今天是最後一天。我收拾收拾，也沒多少東西，就匆匆走出了門。教室門。
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離去之前，我站在門口等待全員到齊，再一起離開這曾擁有短暫歡笑的教室。半個月前，大家才算是萍水相逢，你看我、我看回去，雙方再尷尬的低下頭。連被逼迫上台自我介紹時都是彆扭無比，說出自己的姓名比登天還難。
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我呢，就是靜靜的看著一切發生。奇怪的感情變化又來了，聊天的話題變得豐富、討論的功課變得複雜、說話的語氣變得開朗。這個教室開始承載笑聲。但我似乎沒有讓這一間即將成為回憶的空間，收藏一些屬於我的東西。我默默看著大家，追逐、捧腹、玩鬧，而我，安靜、用眼神搜尋那與我志趣相投的人，一般稱作朋友。
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在這個班上，我感知的到快樂、喧囂與碎念，如同氧氣存在於這間教室。但我深處在這個地方、一個有時效性的時空、呼吸著大家製造出的歡樂，卻好像依然格格不入。老師或同學搞笑時，大家是自然的嘶吼出笑聲，而我則只給這個非常好笑的梗一個微笑，一副告訴大家我不是沒聽懂似的。
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我與屈指可數的朋友閒聊著，心裡的思緒卻有一半飄離了這個空間。時間所剩無幾，我並不在乎與班上大部分的陌生人分道揚鑣，但我卻害怕與現在交的這些朋友分開、再一次在一個空洞的地方，旁邊做了一群陌生同學。我總是討厭與自己熟悉的東西分開，但時間就是專門做出我討厭的事。
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對於這個幾乎沒有儲存我的教室裡，我沒有太多留戀的情緒。我只是偷偷看著站在旁邊也準備一起離去的朋友，看著，想著，我下一次這麼靠近的看著她、這麼容易跟她開口說話是什麼時候？下一次的我們，看見彼此的雙眼，還會反射性的給予對方一個燦爛微笑嗎？
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我細數著這些日子，說過的話確實不多，但卻穩固了少數幾段，我會想去記住的友情。分班了，大家頂多是揮揮手就走，而我卻沒有開口。我能跟誰開口？就是這個朋友、這個跟我一起努力的小小作家，我也說不出口。對於其他人，我沒有說的必要；面對這個朋友，我卻又害怕說出口。
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時間到了。前門關了、鎖了，窗戶大聲的甩上，一副不想讓這教室裡五花八門的笑聲，馬上變得所剩無幾、到最後化為風塵，任由下一個打開這教室門的人，放縱它們無情的向外頭散去。
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「走囉！」帶頭的人開了口。我轉頭與朋友相視微笑，起步離開。我沒有回頭再望一次，我歪斜的椅子、凝視黑板的角度、偷看小說的自豪與將自己排除在外的歡樂情緒。就這麼走了吧，這樣的回憶已經夠了，已被我收藏在心裡的某一處。我擁有這樣的曾經，雖然只有少數我不想忘記。所以，我沒說再見。
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「我要走另一條路喔！那你走路回家小心！」朋友這樣叮嚀我，這是我好幾年來，第一次因為朋友突來的提醒而覺得震懾而不是奇怪。我正要開口回應，但前方突然停下的人擋住了我的去路。我就看著朋友，轉彎離開，就在口中的那聲「再見」，就只能再默默吞回。
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再見。以後一定會再見。
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你曾經回覆過我說，希望你未來可以找到一個知心的朋友，那麼文章這位，也許和你志趣相投的朋友，想必就是她了吧？
很高興你已經慢慢在和身邊的人，以及這個環境慢慢言和。
看你文中如此寫著，我想，你們的相處應該挺好的吧。
雖然你們現在也許看你不是在一個班級上，因為你說的是一定會再見，而不是明天見，但是我想你們的友情也不會因此破裂。
有時候距離雖然會影響兩人之間的情感，但是在不同的地方生活，身邊發生的事物不同，也更有東西能和對方分享，是吧？
你後面說了一句，為朋友的小心叮嚀感到震懾，是因為不習慣嗎？
有些時候，不說再見，是給未來留些念想，我相信你們也一定會再見的。
(這就夠令人震懾了)，
以前我的朋友都是我跟他說再見她才會回我，
過了這麼久之後，
居然有一個人主動跟我說再見我就有點震驚。
我們的距離被拉遠了，
但我們的友情並未因此削減。
也謝謝您關注我的留言，
感覺我們是兩個不太熟的陌生人，
卻在文學的世界認識了彼此。
很開心我能夠成為你值得寫下來的朋友(∩＿∩)。
其實那時候我有說的再見，不過旁邊聲音太大，我又不知道怎麼的，話音突然比原來又小了些許，所以可能你也不太能聽見。
前幾天說這句話的時候，也想過你可能會感覺奇怪，沒想到你是感到震懾。
放心吧，未來一定會再見，儘管我們現在的距離遙遠。
下一次看到你，我一樣會反射性的給你一個燦爛笑容的((雖然總覺得自己笑起來傻傻的。
不用擔心，我們一定會一直是朋友。
只是當時還是有點遺憾，
從今以後我們的距離就不能再那麼近了，
下一次看見你就是長途跋涉才能得到的報償(?)，
不再像這段日子的那般容易，
無論如何還是有一點可惜，
我們同班的時事就是這麼少...。