有時候,我總會這麼覺得
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那些緣分的玩笑話…總會過份的開在自己的身上。
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好幾年來都是這麼感受的,太多抱著好奇接近的人,然後轉身離開的果斷
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毅然決然的那種。
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最有趣的是你還得裝的自己成熟,不發一語的去接受這一切,不然會被灌上
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糾纏跟幼稚這樣的名詞
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這個我十多年前就明白的道理,至今我卻還在裝。
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我總習慣了一個人,也習慣一段時間換了一個城市生活,畢竟也沒有太多的牽掛
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想去哪也就去哪
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在這個人潮蜂擁的城市中,我的存在就好像是個笑話,格格不入的很是明顯。
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貌似跟年紀沒什麼太大的關係,我懶得再去拿捏每位朋友的梅角,也懶得去參與一群人
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的遊玩或活動,甚至更不用去刻意負荷我根本不想聽的話題或事情
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也就是這樣子造就了多年來都一直是一個人的習慣,每一個放假自己待著的一整天
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每一次的自己搬家、每一次自己的逛街、當然!
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那些什麼吃飯、看電影、到醫院手術都是自己完成的
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就是這樣看似什麼都很孤單的生活裡,我倒是挺習慣的
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但是!!
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你總沒想過的是,某些人的到來是足夠完全破壞掉這所有平靜的一切
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總有那麼一個人,對於你來說,殺傷力極大
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你也說不上她好在哪裡,甚至也不是太漂亮,明明過去許多被稱為花、被眾人追星捧月
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搶手不已的角色即便人都站在我的房間了,自己依舊沒有任何的感覺
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但就總有那麼一個人,那平凡無奇的生活、天真的想法,讓自己幾個月就著了道了。
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我也明白這樣子的傢伙大多數都是自私的,妳轉身後的背影我依舊記得,我沒有任何的責怪
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也沒有任何的憎恨,只是不太習慣的是,我還是依舊得裝的什麼事都沒有的樣子
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有時候真由不得你不信,感性這回事是可以不斷的戰勝你所謂的道德觀,在我發現其實
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妳有著另一半之後,我再三的告訴過自己「這不是個事,別搞自己」
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但妳的不斷出現,加上妳那天真不斷對我好的那種個性,不得不讓我去想著
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「難道妳現在的他對妳其實並不好呢?」
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所以再一次的驗證了自己的可笑之後,我又得來了我該有的懲罰
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「奇怪了,明明是妳奮不顧身的擠進來我的世界裡,之後妳弄得一團糟頭也不回的走了,那為什麼
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現在受到懲罰的是我?」我不斷的重複想著
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原本習慣的一個人,你突然什麼也不習慣了
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也是在這個瞬間,我才感受到原來孤單距離我真的那麼近…
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每個夜晚都可以成為你每一次不小的煎熬,你會莫名的沒有辦法睡覺,你會莫名的產生幻覺
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你總會感覺看誰,誰都像她,到哪都會是她的日子
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過了不知道多久,我緩和了不少之後,我去點開過她的ig
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看著依舊光鮮亮麗,每天都過得很開心的她,我才明白人真的可以很不一樣呢。
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我們都不是什麼聖人,也都會憎恨,不高興、覺得不值得
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但我們都有著正常人該有的自制力,也是因為這樣自己也才會一次又一次的
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看著這樣的情景不為所動
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坦白說,我不斷的想過
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為什麼總有些人不管怎麼玩,怎麼爛,總可以找到一個很愛她的傢伙
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就好像她不管做了多少這樣的事情都不會得到報應一般,反觀我們這些懂事不吵鬧的傢伙
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好像都成為了這些悲劇的受害者
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人的遭遇的確是不平等,這我早明白。
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但當你親身經歷過這些事情之後,你開始會有種錯覺,這好像不是不平等
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這好像…根本是故意在針對你一般
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你就是得比別人承受的多、你就是得比別人成熟的多、你就是得去習慣別人沒經歷過的傷害
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你就是得接受別人不願接受的笑話。
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我就說白了
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如果真有蒼天,您就明白的告訴我吧,別跟我講那麼多人性啊、考驗啊之類的屁話
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您就直接跟我說
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您,是不是不爽我?
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