『如果我的出現可以讓妳適當抒發任何情緒，我願意在妳需要的時候，隨時傾聽妳的內心，我想我可以為了妳而存在。』
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我想今天又是個重新開始的一天，每次當太陽升起的時候，我總是會這麼想著。
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這時，總會有幾個穿著同款衣服的人出現在我們面前，對，我們，除了疊高在桌上的同儕，陳列在架上的也同樣都是朋友。
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而那些穿著同款制服的其中一人，會將門外的鐵門拉起，刺眼的陽光常常會透過玻璃門或是窗戶間直射在我們的空間，漸漸的、陸陸續續會有許多不一樣的人經過我們的面前，擦身而過的、特地停下來翻閱的……沒去計算那些人進入這空間的時間，畢竟我對時間向來沒有觀念，當中包含了繁忙的上班族──一臉疲憊及焦躁的中年男子、臉上有些細紋的女性──細框眼鏡襯托文學氣質、剛下課顯得有些悠閒的學生──幾個身著白襯衫、黑長褲的年輕孩子、不時會將我拿起來把看的少年少女，而大多數會把我拿起來看的是女孩居多，那些總是跟我在同間屋子並穿著同款衣服的人沒有過多搭理這來來往往的人群，只是在玻璃櫃後面做自己的事。
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偶爾還會有一些調皮搗蛋的孩子，在這個靜謐的空間玩起追逐戰，因為沒有人阻止，所以顯得更加地不亦樂乎，在玩樂的其間，甚至會有不小心讓我們跌落在地的危險行為，有時候還真怕自己會被摔得一身傷，變黑了、缺角了、撕破了……到時候可能就不只是單單在這無聊的空間而已了。
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這當然只是我內心深處的一個小小危機意識，不過幸好在進入這空間前，我身上就已經被似乎有預知能力的人預防性的穿上了透明外衣，不小心跌了跤固然會痛，但總不至於受傷，有時候不小心被撞倒時，都會默默感謝當時那人預防性的協助我們穿上外衣，雖然我一點也想不起來那人的模樣。
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當太陽漸漸落下，玻璃門外的顏色從透著光亮的天空藍，轉變成了和煦的暖橘色，路過的人煙漸漸稀少，相較太陽升起、熾熱的陽光直射我們那時的刺眼，現在的深藍色調，顯得格外沉靜，那光從門窗中透了進來，如果在最高處甚至可以看見外面有微微的鵝黃燈光，以及隨著燈光一起伴隨著的皎潔月光，那光感可以說是充斥了整個空間，只可惜接下來穿著同款衣服的人又會把鐵門拉下，而這個空間又會再度回到那個寂靜的空──一片漆黑。
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只是這樣子的生活真的很無趣，大多數的時間這裡是很空曠的，平時鮮少有人會在這個空間出現，有些人甚至只是從波璃門邊走過，看都不看一眼這個空間裡面所擁有的東西。
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而我，只能靜靜的躺在原本的位置上，偶爾被人翻動，再被換到另一個位置，沒有自己的自主意識，身體沒有辦法跟隨著自己的意念行動，唯一能移動的方法，就是隨便讓人想拿起就拿起、想放下就放下。
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如果不是藉由這些人的外力，我想我甚至不會懂，什麼叫做活動，三不五時還會被自己的同伴壓在身下，話說回來，我現在不也壓在別人身上嗎？但也沒辦法，我又不能控制我自己的身體，若是可以，我不想壓著別人，也不想被別人壓著，而是有自己的獨立空間、可以自由的活動，只可惜在這裡是不可能的。
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從我進到這房間來究竟過了多久？我也忘記了，就像那個幫我穿上透明外衣的人，我什麼也記不起來，我對於時間向來沒有什麼觀念，對我來說，在這裡的日子都是一樣的，每天看著人把鐵門拉起，陽光就會透進我的世界，當太陽落下時，就會有人把鐵門拉下，圍繞在我身邊的，除了同伴，就是寧靜的空間。
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記得是什麼？我什麼也不記得，不知道怎麼來、不知道為什麼來、不知道誰帶我來、不知道外面的世界如何、不知道曾經被帶走的同伴怎麼樣了、不知道……還真的什麼都不知道。
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唯一知道的是身體裡面那些奇怪的字型，即使裡面充滿著像是日期般的東西，重複的數字，看著看著還是認不清這些究竟是什麼，作用是什麼，一直躺在這邊什麼都沒辦法理解，不知道出去的話可不可以多知道些什麼？在我身體裡面的東西又有什麼用途，雖然白淨的地方占大多數，不過這也是為什麼我會搞不懂時間的關係，因為這些東西在我看來是完全不連貫的，畢竟從我有意識以來，我一直都是這樣，直到現在都沒改變過，在我看來，跟我同樣的同伴們也是，也沒人教會我怎麼去認這些東西。
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『唰──！』
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又是那道鐵門聲，穿著同樣衣服的幾個人又出現了，等我發現時，今天的鐵門已經被拉起，早晨出現的陽光特別燦爛，那道暖橘色的陽光依舊穿過門窗直透進我們的世界，雖然每天都是這樣面對著開關鐵門的日子、雖然過著過著也就習慣了，但幾乎每天都可以看到如此豔陽，又可以不受它的烈焰衝擊，其實我過得還挺愜意的，偶爾也會有陰涼的冷灰色。
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不過今天的人潮似乎比昨天多了些，我也搞不清楚為什麼，偶爾總會有這麼幾天是突然人比較多的時候，通常一進來就是三五好友，這些人講起話來都嘰嘰喳喳的，吵雜的聲音，在我聽來幾乎都是同一個頻率，有時聽得都會感到頭疼，對我來說太多相同頻率、距離又遠的聲音，我沒辦法阻止我自己聽到這些聲音，雖然他們不會讓我受到任何傷害，但我還是不喜歡，啊頭疼。
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沒人可以討論，只能在腦海想像，想著其他的事情，是不是疼痛感可以消除些？好吧，這個疑問句沒人可以給我答案，一直以來我都是這樣自問自答，什麼時候開始的？我也忘記了。
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「哇……這本日記好美呀。」
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不知道時間又過了多久，在我無聊的四處張望，試圖要把那些惱人的聲音排除在腦後時，突然頭頂上傳來了一道年輕女孩的聲音，聲音很近，很甜，軟軟嫩嫩的，不要問我怎麼會有這個感受，我也不知道。
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這把聲音讓我不禁抬起頭來，當我將視線往上一看，印入眼簾的是一名披著黑色長髮，髮絲卻不顯得凌亂，氣質上帶有文學氣息的女孩。
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我心裡有個詞，想著這也許就是清純，但我分不清年紀，只知道是一名學生，身上穿著白色襯衫、黑色短裙，肩上背了個黑色書包，印象中過去進入過這個空間的人，好像看過有穿著同樣制服、使用同款背包的人，其實這裡常常有這樣穿搭的人，就連現在，有著同樣穿搭也不是少數。
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思考完我才發現，她的目光似乎是落在我身上，說這話的同時還直盯著我看，但我沒辦法躲避，只能硬生生的接住她直盯的視線，雖然這並不是第一次有人這樣注視著我，但總還是會害羞的。
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一個人是不是注視著自己的時候是會有感覺的，我也不知道為什麼，但以往那些透過我想看被我壓在下面的同伴時，都會把我拿起來，這時我可以知道，那個人沒有要看我的意思，而現在這個女孩，我也就是知道，她應該是在看我沒錯……吧？
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還沒想完，隨後就感覺到自己突然懸了個空，當然也不是第一次有這種感覺了，第一次這樣被懸起來的時候我嚇都嚇死了，還好我的身體沒辦法跟著我意念移動或被嚇到跳起來，不然要是被拿起我的人注意到，其實我是有想法，只是沒辦法表達的話，我想換她嚇到的可能性，可能跟我從這摔下去的疼痛感是成正比的，有多高，摔多痛，可能不是簡單輕傷就可以解決的，現在也只不過是熟能生巧罷了，多懸個幾次總會習慣的，習慣身體突然被騰空的感覺。
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外衣被褪去的感覺讓我不禁顫抖，當然也不是真的發抖，不過因為不是每個讓我懸起來的人都會把我外衣給脫了，所以這樣的顫抖也是很正常的，像衣服莫名被人脫去一樣，而且也不是每個把我外衣脫了的人都會乖順的把我給穿回去，有時候就丟到不知道哪，我也沒辦法自己走回原本的地方，每到這時，如果連穿著同款衣服的人都沒有發現我的話，通常我都要飽受寒冷到鐵門被拉起時，才會被他們驚訝的發現我被趴光了，才協助我把透明外衣穿上，所以這感覺是相當的不習慣。
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說是這樣說，不過這女孩的動作很輕柔，不會讓我有不舒服的感覺，外衣剛褪去，她先是用她明眸大眼盯著我的臉看，再用她那動作輕柔的掌心撫摸著我的雙頰，接著用她那細長的指尖滑過我的身體……我想這應該是所謂的翻閱吧？一開始快速得像風劃過身體一般，像是大略翻過一次後，她又慢慢的翻了幾頁，這次的感覺柔和許多，似乎還能聽見書頁間觸碰的翻書聲，比起前幾次讓我有比較深刻的人而言，這女孩可以說是滿分十分的十分溫柔，另類的讓我印象深刻。
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把我懸起來的這女孩很特別，通常來看我們的人都是兩個以上，就算只有一個人來，看完之後不是放回去，就是叫喚其他人後再度嘰嘰喳喳才對，這當然是從其他同伴身上看來的例子，但很顯然並不套用在這女孩身上，因為她好像只有一個人。
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「內頁也好漂亮，就決定是你了！」
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沒過多久，我聽到她喃喃自語的聲音，還沒反應過來，我就被她擁入懷中。
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又是另一個靜謐的空間。
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不知道時間過了多久，當我回過神來，這裡再也不是那個會被暖陽揮灑、那個讓我熟悉的空間，而是一個充滿著少女氣息的地方，我想這應該是那個長髮女孩的房間吧？跟她散發出的氣質十分相似，粉嫩的牆、粉嫩的床、粉嫩的世界。
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我的身體沒有察覺到有什麼不同的地方，我想她應該只是把我放在桌上，什麼都還沒開始，她的房間看不到外面的世界，唯一的一扇窗跟門是同一個方向的──以目前能看到的牆來說，所以從那個門出去應該也是她家裡的一個地方，希望這裡會比有同伴的地方有趣，雖然我也只是換個地方胡思亂想罷了。
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「我上樓了哦──！」門外傳出女孩的嗓音，話語尚未落，腳步聲已靠近。
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木門被打開，踏入房間的是把我帶回家的女孩，現在的她已經換上休閒、輕便的服裝，看起來依舊清純、甜美，氣質依舊，很高興可以被她帶回家。
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她把一些文具用品堆在桌上，把我攤開，注視著我一陣子後，才把我放在桌上，提起筆寫下她最近的心情，她這些我不明白的日子裡有許多的喜怒哀樂。
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我知道我存在的意義了，我想我知道了……我是為了讓某個人的心靈可以被了解而存在，而這個某個人，就是現在把她的心情全部傾訴在我身上的女孩。
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我不需要像以前那樣再胡思亂想了，以前的我總是看到什麼、想到什麼，但現在我有一個可以讓我了解的對象存在，有一個可以讓我只聆聽她的心的人存在，我只要為了她而存在就好。
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『如果我的出現可以讓妳適當抒發任何情緒，我願意在妳需要的時候，隨時傾聽妳的內心，我想我可以為了妳而存在。』
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下課鐘聲響起，我跟朋友說聲再見後，逕自跑到書局，進了書局後便在一疊本日記本前看著，
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太好了，它還沒有被買走。
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這幾天放學我幾乎每天都會來看它，雖然我一直沒有拿起它，但其實我已經躊躇好幾天到底要不要買下來，因為我雖然喜歡看實體小說，偶爾有在電腦裡寫著幾句文青的詞語，寫日記的習慣真的沒有，但這本日記本莫名的好吸引我。
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淡灰白色的書皮，日記上方有幾處透明帶點天藍、淺灰的陰雨，中間的圓盤桌放著打開門的鳥籠，鳥籠裡有一隻站在竿子上的白鳥，牠沒有離開，僅是站在竿子上，抬頭看降落陰雨的天空。
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不得不承認我是個多愁善感的人，這本封面有股淒美感，看了讓人覺得惋惜，感覺心揪了一下，是我會喜歡的類型。
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我拿起它，快速的翻閱，之後才慢慢的看月份及天數的部分，這是我前幾天沒有做的事。
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內頁多以白色為主，淡灰白色為輔，假日的部分更深點的灰色取代平日的淡灰白色，整體散發出的氣息很是惆悵，一日一頁的部分跟其他日記本沒什麼差別，但底下的心情小語是以天氣做為延伸，是我會喜歡的類型。
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思索一下，輕聲自語著，我把它懷抱在胸前。
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回到房間隨意放下東西並將日記擺在桌上後，我簡單的換了衣服、下樓吃了飯，隨意跟家人打聲招呼後，我連忙上樓。
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我把以前在社團畫海報會用到的筆全部拿了出來，雖然我沒有寫日記的習慣，但既然要寫，肯定要寫到好！
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說是這樣說，不過我還是沒有頭緒，與其在這邊跟日記本大眼瞪小眼，不如看看裡面的心情小語。
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我直接翻到天數的部分，往前慢慢找到一月三十日。
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心情小語：雨過天晴，下過雨的天空會有一道七色彩虹，流過淚的情緒除非心情調適，不然心裡不會有開心的果實，哭向來不是錯，只是抒發情緒的一個管道。
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「就是說嘛！人家是性情中人，每次都說我是愛哭包。」看著日記本的心情小語，我忍不住喃喃著，口中說的是班上那群幼稚的男同學。
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我很容易因為小事哭，太難過、太感動、受委屈……淚腺總是無法恣意的控制，常常被說愛哭包，害我最近都覺得是不是控制不了情緒的自己才是個錯，還好我買了你，真的有被救贖的感覺。
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我攤開日記本，把最近的事情一次寫在這一面的兩天，包含這陣子莫名被碎念、看到這本日記本躊躇的心情、買下這本日記本後快樂的情緒、看了心情小語感到救贖的心。
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寫完之後，我不免感嘆自己，還好自己的藝術細胞算不錯，空了的地方畫上插畫，搭配著心情小語，有時候不寫字應該也是一種美吧──當然我知道這不是可以做為懶惰的藉口，下不為例。
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我從頭開始翻起日記，發現首頁寫著──
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我不禁會心一笑，在底下用黑色原子筆，配合著它字型的大小寫著：
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『如果你的出現可以讓我適當抒發任何情緒，謝謝你願意在我需要的時候，隨時傾聽我的內心，謝謝你為了我而存在。』
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