大家好我是紫鸳。
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我是一个经历了无数的打击的人,可是我的耐心已经被慢慢的消磨完了。
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我是个很胖的肥妞,说多肥呢?
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就是很肥,对于我来说,这是我一辈子的羞辱。
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对于别人的嘲笑,我总是一昧的忍着,我相信我忍着我就不会有事。
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我忍着别人的嘲笑,或许对于没被笑过的人可能你从来都不知道那种感觉是什么样的。
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可是你也要知道,我们都是人。
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我也有心,我也会痛啊!
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我是个真真实实的人,我有心。
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每天带着一个假脸假笑面对大家,实在痛苦。
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我不喜欢跟旁人诉说我的事,只有和我最亲密的朋友才会知道的秘密。
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我喜欢上了一个男孩。他是班上一位样样都好的男孩,字写的好看,功课好,运动也好。
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也不知怎么了,在我眼里他就是最完美的那颗星星。
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明明他没有很帅,可在我的眼里他非常帅,他就是完美的尖端。而我就是一个微小的存在,一个小到我自己是谁都不知道的存在。
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我很喜欢他,我连我自己最喜欢的东西都给他,可我没有告诉任何人,我喜欢他。
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因为他也有喜欢的女孩了。
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可是有一天他还是发现了,被班上的女生说了漏嘴。
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我很尴尬,可是这个并没有影响到我们的友情。
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那时后的我也只是微胖而已,微微的发福,基本跟其他女孩没什么差别,就是功课差。
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我也不知道怎么说,我对他是无私的,可是他对我好是惨忍啊。
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我对他是无私,他却对我……。
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那天我跟他还是同班,分班完后我很高兴,我们还是同班欸!
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结果,我的朋友就一直说:“他真的不是什么好人,你还是少跟他接触吧!”
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我就反驳了:“不会啦!我看上的,真的那么差吗?”
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如果我能回到过去我想对当时的自己说:“真的差的不行。”
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他还是跟我很好,一如既往,我过了一个暑假,胖了十公斤!
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胖到我自己是谁都认不得了,他却是也没说什么,可是好像有那么一丝丝的嫌弃。
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我懵了。我好像什么都没做吧,为什么?要突然一直躲我?为什么?
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我就不该活吗?
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我就不配在这个世上吗?
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为什么要这样对我?
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班上的同学也只是一昧的嘲笑我,我依然带着假笑。
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对着所有人,那样的假笑,真是——可笑。
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可是我还是没有讨厌他,我相信我变好他就会接受我的,所以我要改变自己。
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我想要改变自己——我告诉自己那样子他一定会对我改观的!
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可是却是换来了他一次次的嫌弃,一次次的躲避。
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他甚至在我面前讽刺我,他说:“也不看看自己那么胖,谁会喜欢啊。”这句话我一辈子都忘不了,我铭记在心,一字不漏。
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我握紧拳头,依然对他痴迷,我现在想起,都觉得我自己当初是被下了迷药了吧……。
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我依然想着他,有一次,老师骂他了,他好像生气了,我就想去安慰他。
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聊完,他里我了,可惜——只有一天。
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隔天他依然对我冷嘲热讽,那不是利用不然是什么?
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我现在想想都可笑了。
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然后有一天我终于受不了了,我快疯了,我连续一个星期每天都梦到他接受我……可是他没有。
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醒来后皆是一场空,我都快被梦魇折磨疯了!
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我告诉了我朋友,我朋友就跟我说:“我曾经问过他,朋友是可以被利用的?”
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他说:“可以啊,现成的不就在那?”然后指向我。
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我听到这样的消息,不禁心碎不已,可我依然对他执着。
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我朋友就骂我了:“你傻啊!傻子!对一个利用你的人,对他好?值得吗?”
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我现在的答案是不值得,但是当你深陷其中时,什么都值得。
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所以当时我回答:“值得……只要博得他的原谅,只要他不讨厌我……什么都值得。”
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“你真的是……!你!算了算了……,你好好想想吧。”我朋友劝不动我了。
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我依然浑浑噩噩,然后有一天我朋友看不下去了,跟他大吵一架。
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我也吓到了。
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我真的吓到了。
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直到了毕业前几星期,他给我写了一张大家都会互相给的毕业卡,我非常高兴,我以为他接受我了,我以为他不讨厌我了。
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我很快的写完,又还给他,同时我也给了他一张卡。
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之后的每天我都去找他拿,他都说,没空……有一天我却看到了……。
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别的人,别的女生给他的,他都写完了,为什么我都没有写完?
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唯独我的没有写完吗?
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这时——我笑了?
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原来我一直都是自欺欺人,他从来都不会跟我和好,就算是未来也好,以后也罢。
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我们,再无可能。
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所以我后悔了自己当初为什么要帮他做那么多。
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看到文章的你们,我离这个过往,好像也离了有二年之久了。
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事情渐渐淡化,但是伤口依然还在。一辈子的伤口就算是长了茧了,还是痛。
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紫鸳知道——这是在我最小的时候,遇到最残忍的痛。
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我即使当初瘦了五公斤,他依然,一看都不看。
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我后悔了。
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确实后悔了我四年的时间都浪费在他身上。
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可惜时光不留人。
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过了就过了,不会在回来。
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你们觉得呢?
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故事如何?
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