一個人幸福

「一個人幸福」的時候是最不適合進入一段戀情。追求美感並且享受自然滋潤於我，我與大地共生。人到達一個年紀，迫於社會壓力及家庭關切下，誕生「矛盾的抉擇」機率更高。

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若要闡述我喜歡怎樣的女孩，可能就是「成熟」吧。

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成熟女孩的影響力在於經驗。懵懂的學生時期，我踏入了攝影產業。藝術在台灣並未受到高度關注與重視，對未來的憧憬越大，所要做出的犧牲是加倍的。商業型態所包含的範圍更廣，受眾更多，卻也導致矛盾的感受更加突兀。於是對自己的選擇感到痛苦，卻又不想放棄對藝術的重視與渴望。

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這一天，一個年資五年；一個能夠待在這下三濫的地方整整五年之久的女人帶領了我們整個團隊。她需要承擔的責任到底有多少？整個團隊的攝影業績以及美感溝通都需透過她，她有在休息的嗎？一直以來，對於這行業的想法都是很負面的，直到她來到我的住所與我溝通的那一刻。

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「你的想法很好，但客人不喜歡。」瞧這爛嘴。

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我一直認為藝術就是「表達自我」。能理解我藝術的人就會喜歡我的風格，就算是商業攝影也不例外。我享受表達的瞬間和主觀意識下的美感貢獻。

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「別忘了，你很重要，一個能夠讓人擁有瞬間的角色。」

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我驚覺自己是如此的狂妄自大。回憶要永存透過腦袋稀鬆平常，海馬迴會透過自然法則進行永久性存取；若要用稍縱即逝的感受去讀取，卻僅需一瞬間的快門去做表達。那一瞬間，用什麼心態決定了畫面的效果。然而，要達到這之間的平衡並不容易，更多的是客戶溝通與配合。對我而言，這是我的罩門。我不擅於表達，在與客人互動的過程中，時常套入主觀想法硬性將對方拉入我的藝術殿堂。如此的溝通方式，雖然將我和她的關係拉近，心，卻離的好遠。

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她常對我撒嬌，我並不討厭。但礙於工作上的關係，在公司裡的我們總能把持住彼此的驕縱。公事上也會一同討論想法，但不是太過和諧。我們的作品都是分開處理的，理論上應該不需太多干涉。唉…一旦有了情感依附就是如此，總會認為「那是為了對方好」而去變向操縱對方的思維。

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我提了這想法。我不認為一同工作的情況下能夠好好經營一段感情。她哭了。

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長期與她相處下來，很清楚知道她一直以來不是太過正面的人，逞強到最後總會悶出毛病。一直以來我不是個太過壓抑的人，很跟隨自己的意識做任何決定，一個感覺不對可以將一切打回原形。我將她的東西收了收，與她做了最後的眼神接觸。

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她的眼神特別憂傷，而我，則異常堅定。強烈對比下顯得她狼狽不堪。對她而言，感情是最後的一站，也是最後的依畏。她那強烈對愛的需求，對於「愛」的結構共識則與我形成強大對立面。我懂她的狼狽，卻不願再沉浸其中。我明白，她的所有讓我窒息卻又使我淪陷。

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在感情世界裡，若有一方潛藏自身的脆弱，只為了能夠強大對方，這種想法是崩壞的開始，亦是悲劇的終結。壓力一直都潛伏著，等待著無聲無息的毀滅。我無法抑制在這期間的緊張感，她在感情裡所犧牲的所有是我一輩子都償還不起的。儘管我已竭盡所能的去配合甚至揣測，心裡所要承擔的往往不及我能應付的範圍。「愛」不過就是過程中緩慢的波動，在消磨的過程中與時間進行賽跑，誰能夠撐過，誰就能夠擁有。只可惜，我的賭注失敗了。

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現在的我，在公司遇見她是卑微的。心裡的愧疚即使明白雙方沒有對錯，卻也無法構成釋懷的關鍵，更多的是避而不見。我就這樣默默逃避了三個月。

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她帶給我的成長是我一直以來不曾擁有過的，僅僅是她對於這行業的生存法則足以將我提拔成為一名佼佼者。我不曾後悔有過這次感情經歷，至少下丘腦不曾排斥過。我也曾懷疑過她是否後悔自己的付出，但這一切卻已與我無關。

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「我的狀況更嚴重了，我需要你…」脆弱又虛弱。

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無形的力量又將我打回無止盡的虧欠與思念。她對我展示了脆弱；一個她不願意去釋放的能量。以往，我靠直覺去深入瞭解她。她對我訴說的自己很瑣碎，需要花許多心力去拼湊。如今，她在我面前爆炸。以前的我應該是慶幸的，而現在，我明白我心裡再也逃不開了。腦袋一瞬間被炸成腦花，任由她的情緒擺佈，只因我的愧疚與遺憾。

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現在的我，狀況並不好。我不明白該如何跳脫這無盡的情感深淵。或許，我就繼續逃離吧，去一個杳無人煙的烏托邦，那裡只有我。

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「一個人幸福」，多麼諷刺的一句話。

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《一個人幸福，本能；兩個人幸福，╴（常）   ╴（情）》  

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