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內心世界2

想到被霸凌,國一跟一個男生在一起,分手後,他不爽我花他的錢,開始跟班上的大姐大聯合起來霸凌我。

也漸漸感覺我被孤立,第二年開始變本加厲,我開始戴上外套的帽子,是、這是自卑跟保護自己的方式。

跟老師提了,也被叫去兩個人和好,但....沒用啊(苦笑),持續被對待到不知是國二下還國三上,我偶爾會脫下帽子(這要勇氣)。

中間喜歡去的是輔導室,只有那時候,我才可以放鬆休息,不被注視,也因為這樣,我開始習慣用寫的,也知道自己想把沒有得到的愛,投射在小說上。

寫著寫著,有些真的是我內心期望的愛情。

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故事轉到自己的家庭上—

從小還未上幼稚園時,我就對媽媽親戚的女兒感興趣(亂...亂倫(X),到了小學喜歡上補習班認識的一個女生,之後五六年級還同班,很喜歡跟她一起當糾察隊xDD

上了國中,我姑知道我喜歡女生,也知道跟那個男生的事,她第一反應(男事件):『怎麼可能妳被霸凌?應該是妳霸凌別人吧?』,OK,一直都不相信我,也別怪為何我要這麼叛逆跟不聽話,還有一直找她麻煩了。

女同事件的第一反應:某天不知道什麼原因吵,我就承認『對啊,我就喜歡女生』

她很慌張也很氣:『小聲點!怕別人不知道妳喜歡女生啊?』

    『知道又如何?很丟臉嗎?』

可以知道那時候,她不能接受,但我還是要堅持我的立場。

在國中那些日子,我被趕出去過(一次而已),也被抓過頭髮,只差沒有被打巴掌....

從小到大被命令限制,讓我不想再跟我姑講上半句。

加上家裡的人一直吵一直講以前無法改變的事,整天錢錢錢,我媽怎樣我爸怎樣的....我已經很置身事外了,還是會扯上....

因為共感人的天賦,讓我很痛苦....敏感體質,也總是身體不舒服.....講了,他們不理解,我也就不再開口說話。

直到現在,我覺得我可以離開了,就出去走走,拿了我姑的卡號+後面三碼住旅館飯店,之後要靠自己的時候,找了作業員、臨時工,勉強過活。

也求助在同宗教的師姐給我工作,陸陸續續回去又出來,今年三月才比較穩定。

十二月還出了車禍,OH,原來一瞬間這麼可怕,在車禍前,一個空曠無人又黑暗的道路,旁邊都是樹,一整個鳥不生蛋的地方,總覺得會有喪屍出現,就是這個念頭,我再往前走一段路,就被撞了....

那時候快要過年,我只好年假勉強回家住,一放完,228就搬出來。

離開了後,他們的影子還殘留在我身上,但選擇置身事外的我,應該很快就會消化掉了....

我決定裝傻、事不關己、獨處...都是在保護自己,也不想讓自己一直受到影響。

直到現在,我相信人,但那只是表面,要往更深一點,我會開始爆躁、不相信,要我交出脆弱跟內心,很難xD

某個人戳中我某一塊的時候,我也只是一瞬間含著淚,下一秒就開始嘻嘻哈哈、不正經。

我知道我很強勢、很自我、很機車、很兇,也很難搞,但....我也不差喔(*゚∀゚)(自我推銷)

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