親愛的偏執狂：
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三十天的挑戰終於完成了，我也更了解自己了。謝謝你的殘忍，讓我可以成長。
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還記得分手的第一天，我就像一個瀕死的人，不吃不喝，心跳得很快，沒有大便，頭很痛，思想有時很混亂，有時是一片空白，有時則是重複播放著分手當天的畫面，每一個細節，每一句話，每一個呼吸，以及和你一起的一切一切。我放棄了我思想的主權，隨著我的無意識，不斷回想著過去，不斷複習著痛苦與絕望。有一刻，真想放棄一切，讓一切都完結。幸好，我還是有一絲的清醒。就正如我那天對你所說的，這一次我不一樣了，我不再是一個人獨自去面對，我不再迷失自我，這一次，我有我自己作伴，還有你提醒我，我還有上帝，那我還怕甚麼。
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對，我不用怕。可是，我還是會寂寞。走過每一個有你的回憶，都會讓我的心泛起漣漪，讓我悲傷、失望、憤怒、嫉妒、怨恨......我縱容著這些負面的情緒，讓它們控制我的內心，搶奪得內心的平靜。每一個當下，我都狠狠地浪費掉，用來悼念你的離去，讓自己活在過去的腐臭之中。甚至，我明知道過去的你讓我不快樂，我現在解脫了，卻仍然讓這些過去成為我的枷鎖，我真是一個該死的被虐狂，天真地認為，我痛故我在。這是謊言，這是自欺，這是愚昧。
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終於，在一天又天的書寫，一天又一天的創作之中，我慢慢開始了正常的生活，慢慢地吃東西，慢慢地大便，慢慢地呼吸，慢慢地善待自己。坦白說，我並沒有明顯地減少了想念你的時間，只是想念你的時候，我不會那麼的沈溺，我讓它慢慢的經過我，跟它打聲招呼，就讓它輕輕的離去。雖然我知道，數分鐘後，它也許會再來，可是，我慢慢也找到了和它相處的方法。每一次它來了，我都盡量不去逃避，因為我知道那是逃不過的，我要勇敢地迎接它，勇敢地送走它。對了，我真的是越來越勇敢了。不過，這不代表我變得不愛哭了。我還是那個很容易就會流淚的人。
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昨天，跑完了十公里之後，我就大哭了。在海傍走著走著，覺得好孤獨喔。一個人的感覺，很悲傷。我一邊聽著詩歌，一邊對上帝說：上帝，我想要愛。然後，就失控地哭了。然後，眼前出現了一個讓我更加失控的畫面，我感覺到我身旁站著上帝、耶穌、聖靈，還有我自己的靈魂，一步又一步的，陪著我走，陪著我哭。天空遠處還有一片暗暗的，低調的晚霞。這一切，都讓我感到平安。我不知道聖經所說的是不是真理，但是我卻真確的相信，這個世界上是有上帝，而且是一個充滿著愛的上帝，一個愛人的上帝。
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最近我有一個新的疑惑，就是究竟我是迫得自己太緊，還是對自己太寬容了？我覺得我現在做的事情好像已經很多了，我每天也在看書，讓自己自修歷史、政治、哲學、藝術、文學、地理、宗教，隔天會跑步做負重運動，放假會爬山、練鼓、跑長跑，我讓自己的生活很充實。很充實，與太充實是怎樣分辨的？我看到自己的黑眼圈，我覺得我應該是對自己有點嚴謹了。可是，我同時也覺得自己很沒用，對於世界上很多基本的事情都不了解，甚至覺得與自己無關。尤其是對於政治的看法，在看周保松的《政治的道德》之前，我沒有很大的感覺覺得我必須好好的了解政治，有時還覺得政治很煩人，讓人很頭痛。可是我卻不明白，我自身就是生活在政治之中，我根本不可能，也沒辦法不去接觸它。然後，又想起跟你那聊天的時候，很多時也只是做一個聆聽者，我甚麼也沒有貢獻出來，覺得自己是一張白紙。三十歲了，我還是對世界一無所知，我覺得很愧疚，很對不起自己。這樣看來，我現在應該是在趕進度，我是在追回過去浪費的時光。那我還是會繼續這重多元的學習生活，可是我會讓自己慢慢消化，並且思考那些知識與我自身的關係。更重要的是，我要盡量讓自己睡得飽，同時也要有足夠的運動，以及飲食要清淡健康為主。這應該是我未來五年的生活方向。
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我不知道未來五年，我還有沒有遇到一個願意和我一起去經營愛的關係，一起彼此學習，彼此進步，一起激發更多創意的人。但至少，我自己要與我自己做得到這樣的關係。我要好好的與自己相愛，也好好的認識上帝，認識愛。
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謝謝你。這句話，我不會對你說的了。雖然我對於你的狠心是懷有謝意的。但我這句道謝，對你來說也許也不重要吧。對你來說，最重要的，應該都是自愛。懂得好好的接納自己，擁抱自己，你就可以找到你想走的路了。我不能再為你想太多了，你的路你自己走下去吧。因為我還有我的去忙。如果有緣的話，或許我們會在路上再遇，那時候我希望我們都可以更懂得愛了。
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想念你的
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偏執狂
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