【情人節告白】我想對你說：別來無恙

      Dedicated   To   You.

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      我曾試著將你定義為那位「驚豔了時光」的人。

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      是的，我嘗試著。

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      可後來我察覺我無法說服自己，因為你的到來是那麼自然，存在也是那麼自然，就連喜歡，也都那麼自然地就被輕輕勾起。追逐他人的道路那麼長遠，直到疲倦了甘願駐足了，才驚覺手裡捧握著的不再是原先追求的嚮往，所有都是你。

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      並非驚豔，並非驟然，並非突如其來猝不及防。

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      而是自然而然地，你成為了我心之所向。

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      坦白說，起初發現自己有些在意你時心情十分複雜，又慌亂又不安又羞愧，竟然在喜歡別人的同時還在意另一位男孩，一邊苛責著自己一邊掙扎著該不該放縱情感。但那又怎著？越是惶惶情感就越是深刻。人就是這樣，矛盾且可笑，一刀一刀傷害自己企圖抵抗迴避，卻又情不自禁接近漩渦，無可自拔。

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      你成為了嚮往，嚮往是你。

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      追逐他人的道路上我停下腳步，悄然轉向了你。而靠近你的道路依舊那麼長遠。

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      我對你最有印象的從來不是面對面就能相互看清的容貌與距離，是你微側著頭斜眼睨我的清淡模樣。似是挑釁，似是輕蔑，彷彿清楚我話語下所斂藏的暗意，洞悉我眼底所隱蔽的情緒，說不定還曾在我沒意識到的短暫交會中饒有興味地凝視我退避的窘迫樣兒。

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      可你有時也會認真地注視我，你的眼眸總那麼漆黑深邃，一對上眼我就禁不住退步想逃，顫抖著卻又捨不得離開，只能咬牙告訴自己：自然，不管如何，都要自然，就算曝露了什麼也要裝得沒什麼。

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      是的，沒有什麼，什麼都沒有。

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      就算你難得苦惱地詢問我怎麼追女孩子，猶豫地告訴我你心儀的人是班上的誰誰誰，向我傾訴那女孩的冷淡難以捉摸，那也沒什麼。

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      喜歡是我，羨慕是我，悲傷是我，疼痛也是我。既然敢履行在追隨你的道路上，我就敢踩下腳下尖銳鋒利的石子，敢承受你給予我的苦痛，義無反顧。

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      自離開高中校園這幾年來，期間偶或回顧那些關於你的過往，我總想：面對你，我從來都那麼卑微。

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      你一句「怎麼辦」便能使我慌亂，絞盡腦汁就為了能給你提供個好意見；你一蹙眉我就無法忽略，怕你難受，怕那雙深沉的黑眸浮泛軟弱；你一聲呼喚一招手，我就按捺不住心急中斷手邊事來到你面前。

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      我的喜歡那麼卑微，小心翼翼地捧著關於你的所有，追隨你的每一步都那麼謹慎而忐忑。怕你看透，又怕你看不透。鼓足勇氣踏出幾步，企圖更加靠近你，你一個晦澀難辨的斜睨就能抽光我所有膽氣；好不容易停下腳步，不想追也不願求了，你又回過身來尋覓、來伸手，顧盼之間微妙而愉悅。

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      我懂，也明白。

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      你猶如歌唱家，目光睥睨臺下，驕傲而不可一世，一出口就是一聲嘹亮、一段激昂高亢的樂章；你任歌聲在空間裡劇烈碰撞，迴腸蕩氣，任眾人神情癡迷讚嘆，偶爾你也沉醉其中卻又保有一絲清明；就算情緒再激動難抑、再悲苦憤慨，最後的身姿永遠都要挺拔正直，面容要從容不迫，眼神要堅定向前。

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      然而你終究是個青春敏感的男孩，試圖高調，試圖張揚，試圖成為一個迷人的人，試圖留住所有的愛慕，卻又純真地想鍾情於一人，為她獻上自己的心臟與歲月。為得到歡欣鼓舞，為得不到失聲痛哭。

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      你不會喜歡上我，可你願意讓我喜歡你，你想讓我喜歡你。

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      你享受著我的喜歡與付出，恣意而任性，或許有時你也會產生矛盾心理，思索這樣的發展究竟好不好。時刻觀察著我的神情舉動，太靠近就推開一些，太遙遠就攏回一些；除非我說出口，否則我猜你永遠都不會點破我那薄弱的偽裝。

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      我都能懂，都能明白。

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      那沒什麼。

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      最終我還是會認清自己，與你，我們彼此之間永遠跨越不過的界線、不會有結果的結果，然後毅然決然地離開。

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      Hey，我曾經喜歡過的男孩。

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      原諒我把你寫得有點輕浮狂妄，不知不覺就憶起了當初喜歡你的那份心情與衝勁，也憶起了當時沉浸在自己小小世界裡的一切欣喜憂傷埋怨。

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      我知道你人真的很好，就是個性有那麼點自戀驕傲，自尊心有那麼點高，說話也有那麼點……咳，再說下去你形象又要崩了。

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      那麼好的你，終於擁有一位可愛又爽朗的女友，終於在長遠道路上尋覓到一同前行的人，終於驚豔了某人的時光，低調地在遼闊無垠的網路世界裡放上幾張恩愛的照片，讓我差點錯過。

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      照片上的你們笑得溫煦親暱，看得我也忍不住跟著笑了。

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      你過得好，那麼一切就都足夠了。

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      願你幸福。

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