高中時期經歷了一場失敗又愛到無法自拔的感情。她，豪放爽朗的個性下卻有著令人窒息的家庭教育。每每需要她的夜晚，她不在，只因家裡規定的夜寢時間；跟她說些趣事，她卻悻悻然地說要去看書準備考試。以現在的年紀來回憶這段時期，似乎無法成為「漸行漸遠」這理由的利器。
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對我而言感情需要的是甚麼？只因年少時期需要的「陪伴」嗎？當時的我不可能有解答，直到渾渾噩噩的選了一個大學和科系後事情有了小領悟。
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我就讀台中某所大學的會計學系，當時沒來由的與現今女友有了簡單的邂逅並且達成共識後交往，簡單俐落。沒有以往的複雜告白，也沒了當初的熱戀情愫，比較過後確實相差甚遠。想起當初追高中女友追了好久的模樣，頓時覺得挺青春的。
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會計系的課業壓力一直都很重，也因為南下讀書的關係，與女友一起在台中租了個小套房。在家的我們一起準備考試，一起纏綿，一起跑課堂，一起做任何事。當時的我絕對是最幸運的小子。上帝眷顧我，在首次離鄉背井踏上渺茫路途時給予了莫大幫助，這女孩與我共同分擔生活起居，在我還不熟悉這學校的同時與我一起摸索，亦或是陪著我辛苦讀完大學文憑，本以為畢業後的我們會像從前那般自在。
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畢業當天的夜晚，我猶豫著是否要繼續就讀研究所，因為家裡擁有的資源，不得不硬性要求自己完成自我期許。我想離開台灣！我值得擁有更舒適的生活品質，也是為了她，為了我們未來組成的家。
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「那你去吧，我要去工作了，我需要錢。」丟下這句的她選擇北上工作。
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我本來就是台北人，但對於她而言，台北是個陌生之地。於是確定好研究所這條路後的我先將她在台北的房子安頓好。男人嘛！我女人的煩惱就由我來分擔吧！當時的我是真心誠意的。
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從那以後，平日的我都在台中孤軍奮鬥，習慣獨立，習慣情緒自理。在台北工作的她很迷人，開心分享工作完成的進度，此刻的她，擁有的快樂不是我賦予的，這樣也好，至少她擁有著快樂的渲染力。我呢？壓力始終，胸口的大石無處宣洩。
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一段時間後感情容易產生某種程度的隱瞞，可能是基於善意，也可能僅僅是一句「我累了」。開始與她不再無話不談後，回到台北看見對方因前一天需早起而被忽略收拾的被單和髒衣服，腦海中已不再願意「無怨無悔」的付出，更多的是說教與要求其後的附加價值。
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雙方的壓力來源不同，再多的溝通也因對方一時的情緒一再崩塌，最後不了了之，等待著的只有無處安放的情緒黑洞，吞噬我們，消磨彼此的包容力。
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她不再溫柔也不再撒嬌了。
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這句話想到就難受，不過調適後好了許多，這樣也好！我不需要再背負過多的壓抑，我只需要專注於眼前，專注於我的夢想，或許……一切都會變好的。
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感情是種折磨嗎？我想是的。別急著否定我，因為接下來我要說的話不希望你們可憐我、責備我！
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在這之後，我開始有個猥瑣又懼怕自己的想法；假設……假設！
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我有位女生朋友欠了錢，「如果」她願意以性當作歸還，樂意違背肉身與精神原則，我「可能」會答應。這句話乍聽之下違背倫理道德，對女友不忠，但每個人對壓力宣洩的管道不盡相同。我極度壓抑自己，迷人的缺點就是「保持完美」。我希望對方覺得我永遠堅強快樂，以至於自身壓力變本加厲。
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在女友已漸漸勾起不了自己性慾望的同時，正是我恐懼的來臨。
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再有責任感的男人都會有慾望，取決於「真做」和「想法」。當時確實想過乾脆就瞞了，受一些良心譴責罷了。而當我回頭望向那始終愛著我，不會因為時常爭吵和意見分歧就放棄的她，罪惡和恐懼就會不斷在心裡扎針。我發過誓了！我說過我的未來有她，若失去了她，我的未來會更動成如何？我能夠承受失去後的無力感嗎？
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「責任」與「約束」會一直綑綁著男女，無論交往或步入婚姻。對某些則群而言，這是種折磨，但當我回頭直視「愛一個人的感覺」後，本就有酸甜苦澀。「折磨」這反義詞僅限是用在某些時刻，卻不包含整體本質。
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愛情是種「甜蜜的折磨」和「必要的約束」。
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《別因自身的不完美而選擇壓抑，那樣對對方不公平》
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