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不語習慣

有時候,我總會這麼覺得

那些緣分的玩笑話…總會過份的開在自己的身上。

好幾年來都是這麼感受的,太多抱著好奇接近的人,然後轉身離開的果斷

毅然決然的那種。

最有趣的是你還得裝的自己成熟,不發一語的去接受這一切,不然會被灌上

糾纏跟幼稚這樣的名詞

這個我十多年前就明白的道理,至今我卻還在裝。

我總習慣了一個人,也習慣一段時間換了一個城市生活,畢竟也沒有太多的牽掛

想去哪也就去哪

在這個人潮蜂擁的城市中,我的存在就好像是個笑話,格格不入的很是明顯。

貌似跟年紀沒什麼太大的關係,我懶得再去拿捏每位朋友的梅角,也懶得去參與一群人

的遊玩或活動,甚至更不用去刻意負荷我根本不想聽的話題或事情

也就是這樣子造就了多年來都一直是一個人的習慣,每一個放假自己待著的一整天

每一次的自己搬家、每一次自己的逛街、當然!

那些什麼吃飯、看電影、到醫院手術都是自己完成的

就是這樣看似什麼都很孤單的生活裡,我倒是挺習慣的

但是!!

你總沒想過的是,某些人的到來是足夠完全破壞掉這所有平靜的一切

總有那麼一個人,對於你來說,殺傷力極大

你也說不上她好在哪裡,甚至也不是太漂亮,明明過去許多被稱為花、被眾人追星捧月

搶手不已的角色即便人都站在我的房間了,自己依舊沒有任何的感覺

但就總有那麼一個人,那平凡無奇的生活、天真的想法,讓自己幾個月就著了道了。

我也明白這樣子的傢伙大多數都是自私的,妳轉身後的背影我依舊記得,我沒有任何的責怪

也沒有任何的憎恨,只是不太習慣的是,我還是依舊得裝的什麼事都沒有的樣子

有時候真由不得你不信,感性這回事是可以不斷的戰勝你所謂的道德觀,在我發現其實

妳有著另一半之後,我再三的告訴過自己「這不是個事,別搞自己」

但妳的不斷出現,加上妳那天真不斷對我好的那種個性,不得不讓我去想著

「難道妳現在的他對妳其實並不好呢?」

所以再一次的驗證了自己的可笑之後,我又得來了我該有的懲罰

「奇怪了,明明是妳奮不顧身的擠進來我的世界裡,之後妳弄得一團糟頭也不回的走了,那為什麼

現在受到懲罰的是我?」我不斷的重複想著

原本習慣的一個人,你突然什麼也不習慣了

也是在這個瞬間,我才感受到原來孤單距離我真的那麼近…

每個夜晚都可以成為你每一次不小的煎熬,你會莫名的沒有辦法睡覺,你會莫名的產生幻覺

你總會感覺看誰,誰都像她,到哪都會是她的日子

過了不知道多久,我緩和了不少之後,我去點開過她的ig

看著依舊光鮮亮麗,每天都過得很開心的她,我才明白人真的可以很不一樣呢。

我們都不是什麼聖人,也都會憎恨,不高興、覺得不值得

但我們都有著正常人該有的自制力,也是因為這樣自己也才會一次又一次的

看著這樣的情景不為所動

坦白說,我不斷的想過

為什麼總有些人不管怎麼玩,怎麼爛,總可以找到一個很愛她的傢伙

就好像她不管做了多少這樣的事情都不會得到報應一般,反觀我們這些懂事不吵鬧的傢伙

好像都成為了這些悲劇的受害者

人的遭遇的確是不平等,這我早明白。

但當你親身經歷過這些事情之後,你開始會有種錯覺,這好像不是不平等

這好像…根本是故意在針對你一般

你就是得比別人承受的多、你就是得比別人成熟的多、你就是得去習慣別人沒經歷過的傷害

你就是得接受別人不願接受的笑話。

我就說白了

如果真有蒼天,您就明白的告訴我吧,別跟我講那麼多人性啊、考驗啊之類的屁話

您就直接跟我說

您,是不是不爽我?

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