如果有一天我們說再見

星期五傍晚為了即將到來的連假，心裡想著星期日約好了要一起出去玩了，明天還要上班的自己不管電話那頭母親怎麼游說讓我回去吃晚飯，我就是不願意甚至還帶上了不耐煩，最後母親無奈的掛了電話，那通最後的電話……

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星期六早上7點多快8點家裡電話一直響，我不願意起來接電話因為一會就要上班了，若是對方有要事會改打手機，所以就繼續賴在床上直到第四通電話傳來了……

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我衝回家裡看到父親哭著跟鄰居說話可我顧不上，只想第一時間確定我母親人在那，看到她就如同睡著了一般躺在床上沒了聲息我居然不敢待在她的身邊陪著她只能逃到庭院，連哭都辦不到……

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父親要我通知親戚，我能很沉穩的告訴他們我的母親離世了卻抓著手機怎麼也無法打給我的先生和姊妹，我說不出口……媽媽走了……最後我竟然只敢用簡訊通知。

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每通知一位母親的兄弟姊妹就要聽一遍哭聲可我卻無法陪他們流淚，因為我哭不出來。原來是真的！巨大的悲傷會讓人麻痺一切的感覺，腦子是清醒的因為有太多的事情要處理可胸口始終堵著一口氣，那口直到今日都無法散去的內疚……

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如果有一天    我們再見面    時間會不會倒退一點

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也許我們可以忽略    被我傷害的感覺

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一切又回到往昔，我還能再跟您撒嬌，聽您再罵我總是浪費錢買些有的沒的……

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我希望還能有機會，但……不可能、再也不可能……

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在幫母親換衣服時我不斷的問自己為什麼?不是說好明天要出去玩了嗎?為什麼   現在卻變成這樣！看著靜靜躺著烏絲變成白髮的母親才發現世上一切都會變卦。我以為我的年紀還輕我以為父母還能在人生的道路上再陪我走上一段路，到了今日我才驚覺父母早已老邁了，而我還是那個任性的女兒。

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我以為看慣生老病死的我能坦然的面對和母親說再見的這件事，實際上沒有，這兩個多月來我只是騙自己母親還在，即便我看著她被人接走裝在甕裡還給我……一個160幾公分60幾公斤的人到最後竟然連甕底都鋪不滿……我的心都碎了也知道什麼都無法挽回了卻依然告訴自己媽媽還在……看到母親喜歡吃的東西會買下轉頭卻不知道該拿去哪裡……

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母親80歲了孩子也生了不少，身上難免會這裡痛那裏痛，可是從沒需要做丈夫兒女服侍，總是她擔心我們吃不好穿不暖，對我們幾乎沒有要求只是希望我們回家陪她吃頓飯陪她去九華山拜拜而我總是看心情才決定是否答應她……

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母親有些行為讓我很是不能理解就如同拜拜、算命……著了魔似也因此破了不少財，還有一件事就是我家常年會有一些莫名其妙的人靠我母親吃飯，小時候不懂只覺得家裡靠父親一人工作要養一大家子的人怎麼還讓一些無關緊要的人常年吃用在我家?進而損及我們兄弟姊妹的利益，我吵了好久的鋼琴課就為了他們石沉大海，不是放棄而是敗給母親的口頭禪『就當作好心幫幫人家，他們也是沒辦法！』可我卻看見沒辦法的人日子過的比我家還好???

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以前不懂?總覺得外人要騙母親的錢跟東西很容易，怎麼我平時買回來跟出國帶回來的孝敬品會在別人身上，火冒三丈的結果依然敗在母親的口頭禪上，我不禁納悶?什麼樣的人會買不起雪芙蘭卻用的起我北海道買回來的馬油，用不起開架式的彩妝卻凃我從韓國買回來的BB霜，過分的是連後來的CC霜都照用不誤，我可憐的正官庄都不知道進了誰的肚子。

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但母親臨終那一刻我才懂！人真的會有福報。

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母親當天起床時父親正好要出去散步，打開門天空很亮卻飄著毛毛細雨於是放棄出門，從廁所回來的母親走回房間覺得頭很痛叫了父親，父親扶著母親讓她再睡一會說時間還早，就在躺下的一瞬間……

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母親走的很快從她安詳的面容中知道她走的沒有痛苦……她最後的時光沒有子孫隨侍在側因為太過突然，可她卻是在我父親懷裡辭世的，就在家裡她的房間壽終正寢。

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總有一句話叫不求好生但求好死

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我的職業讓我看不到好死的人，可見這句話是說的容易做到太難……可來捻香的人總會說我母親是有大功德的人，別人求不到的我母親求到了，短短的一句話給了我們這些陽世的親人莫大的安慰，知道我母親如今被菩薩接到身邊去了。

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往生西方無障礙，面見彌陀及觀音﹔速證佛果了生死，乘願再來度有情。

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這是法會上的迴向文，那段日子總是要念，可我不願意。不是不願意念亦不是不信，而是

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真能往生西方無障礙

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真能面見彌陀及觀音

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見證了佛果

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了卻了生死

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為何還要乘願再來

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往後再不必受輪迴之苦不才是幾世修來的福份嗎?

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如果有一天我們說再見

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我以為至少我能是有所準備的，不是說了生老病死的嗎?為什麼到了您這裡卻連給個機會說再見都來不及……我想您到最後對我的記憶都是無奈的吧！

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看著櫃子裡今年出國帶回來的保養品，因為怕您又去作好心而決定改成每月發放，如今還有好幾瓶，怕之前的披肩不暖了我到大陸又買了新的還扣在我這裡預計天冷了才給您還有逢年過節的紅包……如今您都不要了……

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當手中握住繁華心情卻變得荒蕪而那荒蕪的角落此生再也沒有機會讓它繁華起來了。

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我無法告訴別人子欲養而親不待的感覺，那種後悔那種痛不是你大吼大叫摔幾件東西或痛哭一場就能船過水無痕，我也說不出勸人孝要及時因為我自己都沒做到，只能在往後的歲月裡繼續悔恨。

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到了今天才驚覺我可以安慰任何人卻安慰不了我自己，我知道再如此下去我會倒下去我該去看psychiatry因為我會   depression可這個圈子就這麼小隱私卻做不到……因此我靠這篇短文宣洩，我以為我能宣洩結果依舊哭不出來……

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仙境傳說裡有句話﹕「人如果沒有信仰，那跟鹹魚有什麼分別?」

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即便親自見證何謂福報！

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因為母親跳過生病要人伺候的過程直接進入下一個階段，這是母親自身的福報更是身為兒女的我們此身最大的福報，彼此都不需要嘗到久病床前無孝子，可我依舊是個無神論者，看樣子失去母親的傷痛我只能讓時間慢慢的沖淡別無他法……

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如果有一天    我們能再見面   我希望不是乘願再來度有情，因為此生都不可能了，重生穿越那只能是在夢裡，而我不能斷定那是真的還是日有所思夜有所夢，若是寄望來生再一次嘗到死別那太痛苦了。

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生離還有機會重逢死別此生無解，在2017/10我失去了此生能無條件包容我的人，那個人的名字叫做母親，在即將到來的2018元旦這是第一個沒有母親的節日，我無法說出新年快樂但我知道我的母親會希望她的親人永遠幸福快樂！

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如果有一天    我們能再見面

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我希望是您來接我而我有幸去到菩薩的身邊，了脫了生死脫離了輪迴

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我知道能去到菩薩的身邊的人是有大功德的人，而我願意做功德即便是慢也總還是有機會的是嗎?

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我親愛的母親大人

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我還欠您一句對不起和我永遠愛您  

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我會盡量將父親照顧好雖然江山易改本性難移，我是您的女兒相信您會懂得！

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而我也會好好的給自己時間去接受，您會保佑我的、對嗎?

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