孩提時期,我總為一道難題所困:你長大以後要做什麼
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每當母親向我投遞出問題,我心中的答案總是:不知道
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直到大學就讀英文系,我初始的"要做什麼"出現了:
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我想當英文老師,兒童美語補習班的英文老師。
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但當時的我並未想過,那祉為夢想的草圖,而非一個完整的架構,就好像心裡想著:
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今天中午要吃什麼呢?有點想吃飯糰呢… 最後卻填充胃袋的卻是烏龍麵。
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我也一直認為我想當的就是英文老師,直到大三的時候,母親希望我考公職,以求穩定。
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然而當年正值放蕩不羈愛自由,追逐夢想是一切,我十分抗拒母親的提議,卻還是半推半就地報名了公職的課程。
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半推半就的結果,可想而知這條公職路我走得格外艱辛,比一般有心準備國考的人還要痛不欲生。
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感覺路途漫長又滿地的礫石,坎坎坷坷,我曾經十分抗拒掙扎過。
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艱澀難懂的心理學、一堆理論的行政學、數不清的私法、公法,像打了結的毛線纏繞我的腦,後來母親又提議讓我準備其他類科的四等特考……
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那是母親當時任職的機關,為了能與母親成為同事我燃起了動力,母親固然非其機關的公務人員,可卻促使著我心生嚮往,想與母親每天一同上下班,然而直到母親退休,我都沒錄取。
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照理來說,這時我早該放棄另謀他職,尤其是以我虎頭蛇尾、三天打魚兩天曬網的個性。
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偏偏我卻決定了一定要考進母親曾經任職的機關。
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落榜都不能澆熄我決心的燃燒。
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一年、兩年、三年………
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至今記憶猶深的是初次落榜那日,我興高采烈地去表姊上班的銀行探班,告訴她今日放榜的消息,我信心滿滿的覺得自己會錄取又怕自己落榜,遲遲不敢打開考選部的網頁,好奇心滿滿的表姊宛若潘多拉附體打開了不該打開的神秘盒子。
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收到榜單後,我掃視一遍兩遍三遍,都未看見我的姓氏、我的名字。
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眼淚落下,不可收拾。
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見我哭的無法自拔,表姊自責又後悔地說:早知道就不要查榜單了
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後來回過頭省思,是我不夠努力。
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公職是這麼搶手的職缺,我豈能如此漫不經心地準備還沾沾自喜覺得有機會錄取?
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2018年,又是新的一年
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雖然我仍未考進我堅持的那個機關,但我相信我成為那個機關的一份子那天,指日可待。
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錄取之後,我想印一本屬於我的代表作小說。
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也許會是曾經撰寫過的作品,也許會是另一個創作,但必須是我看完能崇拜自己的一本小說。
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把小說印個幾本,一本送給自己留念,其他送給親友。
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然後養一隻可愛的陸龜,體會一下有個甜蜜的負荷是怎樣的感受。
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也希望能找到一個在人生中屬於我的男主角。
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願我上述的夢想都能在2018實現。
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考公職真的是很辛苦的事情,佩服你的堅持,加油喔!
不好意思,每次上來都是直接往小說區跑,現在才看到你的留言
雖然說要考公職,但我也還是會常常上來寫小說的
我覺得心理學很有趣的,這樣想學起來比較有成效
心理學是講人性,但卻是科學的觀點切入的
覺得自己會錄取又覺得不會錄取是 過度自信的錯覺
因為理性來講會上跟不會上非黑即白 結果只會有一種
所以覺得自己會上又的自己不會上就是同時理性和幻想在作用
看著你鞭打小說邊考公職
我也被鼓舞信心和熱血
重拾回公職考場的決心了 哈
各自好好加油吧 我們
能鼓舞到妳我也覺得很開心,我們一起努力!!!