書PO 耽美百合特輯:《演員的職業操守》
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神要我學會寬容別人,但神卻忘了教會我寬恕自己。

我的信仰來自我的道。

學道,請容我看的淺。

學道得先懂得學會寬恕別人、原諒別人,也願意容忍令自己不舒服的一切事物。

但什麼時候起,願意好好了解別人的人成為了心理老師的告解者?

我無法寬恕自己所犯下的錯誤,神要人向前看,但神卻忘了我的過去曾經有黑暗到訪的時刻。

每當黎明初次降臨時,我又再一次犯了錯。

我一直以為我很愛我的家人,但我的親生父親卻永遠無法原諒翹家的我,只因為當時的我就讀的學校不怎麼光彩,是間犯罪率相當高的學校,我恨透了沒用的自己,我永遠也無法原諒自己為什麼無法考上風氣更好的學校,一切的緣由只因某個男孩子看我不順眼,堵我、偷我上課認真做的筆記,我恨透了為什麼我無法以自己的力量勝過他,但我卻忘了一件事情,他是男生、我是女生,在普遍的機率裡即便我訓練過我也不可能打贏他,長這麼大才發現我為了分數跟考試能像瘋子般喪盡天良地想要殺了那名高大的男性......

我一直很害怕男生,也很討厭男生,在我人生中的二十幾年收到男生的告白時,第一個反應不是驚喜,而是害怕,我害怕他會像那些堵我的男人般打死我或是像我小時候遇到變態直接性侵我,我覺得身為一個手無寸鐵的女人害怕一個男人應該是一件很正常的事情吧?

我信仰的神要我寬恕別人的一切罪刑,我寬恕了他們,但是我永遠也不敢交男朋友、不敢跟異性單獨工作,我永遠害怕像那樣的男人又會將我堵在女廁裡,踩住我求生的美工刀要我跪下向他道歉,即便這是已經相當遙遠的過去了,但是誰能知道一場考試的代價是讓我再也不敢相信男人。

我覺得男人真是一種噁心的生物,我曾經不小心迷戀過已經有男友的女孩子,在那短暫的三年裡我錯亂了我的感情,即使我不是真正意義上的女同性戀,但也讓我體會到了我的無能以及失敗。

唯有先原諒自己才能壯大自己,我信仰的神總要我先原諒別人的過錯,但是當我原諒他們的錯時,是否神能保護我不被男人侵犯,即便我不是漂亮的女孩子,我也希望我的信仰能救我。

受害的女人並不相信愛情的美好,適合愛情的女人唯有療癒過或是從來能全身而退的人,才能享受它的美好。

再過一年,我便是真正名義上的無性戀了。

即使神要我先寬恕他們,但我想先寬恕自己的是自己沒有更加努力地好好用功地準備功課。

我長得不怎麼漂亮,所以即便有陌生男人說我漂亮,那也只是一種陷阱。

所以,這一次我不會再受害了。

再見了,纏繞在脖子上的疤痕。

掰掰,自殺未遂好多次的我。

上一篇回作家的PO

回應(3)


謝謝嵐懶詳細地回應,許多問題與看法都是很值得探討的話題。
 
我問了一位朋友的意見,
因為我並不擅長溝通這門藝術。
她說我上一則留言很容易被視為自以為了不起的說教,
最主要是我和嵐懶素昧平生,
尤其是我又用了網站連結與引用一些經文,
很容易讓人反感。
我聽了很難過並且後悔,
那完全不是我的出發點與想法,
如果會造成負面情緒我還不如一直沉默算了。
但我已經寫了上一則留言,
所以請容我再次解釋。
 
我想我已經盡力避免說「妳應該」、「妳要怎樣做」這類的話。
我的出發點是分享、交流。
我很尊敬勵馨,我覺得那是很棒的團體,
他們的專業人士有經驗也懂得該如何說話,
不像我口拙很容易弄巧成拙。
我覺得另外兩則文章有很不錯的論點,
一方面談到人的軟弱與真實世界的黑暗,
但一方面也談到神的話與生活之間的關係。
我很喜歡聖經的經文,覺得它們非常有智慧。
但是每個人價值觀看法不同,我覺得很棒的東西別人可能覺得很不好。
有點像如果朋友說肚子餓了不知要吃什麼,
我會熱心地說我覺得XX餐廳與YY小吃很棒,
可是這個朋友可能覺得難吃死了。
我不是故意推薦難吃的東西給她,
只是很不巧我們口味喜好相差甚遠。
2018-07-04 20:14 透過電腦版 回應
선량은 힘이 필요합니다.
翻譯(可能被入侵了):善良都需要力量。
2018-07-07 17:11回覆

嵐懶妳好:
我逛短文區時讀到這篇,
以下純屬雞婆碎碎唸個人意見,如果有冒犯之處先在此向妳道歉。

不能確定妳的信仰是什麼,很多宗教都有「神」與教導寬恕。
我是基督徒,
很遺憾聽到嵐懶遇過很多非常傷痛的事。
寬恕向來是非常難做到的事。
有時可以像電燈開關按一下就好,有時是非常多年的奮鬥掙扎過程。
勵馨是專門幫助婦幼的機構,有提供給性侵受害者心理輔導,在此給你參考:
https://www.goh.org.tw/tc/index.asp
我淺顯讀過一些性侵議題報導與故事,
親友中也有受害者。
療傷的過程很漫長也很痛苦,
每一個人的故事都是獨特的,需要被認真看待與關心,
沒有人能切身了解妳的痛苦。
但同時,其實每一個人的人生都或多或少有殘缺與苦難。
我只能獻上祝福,祝妳能獲得平安喜樂。

如果妳是基督徒,
我覺得以下兩篇是很實際,真的與苦難仇恨奮鬥過後寫出來的文章:
如果妳不是基督徒,下面可以跳過不看。
 
那封石沉大海的家書(作者曾被親人性侵)



https://www.fhl.net/main/writer1/writer11056656.html
 
《密陽》一個饒恕的故事,看「廉價的福音」
https://www.fhl.net/main/heart/
 
我很喜歡保羅的書信,
像是「因為我所做的,我自己不明白;我所願意的,我並不做;我所恨惡的,我倒去做。」
我也有一直懺悔想改求神原諒,卻一再犯錯的地方。
對我來說最黑暗的時候反而是最能體會到:
「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死, 神的愛就在此向我們顯明了。」
就是因為我沒有辦法救我自己,才更需要基督的愛。
耶穌說在人世間時會有苦難,聖經中信徒受苦受難或死於非命的例子不勝枚舉。
我不想受苦,我也想大富大貴。受苦非常難過,為什麼要活著……
但是信主不是只為了要一帆風順從此過著無痛無難的日子。
聖經中有非常多關於苦難的經文,
我能理解約伯為什麼希望他從來沒被生出來。
請不要覺得我在說教,信仰道上我跌跌撞撞犯過很多錯,
我沒有比任何人好,只是雞婆想分享一些個人意見。
總之,祝福希望妳身邊有靈命成熟、溫柔、值得信賴的人,(不需要是愛情,朋友親人長輩晚輩都好)
可以陪妳一起哭,一起笑,一起走過人生的喜怒哀樂。


2018-07-02 13:46 透過電腦版 回應
偽善並不值得宣揚,如果我的文章有讓您感到不舒服的地方,請容我至上深深的歉意以及道歉。

如果善良能被傳誦,為何社會新聞中流淚憤慨的永遠是受害者?

如果我能比他們更堅強,是否我在社會上的社經地位會比那些人還要來的高貴及偉大。

但是受害者的心靈啊,總是很渺小跟簡單,我們直接而單純。

我們是那樣享受陽光的燦爛、細雨的滴落、秋風的颯爽、冬日的平凡,人只有在活在當下的時候才能顯得自己有多麼富足與快樂,而不是汲汲營營地去質問對方為什麼你要那樣做。

但是也不要忘了,案件原本應該是要無關信仰的存在,然而有時候加害者的一句懺悔跟懊惱,法官或是鬆懈下來的受害者,我們姑且說短暫性的寬恕他,但是受害者卻忘了她的傷痕有多麼疼與痛,這原本本身就不是她的錯,這只是人生中一道艱深的選擇題,選擇原諒很難,選擇寬恕更難,選擇執行刑期卻很簡單。

如果有人問我,你是真的善良還是虛假的善良,我會回答當我從來沒遇到那些兇手跟那些慘烈的案件時,我會選擇說是的我很善良;但是因為我遭遇過,所以我選擇的是暫時的放下而不是永遠的寬恕及原諒他們的罪刑,那些兇手施加上的痛苦及磨難是我永生永世無法磨滅的痕跡,不去怪別人是一件相當困難的事情,我時常保持沉默,但是就是因為這種沉默,才會有更多的年輕孩子受害,我們即便選擇願意寬恕他們的罪,等著他們的還有社會上的討伐巨浪、媒體爭相的報導以及最終法庭的審判。

即使神溫柔地選擇原諒他們,你確定他們信仰的是真正的神嗎?
2018-07-02 20:23回覆

是布啾嗎?
剛剛看完上篇短文再往下看。

挺心疼你的(╯﹏╰)
我覺得你並沒有做什麼需要被原諒的事,我覺得你不是要原諒自己,是要愛自己( ´▽` )ノ

替你加油( ̄^ ̄)ゞ
2018-07-02 08:26 透過電腦版 回應
謝謝你,阿純。

我是布啾沒錯,這是我時常使用的第二個分身,簡單並且直擊人心的攻擊。

歡迎來訪,我很開心有人願意來留言,雖然我很吵。
 
2018-07-02 20:26回覆