還記得第一次知道你，只是因為一張照片，我盯著那個陽光的笑容、戴著黑色鏡框、穿著藍色毛絨大衣的男孩，手裡拿著一顆籃球，拍了一張畢業照。
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還記得第一次看見你，是因為我被老師留下來寫罰寫，那時候我邊和朋友抱怨著罰寫的手好酸，邊注意到有一個男孩正從我面前走過去。我跑到樓梯口那，你往上看著我，而我，往下看著你，我們就這樣邊對一個陌生人笑，邊注視著對方好久。
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還記得第一次巧遇你，那時候才發現你真的好高，整整高了我一顆頭，我看著你從我身旁笑著走過去，可是你似乎沒有看見我。
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還記得第一次打算忘了你這個人的存在，就只是因為覺得我們不會認識、只是因為你沒有看我，不知道為什麼，心裡有一種失魂落魄的感覺，我停止了好幾個禮拜故意路過你們班的習慣。
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還記得你第一次來密我，只是因為正打算忘記你的存在的我，想對你作一個惡作劇，故意到學校告白網頁上面寫下了你的名字，你為了確認是我，跑來找我。明明我都承認是我了，不知道為什麼，我們還是可以繼續聊下去，聊很多很多，聊很久很久。
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還記得你第一次看見我的時候，那時候我上了一班公車，看著你旁邊的女同學，和低頭玩手機的你。她對我揮了揮手，我說了一句：「嗨！」結果你就抬頭了，我以為你會有什麼反應，結果你竟然只是看了我一眼又繼續低頭玩你的遊戲。
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還記得我們第一次吵架，你心情不好，我問你怎麼了，你不想說，我只好當一個陪伴在你身邊的角色。過了十分鐘，你突然跟我聊起遊戲，說你剛剛說心情不好是開玩笑的。所以我對你發了脾氣，我覺得你怎麼可以騙我，騙我的擔心。
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還記得我第一次被你刪了好友，我那時候很傷心、很傷心，寫了好幾張卡片給你，你每一張都有回覆我，平時不愛打字的你，總是會在這種時候多打好幾行，我以為我會高興，但內容都是你說你想離開我。
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還記得我們終於和好，可是當我在去找你聊天的時候，你卻對我說你不想聊天，其實我知道，你的不想聊天，是不想跟我聊天。我再也沒有主動去密你。
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還記得因為陰錯陽差我用了別人的帳號跟你聊了將近半年，你說你喜歡用著別人的帳號的這個我，覺得不應該欺騙你的感情的我，哭了整整一個星期決定要跟你說實話。
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還記得我跟你說實話後你卻用溫柔的語氣跟我說，你早就知道是我了。為了這件事情我還開心了一整天呢。
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還記得後來我問你是不是只是因為想測試我才說喜歡我的，而你說對。感覺所有的好心情全都掉到了看不見的懸崖底下，好黑、好暗，最可悲的莫過於我連試圖想要去撿的想法都沒有。
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還記得我好生氣的跟你說我再也不要跟你說話了，你已讀了。就只是一個已讀，什麼挽回的話也沒有說，似乎曾經那麼開心的心情，都是愚蠢的不值一提。
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我開始在想你為什麼不願意來找我，是因為你真的沒有喜歡過我？又或者你還沒有想清楚應該要怎麼樣才可以安慰我。
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可是你真的，再也沒有來過。
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當我翻了好幾次你的動態時，你好像真的不需要我，你也可以過得很好。
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我不禁思考為什麼我要為了那些話開心，現在想起來，真的都好蠢好蠢。
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你不是真心的，你不是。
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對於你而言，也許說過一句話就可以輕輕鬆鬆的忘記，可是我不行。
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最大的遺憾或許就是，那些美好我都還記得，可是你好像都忘了。
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誰叫是我喜歡你比較多呢？
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