書PO Podcast:希澄《日光為鄰》
HOT 閃亮星─沾零調整信箱公告耽美稿件大募集

【情人節告白】我想對你說 我會好好照顧自己_______

依偎在你辦公桌旁的小角落,刻意稚氣的向你撒嬌,

那大概是我高中三年溫暖的回憶之一,

回首雖人事已非,不復當年。但那一幕幕味道仍溫存在我的掌心

你花了很多時間,真正打開我的心房,以及一針見血地戳破從小到大我被訓練起的用堅強包覆脆弱。

猶記初識,在高一開學不久,

我漠然地聽著圖書館介紹,沒有甫升高一該有的稚氣與活潑。

在解說的最後,無語地收起散亂的桌面,更多的是收不起的沉重壓力以及不斷浮現的輕生念頭

我沒有求救,只是淡漠。

你看到載浮載沉的我,溫柔的拋出救生圈,問我還好嗎,

不好、一點都不,霎時我只有不住溢出的淚水,好痛。

我不喜歡哭、不喜歡在他人面前脆弱,這讓我對那救生圈感到矛盾遲疑,

要不要抓?

在心裡千百回合的交戰,我嘗試靠近一點,你也努力地把溫柔推來一些。

中間迂迴百轉,

矛盾遲疑讓我推開關心,告訴自己好好的,不需要救生圈。

你奮力用溫柔用關心抹去超齡的外表,擁抱裏頭傷痕累累以及適應不良的女孩,

不是那個漠然刺蝟,而是失望太久變成刺蝟的少女。

在幼年時,承受了許多壓力而創傷,我長成淡漠而帶刺的模樣,我不知道我的價值在哪裡、不知道為什麼遭遇到這些言語肢體暴力、我自尊低落卻用強硬的外表偽裝努力不讓人看到我的傷。

但你看到了。

於是你伸出手,不在乎我的狂妄自大不在乎我故意荒廢課業不在乎他人眼中對我貼上壞學生的標籤,你只在乎我是不是做自己然後心疼我的逞強。

我們開始了諮商晤談,我依舊堅持在你面前逞強,我們花了好多時間拉近距離,其中我退縮了很多次,你的耐性也差點被我磨盡,在無盡的努力下我們終於築起了心橋,接著發生好多事情、你瞥過我那比你想像中更破碎的樣子、同時我還仍舊在風風雨雨的家庭裡苟延殘喘。

後來你請了產假、育嬰,心橋被時間沖刷的搖搖愈墬,我們又經歷一段磨合期,我才開始又對你敞開。

我們一起經歷了好多,高二中旬我確診重度憂鬱症,你在我左右讓黯淡無光被些許希望照耀,陪我面對情緒上的劇烈起伏波動還有家裡無盡的爭執和矛盾,還有走著我不斷想輕生的崎嶇道路。一路上好多挫折和痛苦,有眼淚但也有你看著我慢慢放下帶刺外表的喜悅,雖然我的狀況始終跌宕起伏,我的手腕滿是刀割血痕,更多的是突發的輕生念頭。如同走在鋼索上,你對我有過憤怒有過心疼還有無力感,但我們還是很勇敢的走到今天走到現在。

後來你因故得離開我的身邊,我的翅膀依舊脆弱。我怨過妳很多很多,甚至因而和你起衝突,面對別離我其實一直沒有準備好,我無法理解你怎麼離開我了,讓我一個人面對許多未知。記得你說過越有依靠就越長不出自己的翅膀,因為幼雛有成鳥庇護,就想永遠縮在成鳥身旁。

可是人終究是要長大要離別的,在妳離開後好久好久,我才明白這個道理。

我在心裡想著,有一天我會飽滿羽翼,遨遊在藍天與你相會。

再後來,並非一路順遂,

逆風囂張而我一次次墬落,在憂鬱的迴圈裏頭,多次輕生。

我被憂鬱症綁架,一心求死,你聽到消息總是憤怒又無力最多的我想是難過吧,

但也許就是當初的信念,我驕傲的展示翅膀與你在藍天相會。

我救了自己好多好多次,努力求生。

爾後,又再展翅。

想和你說的是,我的人生真的有很多瘡疤,承受了同儕沒有過的難熬與掙扎,同時與憂鬱作戰著,有時候也許我會輸,但大多數我都是贏的,因為我有好多好多的愛。

雖然你離我有幾百公里遠,但我知道你仍心繫著我,我不一定每天都過得很好,但我會好好努力下去。為了那麼艱辛的自己以及你在我身上投注的關懷與在乎,在今天此時此刻,憶起這些片段我想我終於弄懂也終於願意接受我是有價值的論述。

最後不免俗的想和你說,謝謝妳。我會努力照顧好自己

回作家的PO

回應(1)

遲來的回應~~
你終於還是選擇離開
在我似乎有準備又沒準備的當下
最後是什麼帶走了你
我依舊茫然不知

謝謝妳為我們的回憶留下了文字
你曾笑說要我拿你的日記出書
我卻回應你我更期待你將日記出版

你是一顆被塵埃掩蓋卻又極度耀眼的鑽石
或許因為你的過往
造就如此細膩的文思

這是你答應給我的禮物
你做到了~~
我卻遲遲一直到你走後才看見

我能做的只剩下祝福~~
2019-04-02 11:05 透過電腦版 回應