親愛的偏執狂：
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我們已經有57天沒有聯絡了，你過得還好嗎？
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這57天，我經歷了很多，也思考了很多，但，我還是很想念你。怎麼辦？為甚麼？是因為我還沒有好好成長嗎？如果讓你知道的話，一定會想取笑我吧。
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對，我就是一個這麼脆弱的人。
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這57天，我流過很多淚，也嘗試不讓自己流淚。但我發現，流淚的我，更堅強，呼吸更舒暢，就像是此時此刻，我也是流著淚，對於從不流淚的你來說，很瘋狂吧。
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記得有一次，我一個人在海傍跑步，完成了人生第一個十公里，我哭了，我覺得自己很棒，同時也覺得特別的想念你，因為我很與你分享我那一刻的興奮，可是我卻再也不可以找你說話了。這種感覺，很孤獨。你在這段時間，有過這種「沒有了我」的孤獨感嗎？
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這57天，我不斷的問自己，究竟我是一個怎樣的人，我想要的是一個怎樣的伴侶，我想要的，真的是你嗎？或是，我想要的，只是一個想像中的你？就像你當初對我的愛一樣，愛得那麼的超現實。我想，我最渴慕的是一個與我一起成長，一起激發大家潛能的情人，這和你想要的很相似吧？可是，你要的，卻不是我。那我要的，是你嗎？我發現，我最討厭的，就是對於你處理問題的態度，尤其是人際關係，你都會選擇逃避，與別人合不來，你便會走開，因為你覺得人生時間有限，為甚麼要花時間在不合適的人身上，所以你很討厭「磨合」這兩個字。這套方法如果是用在不太熟的朋友身上，我是理解的。但是用在我身上，這會不會是太殘忍了？
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「我不想處理我們的問題。」這是你在分手那天，對我說的話。這一句這，與那一句「我不愛你了」，一樣的重量，一樣的重重擊中我的心。你，真的很討厭。
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可是，我還是想跟你一起。
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怎麼辦？我是瘋了嗎？我是因為不甘心，還是因為真的愛你？我喜歡和你一起行山，喜歡聽你說歷史故事，喜歡被你拖著手，喜歡被你擁抱著，喜歡被你輕輕的取笑，喜歡跟你一起發夢，喜歡跟你一起吃東西，喜歡跟你一起玩音樂，喜歡跟你一起在台灣亂逛，喜歡跟你一起的自由自在。可是，我們真的自由自在嗎？我們一起了，卻讓彼此不自由了嗎？因為你覺得要愛我的話，就需要改變自己，所以你就不愛了嗎？
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我們的關係在哪一天開始變質了？是從你愛上自由潛水的那天起嗎？我從哪天開始變得不安、沒自信、不自在呢？從哪天開始，在腦海不斷預習你總有一天會離開我？
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其實，是從我們一起的第一天開始，我的不安就沒有停止過。我很害怕，因為當時我才剛從情傷當中康復過來，可是我又不想錯過你那份溫柔的愛，所以我任性地接受了你的告白。不過，即使歷史重來，我也是一樣會接受你的愛，因為你是一個可愛的人，但你不是一個好情人。雖然我不知道你現在有沒有變成好情人了。
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對了，本來我也沒有打算要寫這封信給你。在情人節前夕，其實也沒有甚麼好傷心的，因為我們平常也不過節的，甚麼生日、聖誕、情人節都過得跟平日一樣。雖然我去年情人節我送了陳綺貞的書給你，還假裝那不是情人節禮物，你應該也看得出我那笨拙的演技吧。
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可是，我剛才想在netflix找片子看的時候，看到我們共用的帳戶中了有一個新的名字，那是你新的女朋友嗎？就是這一個想法，讓我再也抑壓不住情緒，要好好地用文字整理一下。
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對，分手那麼久了，我還是會妒忌，這和你想像中的我有出入吧？我不是你想像中的那個完美情人，我從來也不是，但是我曾經努力地想要達到你那個完美的標準，讓我累得要死，愛一個人，為甚麼要這麼累？但傻傻的我，還是一味兒地追著你的標準，然後，你厭倦了我的速度，你用完了你的耐性，你對我說：「你的速度跟不上我。」那是一句多麼狠的話。
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對，我就是要把你的狠，你的壞，都寫出來，這樣我就可以理性地說服自己不要再回頭了，不要再花時間去想念你了，放手吧。
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可是，我做不到呀。我還是會很想念你，還是想跟你一起，想要跟你走到我們曾經共同想像的那個理想的終點。如果上帝許可的話，我還是希望可以跟你再來一次，一起學習甚麼是愛，即使會再一次為大家帶來傷害。這都是我自己任性的想法，每次一浮現這些想法，我都會想把它們都壓抑下來。但是，這樣子讓我更痛苦，我要對自己坦白，我必須一步一步慢慢來，按著我自己的速度，去用合適的方法愛自己、愛你。
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所以，現在這一刻，我還是想跟你想，我愛你。如果可以的話，上帝，請讓我們重新相愛。
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愛你的
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超級偏執狂
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