從來沒人告訴我，原來凋零的瞬間，也是會有聲音的，要我用言語去形容那是什麼聲音，我想那大概是這世界裡，最破碎的聲音，最輕聲的悲歌，卻也是這世界上富含最重感情的一首歌，沒有歌詞沒有旋律，卻最動人心魄的一首歌，他也是這世界上最微妙的導師。
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急促的電話鈴聲，電話那頭傳過來的是早已被哭聲混淆的詞彙，像是喪失了說話的功能，也像是失去組織言語的能力，聽到的只是一個個分開的單字，沒想過在這還年輕的生命旅途中要面對的字眼，瀕死，或者該用一種更委婉的方式表達，即將邁入生命的終點，還記得有人說過，生命中有一件事是你無法親身學習的，那就是死亡，而我現在在他人的生命旅程終點站，學習，善終。
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發現的那天，也是個平常的日子，陽光沒有特別燦爛，早餐也沒有特別豐盛，更別說路況了，也依然是上班時間會壅塞的車流量，對所有人來說，好像依然是那麼的平常，但我存在的世界好像有那麼一點的不同，多了一點不安，增長了一點恐懼，還增加了不只是一點能形容的巨量徬徨，癌症，又是一個曾以為這輩子只會在不認識路人的檢查報告裡出現的詞彙，生生硬硬的出現在那紙報告書上，我們就像標準的病人一樣，進入了第一階段的否認期，傻乎傻乎地催眠著，一定是醫生的誤判，帶著一紙報告書，尋遍那些網路說的名醫，依然得到一樣的結果：胃癌第四期，俗稱的胃癌末期。
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接著，我們依然像一般的病人一樣，一起走進了第二期，憤恨期，無法抑制的憤怒，為什麼是我們的家人，為什麼不是隔壁家的某某某，他平常抽菸喝酒又嚼檳榔，對家人不孝順，要有報應的應該是他，為什麼是我們的家人，他做過最壞的事情大概就是紅線不能停車，原因還是為了尿急想去公園找廁所，你評評理，為什麼是我們的家人，現在回想起來，不自覺懷念微笑，思念起那生病過後還依然宏亮的聲音，明明就是回憶，卻好似發生在眼前，不自覺模糊視線後清晰的眼眶，好像在提醒著我什麼。
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第三期，抑鬱期，「他好像失去了對生命的希望」還記得那時的我看著他的背影這樣說，那個拿著麥克風，中氣十足地聲線，唱著那些老歌經典___一生只有你的那個人，這個時候就像破洞的氣球，乾癟得沒有任何的生機，我還記得當年的你喃喃自語，說著不想帶給家人負擔，可你知道嗎，我們從沒有認為你是負擔，你是我們人生最大的轉折點，但絕對不是負擔，更不是拖油瓶。
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其實說真的這一期，我很自私地希望快點到來，希望你快點妥協，接著進入最後地接受期，或許是因為一開始地否認期找了太多的醫生，所以這個階段你只是被動地接受來自四方好朋友聽說厲害密醫的所謂家傳秘方，接著進入了接受期，你接受了自己是所謂的末期病患，抑制住顫抖的聲線，我聽見了你開口向醫生問道：如果願意積極治療，我是否能夠延續我的生命；你可知道當我們聽見這句話，心理的波浪翻攪了多少次，暗自祈禱，或許這是奇蹟發生的時刻，或許你有機會成為那個奇蹟，然後我們就可以繼續享受幸福的日子了。
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只是奇蹟大概是讓人對未來保持希望的重要幻想，當醫生開始勸我們考慮安寧療護的時候，我第一次對現在的高科技環境感到絕望，明明就不是法官，依然可以對人類下死亡判決書的，應該算上醫生這個職業，想到那年說的話，恨不得有時光機器，可以讓我重新回去為了我的愚蠢而向醫生道歉，經過了多次的會談，護理計畫，還有所謂的安寧班，第一次知道所謂的「安寧不是放棄治療面對死亡」，第一次學習什麼叫做「有尊嚴的面對善終」，記得當初的我聽到的時候，只是冷笑，笑醫生為何什麼都沒有做，只有叫我們去學習死亡，做醫生的目標不就是把人從鬼門前面拉回來嗎？
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我對於那些愚蠢計畫嗤之以鼻，直到看見你為了化療，瘦得不成人形，連喜歡的食物都無法享用，以及學習接受安寧課程過後，知道那些拚死救到最後的真正得不成人形，浮腫、插滿針頭、四周都是冰冷的機器，我不願意你最後還只有一個人，後來我慶幸還好你的人生終點，是有尊嚴的，家人守護在你的身邊，在最後清醒的日子，你輕輕地說你愛我們，希望我們每個人都可以在人生的道路繼續前行。
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在最後一刻閉上了眼，我知道你眼中充滿著不甘心，但也多了坦然，那一刻，世界是最寂靜的，聽不見哭聲，也聽不到大家破碎的言語，那刻，改變我生命的那朵花開了，開的令我措手不及，生命中花開的聲音，我想是悲傷的聲音，寂靜到令人害怕，你闔眼的那刻那朵名為安寧療護的花朵綻放在我的心中，在你的生命凋謝的時刻改變我生命的花盛開了，它好像帶著你生命終點站的報站號，在我的生命車站上車，那名為安寧療護的乘客，無聲無響的搭乘，他教會我們什麼是有尊嚴的生命末期，什麼叫做人生四道，直接地改變我的人生目標，從夢想成為女文豪的壯志，轉變成為小小的安寧護理師，我想生命中花開的聲音不一定會是在成功勝利的時刻，他總是開得令我們措手不及，卻也兀自芬芳。
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