人只要活著,就一定會有所改變。
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從認識你到現在,已經是第六個年頭,這些日子裡的種種,依舊歷歷在目,但為什麼我卻覺得一切都到盡頭了呢。
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書信裡凌亂潦草的字跡,還有沾染上水滴而起皺的紙,所有的痛苦,所有的委屈,曾經都毫無保留地向你傾訴,記得你陪我度過那半年父母的爭吵怒罵,甚至將自己的故事向我坦言,雖然打過去的電話裡只有我壓抑的嗚咽聲,但我一直沒告訴你……
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只要有個人陪著就能夠很安心了。
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我們居住的地方不是大樓林立的都市,也沒有燈火輝煌的街景,但還是很喜歡在跨年那晚和你漫無目的地騎著單車到處晃,看著街上熙攘的人、天橋下來往的車、無人光顧的便利商店及漆黑一片的校園,可能平凡無奇,卻獨一無二,是你讓我相信,真的會有單純只是異性朋友的存在。
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記得一起進鬼屋的闖蕩,雖然會很害怕,但躲在你背後就能夠一直前進。
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還有一起在補習班打混摸魚的時光,甚至偷跑出來買東西吃。
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站在便利商店的書架邊,你拿著恐怖小說的封面來嚇我。
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一起回到以前的學校找老師,哭得淅瀝嘩啦只好轉過頭不敢看你。
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一起去台中搭只有我們兩人和司機的公車,在車上肆意談天,坐在單排前後的座位相視而笑。
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好多好多的一起,怎麼就這麼走散了呢?
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或許就是過於依賴有你的存在,之後才會有那麼深刻的傷痛吧。
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隨著時間流逝,我們可能都有所改變。是我一直站在原地,才會覺得你變了,還是其實變的人是我呢?
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我甚至無法確切的說這些改變是好是壞,因為疼痛的人似乎只有我,只有我在回憶的洪流裡翻滾掙扎。
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每條曾一起走過的路,每間曾一起去的店,每個曾有你身影的角落,每段曾有你存在的記憶,都證明著過往是真實存在的,但卻又尖銳地提醒我,現在你已經不在了。
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從回過頭就會看見你的正臉,到並肩同行時看見你的側臉,我想現在的我,連你的背影都見不到了吧。
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是不是我太愛哭了,所以曾許諾當我垃圾桶的你,鬆開握著的手了?
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是不是我們曾太過靠近,現在才會變得漸行漸遠呢?
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而不管那些原因是什麼,不管這個改變是好是壞,我都不要繼續在灰色地帶裡迷茫地行走了。
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好累。
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可能這些回憶我無法捨棄,但不要再有更多了,不管是傷痛的還是溫柔的,都別再給予了,我們都退後吧,回到最一開始的距離,不要再讓誰有傷害對方的機會了。
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和2017的我和你道別,給2018的自己一個擁抱,把對過往的留念通通封裝,重新開始。
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