想你的第三百八十二天,我仍在流淚。
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始終找不到一個有效的辦法,能夠停止對你的想念。以前你總是會在我有困難的時候教我想出解決的法子,但這次,你再也不能陪我渡過難關了……
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爸爸,我真的不敢去想像你走之前所遭受的痛苦、掙扎和絕望,每一次的回想,胸口都快要炸裂開來,無法往下思考。
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如果你能到我夢裡來,我是不是就不會這麼難受?
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如果能見到你最後一面,遺憾是不是可以減去許多?
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當初的決定是傷害,到頭來誰也沒有比誰好過,這樣的結局,你怎麼捨得讓我們來承擔?
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爸爸,能不能在我還分得清真實與幻想前,出現在我夢裡,不要再讓我虛幻出一個你陪我聊天,我知道那都不是真正的你回來了……
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我想,你一直都在,我們只是,好久不見。
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我父親往生三年半了, 我到現在也還是很想念他
我曾像山大一樣, 希望父親入夢來看我
可是, 都沒有
後來一個老師跟我說
沒有夢到, 表示亡魂沒有牽掛
可以往新的世界前進
對亡魂才是好事
我....
也只能這樣安慰自己了
天下沒有不散的筳席
緣盡了, 就互相祝福
希望父親在新的世界, 能過得更好
時間或許能沖淡傷痛,但遺憾永遠也帶不走
偶爾,還是會想起很多畫面,不止一個人要我去看心理醫生
也不知道是否有用.....
謝謝小魯的留言,讓我知道我不孤單