嘿,你好嗎?
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沒想到這麼快已經要過年了啊......還記得那時我們還很要好,而我的生日就在農曆除夕前一天,你還說要提早送我生日禮物呢!我甚至還要求你寫一張讓我看到哭的卡片,誰叫你說我寫的讓你哭很久,我也想體驗看看嘛......
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那時,我們還如此要好。
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已經多久,我們沒有好好聊一場暢快淋漓的天了?我不知道,也許是我的錯吧!總是任性的希望你一直陪著我,總是希望自己是你最好的閨蜜,但我明明一直清楚的啊!清楚你的心中自始至終,最好的閨蜜,一直是那個你認定的你的妹妹,你們的感情好到像家人一般(像戀人一般,只是我知道我這樣說你會不爽),總是在你們不知情的狀態下將我傷到體無完膚。
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而我,在你心中,甚至連第二、第三都算不上。
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關版女說我不要把你看那麼重就好了,為什麼不能多花點心思在那些更在乎我的人上面呢?為什麼堅持於你呢?
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其實我也很不解。非常不解。
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我不會說我是個敢愛敢恨,愛恨分明的人。我一直如此的膽小懦弱,一如你所瞭解的,所鄙視的那個我,但在面對朋友,重要如你的朋友,我一向在努力的挽回卻不成後,會下狠心斷開任何聯絡的,絕不會再心軟。而之所以會努力的挽回,不過是為了告訴自己:「至少我盡力了,不是我的錯了吧!」而已,真的是僅此而已。
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但你不同。
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面對你,我已將從前我的堅持,甚至我的自尊完全拋開。每天每天都很希望遇到你,走到哪都在尋找你的身影,做任何事都想到你,不,應該說是我一天中大部分獨處的時間都在想你,卻仍百思不得其解:我們到底為何變成現在這樣,是你需要應付也快疲於應付的關係?
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我不知道。
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我唯一知道並深刻瞭解的是,我正在失去你。我過的每分每秒,呼吸的每口空氣都在提醒我,都在叫囂著:「你正在失去他了!已快要無法挽回了!」
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於是,我繼續降低身段。
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現在,和你傳訊息已變成了一件非常難得的事,當然也有可能是就像你說的一樣,你要忙著準備會考了,所以你的確連通訊軟體都很少用,畢竟沒錯,會考將近,的確是需要專心致志地念書。
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但為什麼每次我傳的訊息你都那麼的敷衍?那麼的公式化、那麼不經掩飾的敷衍?
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我還是不知道。
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我說過吧,之前很多很多我的朋友都懷疑我喜歡你,而我當時非常肯定而且有一百萬個理由來說服他們我不喜歡你,我只是把你當成重要的朋友、男性閨蜜而已。
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而在最近,終於沒人懷疑我對你的感覺後,我有些動搖了。
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我真的不喜歡你嗎?男女間真的有純友情嗎?就算有,難道你對我來說的重要程度,還算不上心儀的人嗎?我想你,我想對你好,我甚至對你說過:「我最不需要的就是你的道歉跟道謝,我只想你好好的。」這是我的心聲,沒錯,我真的只是想要你好好的。
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但前提是我在你身邊。
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你知道我一直有點自卑,或說自賤,我沒跟你說過嚴重時甚至我會有些微幻覺,在那時我的視野中,只要是我碰到的東西就會染上深而濃的黑,那感覺真的很恐怖,好像我在這世上是個錯誤,不然我為什麼會污染身邊的每個事物呢?每到那時我就把燈全關了,這樣,一切就都是黑的了吧,就不是我污染了他們吧。也沒跟你說過,雖然我說之前會一直瘋狂的找還不熟的你聊天,是因為在我之前最好的朋友莫名其妙不理我(說來好笑,也是個男的)時,你剛好是我認識的人中唯一在線上的,所以我就找你了。事實上,一開始的確是如此,但真正無可救藥的依賴上你的原因,則是後來,習慣了每晚傳訊息時。那天你第一次找我,而那時,真是無比巧合,剛好我正不知為何又出現了那可怕的幻覺。一片黑暗中,電腦螢幕亮了,訊息聲響起,是你,「嗨嗨」,不知為何,在螢幕微弱的亮光下,地板、桌子原本覆蓋的黑慢慢地如潮水般褪去。自此之後,你的名字對我來說彷若救贖,那時我就知道我愛上你了,只是,是以一個朋友的角度,重要朋友的愛。
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而如今我不是那麼確定,我對你只有純純的朋友般的愛了。
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雖明知你看不到這封信,就算看到也不會知道是我寫的,但我還是,好希望你能知道我的想法,雖然我沒有勇氣直接寫有署名的信給你就是了......
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好了,差不多該結束這封信了。
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總之,希望你在新的一年能過得順心如意,能如你所願上想上的高中、追到你的班花女孩、跟你妹繼續保持你們的友好閨蜜關係......
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但如果,只是如果,你其實也不想和我漸行漸遠,你其實也想繼續保持我們的閨蜜關係,請讓我知道,請讓我陪在你身邊,以一個好友、一個閨蜜的身份,無論我是否喜歡你,我能確定的是我非常、非常喜歡當你的閨蜜,而且,反正你也不太可能愛上我,但如果那七十億分之一的機率發生在我們身上,就再說吧!
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最後的最後,祝你心甜夢圓、壽比南山、永遠開心,希望所有俗套的祝福都在你身上印驗,希望你所想要的一切都能在你身邊,希望世上所有的好事都發生在你身上。
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-------沒有你會很寂寞,但如果你不希望我在,我會習慣沒有你
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我也曾經無法習慣沒有她的時光,
但時間會改變一切的,
加油 :)