回想著這段婚姻 親朋好友覺得我變了一個人
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變得膽小委屈 不像以前那樣意氣風發的自己 失去了自我
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還因為膽小懦弱 得了憂鬱症
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每天要靠著安眠藥才能睡
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我啥也不想做 不想工作 不想做什麼
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我的人生變得沒有目標
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我也跟小朋友不親 因為愛那男人 才生下他的孩子
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但我也承認 我也曾經很愛過 但背叛讓我恨
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恨他對我生病時對我不聞不問
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只有我的娘家人支昂持著我
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我真的不知道我的目標在哪裡?
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年近中年卻被公司要求離職
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因為生病一直沒有好 常請假
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自然被淘汰 我不怨公司
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我只恨因為一段婚姻毀了我的工作 未來
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還有一身滿滿的病痛
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曾經我也想一次一次的爬起來
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但卻一次一次的被打槍
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想來也許是我欠他的吧~
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所以遇到他 我失去了我的一切
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但願我的來世不要再遇到你
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就一條平行線 互不干擾
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願下一世
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你好 我也好
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唯一比較抱歉的是我的小朋友
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我沒擔起母親的責任
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害你們受苦了~
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看到你們乖乖的在你們父親身邊
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看到大兒子因為寄人離下 看人臉色過活
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其實我很難過 但自己經濟不能帶他們過來
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看到小兒子 生氣時鬧彆扭 也很心疼沒人安慰他
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我真的蠻失敗的 我的目標也沒有
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像個幽魂 每天混日子
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如果我有錢 可以接他們過來
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不用像個沒人要的孩子
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每天什麼都要自己來
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對於他對兒子軍事化的教育
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我看了很心疼
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但也很欣慰它們可以自立自足
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在那麼小的時候
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想想
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我真的做人蠻失敗的
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沒愛情
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沒事業
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沒個圓滿的家庭
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天呀~
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誰能跟我說
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我該怎麼辦?
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沒心
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沒力
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沒目標
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我能做什麼?
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混吃等死嗎?
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從生活當中找尋一絲絲成就感開始
哪怕是少睡一小時,安眠藥劑量減半
甚至是固定去超商或附近的餐飲店買食物時和人說話溝通
然後寫下來
寫在這裡也可以
妳必須先靠一點一滴的小小成就感讓自己有活著的感覺
千萬不要小看那些微不足道的小小成就感
甚至是固定去餵食住家附近的流浪貓狗也可以
每天擠出30元就可以了
「需要」與「被需要」是唯二能繼續生存的關鍵