TO 2018：未來的自己

2017年，我只不過是重複在做一樣的事情，反覆的讓自己沉淪。

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2014年出社會碰壁、受到朋友的利用與背叛，2017年失去了兩位親人。

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可以說真的是不順利到了極點，每每為自己的困境痛苦不已，企圖的想要逃脫這股漩渦，但又只能在那痛苦的思緒、自己對自己的怒吼為甚麼不能做到，在這樣的輪迴之下，卻什麼都不能改變。

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而我本身....持續的好幾年....ㄧ個人。

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害怕，害怕自己在也承受不住別人對自己的傷害。

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害怕，害怕自己往前一步會不會從此摔死，在路邊倒地沒有人出手救援的悲慘情境。

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每當自己試圖的希望別人能夠理解我，能夠站在我的立場為我想時，卻是用那種高傲、不屑、自以為是的來說教我。

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「你是不是不想找工作？」

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「找工作有這麼難嗎？」

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「呵，你就是不願意吃苦、不願意改變自己，只會在家裡當宅男。」

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「你真得很廢，這麼簡單的事情你都做不好。」

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「你這臭宅魯，只會整天在家裡吃都不願意工作。」

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「每天我自己上班時，看到你在家裡睡到自然醒，我心裡一把怒火直衝上來，就會想要狠狠的酸你，羞辱死你！」

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如以上類似的說法，不斷的將我的內心重重的槌打，就像是烈火不斷將我灼燒，把我燃燒成灰燼。

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我要是能夠做，那我還需要等你在那邊說教嗎？

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我要是可以做，我還用跟妳訴說我心中的痛苦嗎？

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若是照你這麼說，我是不是也可以忌妒你有工作，然後拿話來酸你呢？

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若能成功的在職場上，能夠保留自己的工作，誰願意在家裡蹲阿？

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「我若是能改變自己，那我就不用這麼痛苦了！」我內心不斷的狂吼，但是在沒有實力的狀態下，這只是一紙空談。那些人說我只會出一張嘴，什麼都做不到。

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當我每每觀察別人時，我都覺得別人也是如他自己所說的阿？（只會說不會做）；那憑什麼我就要受你制裁，你跟我又有什麼不同？

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我很想要改變，可是我不能改變自己。這種矛盾誰能夠體會？

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當我跟某一人說時，他就回答：「可是我每天只看到你在家魯阿，什麼都沒做你是改變什麼？］

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我的心頓時覺得冰冷，我因此觀察出來：「人都是看表面的，別人的內心你是看不出來的。」

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所以，2018年。我要破這個困境，我不想在像以往那樣，給人瞧不起狠狠用話羞辱我。

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我會一點一點完成我的目標，總有一天我要做到我的夢想。

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我不能將我的世界，交給那些曾經鄙視我的人！

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我的世界，我才是主宰！

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