妳,是我在深淵中無法動彈時,唯一注意到的山崖邊小花。
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那時的妳,是班上耀眼的太陽,因為太過灼熱,導致沒人敢接近。
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那時的我,心想著「這麼閃耀的人,如果跟她做朋友會怎樣?」
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抱持著妳絕對不會理我的心態靠近妳,卻意外的被妳吸引。
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不管近看還是遠看,依舊像太陽一樣那麼耀眼。
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很難不讓人喜歡。
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在很久很久以前,我了解到有人會因為明白你的心意而疏遠你時,我就關閉了自己的心,不讓人發現。這次依舊不會打開。至少我是這麼認為的。
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從幫忙碌的妳拿書包整理功課,到會默契的對視後一起去拿餐盤,我不知道我花了多久時間才讓看起來如此高冷的妳卸下心防,對我露出朝陽般的笑容。
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或許是我的無賴,讓妳對我微笑。
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或許是我的微笑,讓妳對我產生好感。
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或許是我毫無怨言的付出,讓妳對我產生依賴。
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不管是什麼都好,至少讓我做妳的朋友,這樣就夠了。至少我那時是這麼想的。
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但世事難料,誰知道一學期過去,我被妳吸引了,徹底的成癮了。
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依稀還記得妳嘴裡唸著我的名字,一邊對我綻開笑容的那瞬間,我被電到了。
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依稀還記得妳拉著我的手,叫我一定要去妳們的成果發表會時,那期待的眼神。
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依稀還記得妳看到我出現在會場時,那臉上大大的太陽是多麽的耀眼。
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我知道這些燦爛是因為我,我知道我找到我心中的那個人了。
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所以我貪心了,我想成為妳的宇宙,光明正大的保護妳。
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但,這麼一個閃耀的人,也是有日落的。
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那樣的妳,嘴角不小心透露出的小小訊息,被擅長察言觀色的我注意到了。
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妳不開心了。
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在我逼問下妳終於對我坦白了自己的不開心,我卻很沒良心的綻開了笑顏。
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因為我知道妳對我終於是真正卸下心防了。
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喜歡被人依賴的我,不受控制地想去關心妳,但似乎也常常做出惹妳不開心的事。
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那樣的妳更準確的說應該算是.....吃醋吧。
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當數學課互相討論時,我沒去找妳反而去找別人時,妳在午餐時報復了我。
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那就是沒給我水果!
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當我上音樂課上到昏昏沈沈,不小心靠在別的同學身上時,妳在回程的路上懲罰了我。
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那就是故意丟下我自己先走了。
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這時我才發現,原來閃耀的妳也有幼稚的時候,而且還幼稚的很可愛。
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雖然妳都辯解說是不小心忘記,才忘了給我水果,才忘了等我一起走,但妳那表情,卻如實地告訴了我真相。
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我小心翼翼的保存著妳為數不多的可愛,忍著笑不拆穿眼神流動的妳。
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就算這一切都是我一廂情願,我也會毫不猶豫的踏向妳。
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我說過吧,妳是那麼耀眼的人,很難不讓人喜歡。
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果不其然,有男生向妳告白了。
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妳第一時間來找我求救,我是開心的。
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但當我問妳妳喜不喜歡他時,妳回答不知道。我的心狠狠的抽了一下又一下,伴隨著無法呼吸的難受。
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幸好,從未動過心的妳此刻也依舊,威脅著逼我想出拒絕他的話。
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雖然到最後妳一句都沒用上。
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我開心妳依賴我。
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我開心妳第一時間想到我。
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我開心妳拒絕了他。
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可是我卻真真實實地意識到了危機。
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我知道有一天,妳總會喜歡上一個人,不管那個人是誰。
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所以我突然對妳展開追求,之前曖昧不清的話語在此刻變成刻骨銘心的追求。
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就算我心知肚明,對妳展開追求後凶多吉少,可是我還是忍不住想爭取看看。
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「妳跟那個XXX是不是很要好的朋友?」有一天我父母這麼問我。
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我驚訝,而他們卻說出更讓我震驚的話。
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「因為妳很常提到她啊~」
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原來妳已經在不知不覺中,用藤蔓悄悄撥開緊閉的大門,悄悄用名為妳的鑰匙打開了腐朽的鎖。
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那刻,我堅信,不管妳以後身邊的是不是我,我都會一直一直保護妳。
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直到我認為妳已經不再需要我時,我會如同妳打開我一般,悄悄從妳的生命退出。
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情人節快到了,我想對妳說,妳是我的小花,是我唯一的朝陽。
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雖然我沒辦法像宇宙一樣守護妳,但我能像月球一樣隔著地球在遠處望著妳,直到需要時奮不顧身。
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莫名的的覺得有感,其實青春最寶貴的,請那種若即若離,曖昧不親的關係。
但等到多年後的回想,才會發現其實自己的很美好,也很真實,因為青春,就是在錯的時間遇到對的人,然後彼此成長,蛻變成更好的自己。
寫得很好喔,加油。
謝謝你的喜歡~
第一次在這個平台上創作,以後可能也會繼續創作下去。
你的支持讓我多了動力,願我們都以曾經青春的自己為榮。