人質

人質，即是被俘虜者擄走的人。─維基百科；Wikipedia.

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當妳未經我同意就要了我時，我便明白，這輩子，別想離開妳了。

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那天，妳以一種君臨天下之姿強行闖入我卑微的世界，我不想承認，當妳朝我伸出手的瞬間，我便全面淪陷。

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明白妳極高的自尊，所以故意在人前跟妳唱反調，倔強的抗拒著妳，只因不想被妳識破而顯得自己更加低賤。

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「私生女」，對妳這種天之驕女而言，大概比路邊的狗還不如，我只能用力抵抗妳的入侵，我們本就不該有交集。

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妳的狂傲，怎能容許我這樣絲毫不將妳放在眼裡的行徑，可妳不知道的是，我有多麼珍惜妳給我的東西，儘管在妳看來，那不過是施捨，但那卻讓我感受到，原來有人還在意我，即便那種在意，不過就是好心人，看到路邊流浪貓狗的可憐樣而升起的同情、憐憫。

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對我這個十歲母親過世後便再也沒有人要的孤兒來說，這種信手拈來又隨手可棄的溫暖，已足夠支持我面對這無情冷酷的世界。

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關於妳的一切，我默默藏在心底，因我明白，這份不被允許的情感一旦被識破，我必定再次被羞辱到毫無尊嚴……我不想再經歷一次。

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只是遇到說風是風要雨得雨的妳，任憑我再怎麼想隱藏，當妳執意要到我房間的那天，我覺得世界末日來臨了。

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然後，妳毫無預警的吻了我，瞬間天旋地轉，如果這是毀滅來臨前的天堂，那就讓我短暫沈溺在其中吧！

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放棄抵抗，任憑妳在我身上恣意妄為，隨著妳一同躍入情慾的漩渦，也許我的人生，就這麼一次了……當時的我是這麼想的。

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但我錯了。

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「我會好好疼妳，直到我沒辦法的時候，我會放妳走。」就這樣，我成了世上最受妳寵愛的人。

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雖然妳用無虞的物質寵著我，但妳給我最珍貴的東西，是教會我如何在現實世界裡生存。

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妳不喜歡我用「生存」這個詞，每次聽到我這麼說時，妳總是嚴嚴的糾正我。

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「是生活，生存是用再低賤的人身上。」

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「我難道不低賤嗎？」

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「低賤的人我看不上眼，所以，不准再問這問題。」妳說這些話時的嚴肅與不悅，至今仍深印我腦海，我從沒告訴妳，妳那番話，重新建立了我的自我價值。

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原來，我不低賤。

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「跟上我，以後我的身旁要有妳。」某天，妳拿著幾本厚厚的資料放在我面前說。

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我一臉狐疑，抬頭對上妳的眼，看到的不是一如往常的不可一世，而是前所未有的柔情似水，瞬間我明白了，那是妳想給我的，承諾。

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妳從來不花言巧語，而是直接把我放進了妳的未來。

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為了跟上妳，我拼了命的成為系上的佼佼者，有空就旁聽高年級，甚至研究所的課，那時的我，天真的以為可以跟妳這樣一起走下去。

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我人生最精華的十年全都是妳，大學、研究所，都照著妳給我的計畫，像聽話的孩子，乖乖執行妳的每一道指令，而我，竟沒想過要反抗，或者離開。

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是啊，我的世界，只有妳了。

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當我們都脫離學生身份，踏入職場，「特助」是很好的掩飾，我依然跟著妳。

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只是當遇到家族企業太多的身不由己，有時，妳非但保護不了我，還開始因我受到責難與質疑。

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我們的關係，岌岌可危。

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不是誰不愛誰，或誰愛上了其他人，而是，我們本就不該彼此相愛。

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我比妳先看透這點，明白我的離開，才是最終的解決之道。

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但，愛情讓人盲目，使人失去理智，就算聰明如妳，也掙脫不了凡夫俗子的愛恨嗔癡。

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妳強勢、妳霸道、妳目中無人，怎會容許我有這樣的想法，對我的規定和限制開始增加，常常讓我覺得自己一點也不被尊重，好似妳的所有物，對妳只能唯命是從。

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每當我這樣含怨控訴時，妳的表情總會凝結兩秒，然後皺眉兩秒，最後再挑眉看著我問：「不然妳想怎樣呢？」

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剛開始我只能啞口無言的看著妳，慢慢的學會反抗，用我所能想到，最尖酸刻薄的話回擊。

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得到的回應又是妳的表情凝結兩秒，皺眉兩秒，挑眉朝我走近，利用身高優勢二話不說吻住我，我所有還沒說出的抱怨，只能再吞回自己肚子裡。

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這招其實很爛，可是當妳的吻從激烈慢慢柔和，我便再也無法繼續生氣，只想珍惜妳短暫的溫柔，我專屬的溫柔。

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我們總是針鋒相對，又彼此依戀。

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直到很久以後，我才明白，從小衣食無缺、備受寵愛，在家族中呼風喚雨的妳，根本不懂怎麼愛人，所以妳愛我的方式就是把所有妳認為最好的都送到我面前，不管我意願的強迫我接受。

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但，妳真的愛我嗎？我總是這麼問自己。

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懂得越多看得越多，我越懷疑我們之間，到底算什麼？

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終於，在妳必須因為「責任」，開始跟某企業二代約會時，我在董事會上，無預警的提出了離職的要求。

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我相信董事長，妳的爺爺，明白我在做什麼，妳對我的重視和袒護，早已超出工作範圍，只是我們交出的工作成果讓人無話可說，讓那些早已對我有頗有微詞的長輩們只能睜一隻眼閉一隻眼的容忍，就怕貿然行動造成妳激烈的反抗，妳的性子，大家都懂，制得住妳的，只有爺爺。

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我沒有告訴妳的是，早在我成為妳特助的前一天晚上，妳被找回家吃飯時，他就來找我了。

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「我知道妳是誰，也知道妳們在打什麼主意，玩玩可以，我不會干涉，也不怕妳知道公司的事情。我相信妳是聰明的孩子，當她必須履行身為這個家的一份子該盡的責任時，妳知道該怎麼做，現實生活不是電影，明白嗎？」他用慈祥的表情說出的威脅，我懂，也只能點頭，我們的一切，妳的一切，都來自於他。

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兩個小孩子在玩什麼遊戲，老謀深算如他，怎會不知道？甚至，他連我是誰，那些我不願人知道的過去，都一併挖了出來。

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那種恐懼，是從骨頭深處透出來的冰冷，我很害怕，卻無法向妳透露一分一毫。

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我太懂妳。

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那一夜，我瘋狂向妳索求，將自己一次次交給妳，一次次的佔有妳，無助的孤獨感是那樣的強烈……跟妳在一起之後，我頭一次對妳有所隱瞞。

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我的辭職馬上被批准，甚至連公文都不用跑，他們很快的找到了接替我的人選。

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面對妳的憤怒，我只要妳放我走。

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鐵了心的，我想走。

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最後妳終於被我激怒，將我趕出，我們的家。

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我離開了妳，也離不開妳。

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努力的脫離妳開始自己的生活，卻發現我身上太多妳的影子。

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妳替我打造出的完美履歷，漂亮的學經歷，跟在妳身邊處理過的許多大案子，讓我成了許多企業搶著要的人才，要找到待遇好的工作，很容易。

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但沒有妳的生活，好難。

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我成了工作機器，只有讓自己累到極限，才能逃離對妳的想念。

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以另一種姿態，我回到了妳出現之前，一個人的日子。

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再也不用屈就於狹小的套房，我住得起高樓層、酒店式管理的公寓；生活費也不用再錙銖必較，優渥的收入對於一個單身女子，綽綽有餘；也不會再有人對我指指點點，世界就是如此的現實，如今的我，反而成了許多人想拉攏、巴結的對象。

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這一切的一切，都是妳按著自己意思塑造出的我。

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我將自己活成了妳想要的樣子，卻再也回不去妳的身邊。

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直到妳再次出現。

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我該訝異嗎？其實也沒必要，對於想知道的事，妳自然有方法。

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讓我訝異的，是那個如孔雀般驕傲的妳，居然乖順的等在接待大廳，沒了以往的高姿態，臉色蒼白的開口，只說了「再見」便想離開。

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身體早一步行動，當我回神時，已經和妳同在電梯裡。

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妳將我的手握得死緊，彷彿一鬆開，我便會如煙消逝一般。

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家門才打開，還來不及反應，整個人就被妳抱在懷裡，妳全身顫抖，我不爭氣的哭了。

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沒有妳，我活得好痛苦。

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「明明是我有事來找妳，妳哭什麼？」妳用發抖的手，輕輕順著我的髮，我哭得更大聲，卻一句話也不敢說。

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我不能說我愛妳。

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我不能說我想妳。

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我不能要妳別走。

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我也不能跟妳走。

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我只能，再次用力的推開妳。

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妳當然沒有讓我這麼做，用力把我抱得更緊，緊到我全身發痛。

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「回來，好不好？」妳低聲下氣的哀求。

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我搖頭，回不去了。

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「沒有妳，我好痛苦。」妳哭了，高傲如女王的妳第一次在我面前落淚。

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那些用盡全力築起的層層銅牆鐵壁瞬間崩毀，我投降，含淚吻上妳的唇，在心裡告訴自己，最後一次，最後一夜，讓我擁有妳，最後一回。

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激情過後，我們凝視著彼此，三個月，有如三年。

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「爺爺告訴我了……」妳先開口，我知道妳要說什麼。

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我笑了笑，靜靜的等妳繼續說下去。

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一如我們從來相處的模式，妳說，我聽。

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「我們都太小看金字塔了。」妳窩進我懷裡，玩著我半長不短的頭髮。

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妳口中的「金字塔」，是無從反抗起的家族權威。

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「可是，我真的不想失去妳，妳回來吧。」低頭對上妳的眼，看到熟悉的神情，強勢、不容拒絕。

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嘆口氣，輕輕將妳推開，我從床上坐起，背對妳，「面對現實吧，我們只能這樣了。」說完，下床走進浴室。

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我不敢回頭，我怕又看到妳表情凝結而後皺眉的反應，這麼多年來，我終於弄懂，妳只有在覺得受傷時會出現那樣的神情。

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妳連痛的時候，都選擇用堅強掩飾，選擇不戳破妳，是懂妳無人能及的自尊與驕傲，妳不許自己軟弱，尤其在我面前。

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咬著牙將身上妳的氣息洗去，儘管這是我這段日子以來，朝朝暮暮日日夜夜的思念與眷戀。

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「今晚，就當沒發生過吧。」我回到房間，看著妳站在落地窗前的背影說。

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妳沉默了幾秒，「我知道了。」轉身，緩步走向我，用力吻了我，卻在離開前用力咬破我的唇，血腥味在口中散開，我不可置信的推開妳。

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「離別禮物，記住這感覺。」妳說完，頭也不回的走了。

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聽到家門關上的瞬間，我無力的跌坐在地上，明白了妳咬我的用意。

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「對不起……對不起對不起對不起……」我只能不停的說著，妳聽不到的道歉。

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隔天，一切回到正軌。

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我卻控制不住的不停想起妳，奢望妳能出現，只要妳再說一次，我絕對會毫不猶豫點頭。

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就算那樣我會變成自己最瞧不起的人，也無所謂。

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妳沒有再出現。

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我只能從電視上得知妳的消息，知道妳所屬的金字塔又在哪裡設點、開了什麼子公司、併吞了哪家企業、跨足什麼領域，想不知道都不行，作為競爭對手，又或是獵物，之一，對於你們的一舉一動都必須如臨大敵般的戒備，免得自己成為下一個在市場上消失的企業。

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再次見到妳，是看到妳與某企業二代訂婚，準備兩年後完婚的新聞當晚。

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刻意加班到深夜，只為將畫面上，揮之不去，妳燦爛的笑容趕出腦中，縱然我明白那不過是妳為了應付媒體和家族做出來的假象。

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可那是妳啊！是我怎樣都無法放下、無法不愛的妳啊！

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所以當我又在接待大廳看到不知等了多久的妳時，二話不說拉著妳進電梯、回家。

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不過妳卻冷靜得出奇，一點也不像我們獨處時，那個將心情全表現出來的妳，為什麼，都到了這裡，妳還處於工作模式？

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進了家門，妳脫了鞋，我們在餐桌前對坐。

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「怎麼……來了？」我看著一語不發的妳，依舊滿腦子的不明白。

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妳從公事包裡拿出一個牛皮信封，推到我面前。

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「這是……」我接過，打開，瞪大眼睛看著妳。

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「用這些，買妳回來，夠不夠？」妳果然，是來找我談公事的。

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我淒涼的笑了，「為什麼會問我的意願了？既然問我的意願，又拿錢來買，是什麼意思？妳不是一直把我當成妳的物品嗎？」我哭著對妳大喊。

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「妳已經，不是我的了，」妳皺著眉頭說，「這是我能想到唯一能跟妳談判的……」

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又是那個受傷的表情，為什麼我又成了傷害妳的那個？明明受傷的人是我啊！

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「妳回去！我不要再看到妳，再也不要！」說完，我甩門進了臥室，被羞辱的感覺又回來了。

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妳這個笨蛋！要我回去，為什麼不直說？為什麼，要用這種方式……

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我聽到妳推門進來，全身緊繃的不敢動。

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「妳這次，不是真的要我走，對吧？」我感覺到床墊的震動，妳躺上床，從身後把我摟進懷裡。

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「妳只有在說氣話的時候會哭。」是啊，我都忘了，不只我懂妳，妳也一樣懂我。

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只是，妳不懂該怎麼表達愛。

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「說妳想要我回到妳身邊。」我面對妳，直直望進妳的眼裡，在那裡有我最熟悉，專屬於我一個人的溫柔。

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「我想要妳回……」沒有讓妳把話說完，我用行動告訴妳我的答案。

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我回來了。

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那天之後，我們的關係，再次見不得人，卻很快樂。

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彷彿又回到了十多年前，我們剛在一起的無憂無慮。

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但那也只是短暫的歡愉，問題始終存在，逃避又能多久？

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怎樣都跳不出的循環，周而復始，循著同樣的模式，甜蜜相愛後的相互撕裂，再藉著肉體的慰藉舐舔傷口，我越來越不能肯定，讓我離不開妳的，究竟是情？還是慾？

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妳的痕跡、妳的氣息，像是看不見的網，盤根錯節將我緊緊纏繞，果然，怎麼樣都離不開妳嗎？

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「噢！」胸口的痛讓我回神，妳滿了慾望的眼瞳帶著些許不開心。

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「專心點……在我的床上，妳難道還想著別人？」吻上我的唇，手指探入兩腿間，不容拒絕的奪走了我的理智，輕而易舉。

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如果一開始便是倒數計時，那很多事，真的都不重要了，那些顧慮什麼的，到時間歸零之時，自然有解答。

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最後，我這樣告訴自己。

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妳跟他的婚期宣布的那天，我明白，時間歸零了。

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這次我們似乎有了默契，誰也沒有再主動聯絡對方，直到……

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「我要結婚了，我們，見最後一次面吧。」那是妳婚禮前一天。

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隔天，妳和他那場「商借的世紀婚禮」被媒體大幅報導。

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螢幕上的妳，笑得很幸福，很美麗，但仍不及我所知道的十分之一。

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在把我綁住這麼多年後，妳釋放了我。

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我不再是妳的人質，也不再是妳的情人，我在妳生命裡，真的，什麼都不是了。

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用力深呼吸，看著手中，大學入學時，那個男人出現給的我的名片，冷靜的按下號碼。

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「喂，是我……」

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「我等妳很久了，終於，妳準備好了，是嗎？」

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我點點頭，「請多指教。」

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再見了，我最親愛的妳。

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