停下，就這樣看著他們兩個慢慢走向那條路，往圖書館的路。
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剛剛才吃完飯而已，原本預計是要陪其中一位同學去圖書館拿他的東西的。
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但我卻將腳踏車架擺下、停住，就這樣呆呆地凝視著他們。
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沒有回頭......一個都沒有，就連我停下了都沒有察覺到，他們聊得很熱絡。
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沒有一個察覺到我的消失。
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就這樣眼睜睜地看著那兩個我認為是同伴、是朋友、是同學的同儕就這樣走入商店的陰影，離開我的視線。
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我長嘆了一聲，轉向面對相反的另一條路，看向那遠方的牙醫診所，這才想起自己昨天是想要看牙醫來著，智齒卡在肉裡陣陣疼痛。
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我將腳踏車轉向了那條馬路，我想踩上去卻又按住了煞車停下。
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腦筋不由自主地運轉了起來......我還沒和他們道別，也沒跟他們說半句話就離開。
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這樣的我丟下了朋友不管、丟下了他們不告而別，他們會怎麼想？
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我是一個不尊重他們的人？我是一個自私的人？剛剛才在飯館裡被講了幾句，畢竟我很清楚我自己的人際溝通與關係有多糟，自己的個性與強求有多讓人困擾。
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明明是這樣，明明才剛考慮過，但我卻很不喜歡他們那樣頭也不回地走了下去，明明是我最先認識你們的......
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但果然這樣的想法還是太幼稚了，不對！是我太不明白了......怎麼做呢？人際關係這東西到底要怎麼辦呢？我就像一個剛誕生到世界上的嬰兒對一切都感到懼怕。
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我伸手朝向天空，想像個電影主角一樣抓住那遙不可及的星辰，但抬頭卻只看到一無所有的黑夜。
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這樣的舉動就連我自己也感到羞恥，收回了那隻手緊握在腿側。
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為了避免自己成為那種讓人看不起的小人君子，我拿出了手機在通訊軟體的聊天室上打上了＂我先回去了＂這幾個字，究竟有沒有已讀，我並不知道。
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啊啊～～好苦悶啊......這種討厭的心情，這種不知所措的心情。
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說到底，我是為了甚麼而不爽呢？因為他和另外一個人比較健談嗎？因為另外一個人比起我更要吸引他嗎？我插話的時機不對、我的許多行為就像是反面教材一樣。
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為甚麼？我明明成績還不錯、自認品格很好的.......難道這都只是我的自我意識太好嗎？
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不需要朋友，不可能！活著就一定要依靠其他人，尤其是在大學的生活。
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每一件事，都要團隊、團隊、團隊，我都快被這些團隊報告、合作、採訪、上台演歌劇給弄得心神不寧，想要每一件事情都趕快結束、趕快完成。
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但我的意見根本不能當作參考，因為我不是他們。
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是我太心急了嗎？全都是我的問題嗎？認為自己不是他們的朋友？甚至認為他們應該要注意到我、回頭看看我才對嗎？我真的、真的不知道。
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是我的錯，還是朋友都不再是我朋友了？
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大學才剛開學，第一次交到的大學朋友、第一次擔任班級代表的幹部。
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全部都是新鮮的、全部都是全新的、全部都是令人心驚膽戰不知所云的、全部......我都是要依靠別人的。
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究竟，有甚麼是我可以做的？我感覺自己這個不行那個也不行。
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回到住宿的地方後，腦海裡依舊是這個想法。
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究竟他們不是我想要的朋友，還是我不是他們想交的朋友？
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沒有這剩下的朋友，我該如何建立我在大學生活下去的支柱？
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一個人住......表面上說不用擔心，實際上卻寂寞難耐，每次都在上學、走路、離開學校的時候都會覺得，自己是不是忘記帶甚麼了呢？
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這種空虛、缺少了甚麼的感覺究竟是甚麼？
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那些三次元的東西讓我很是煩惱啊！可是呢......當別人都在前進的時候，我卻在做甚麼？當別人正在用功的時候，我在做甚麼？這種強烈的無力感徹底擊垮我在高中時期建立的優越感。
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來到這裡的自己就像從綠洲走進沙漠一樣，不能回頭了......否則永遠都會被困在那裡，遲早有一天綠洲也會枯竭，到時候我又該怎麼辦？
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手中握著的這些珍貴的水與食物，他們要如何幫助我撐過這個名為大學的沙漠呢？
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我該如何穿過這危機四伏、孤立無援的沙漠呢？
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仔細想想都不可能吧？
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那為甚麼有些人做得到呢？甚至還登上了榮譽的殿堂、到達自己人生的高峰呢？
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這樣的反問我對自己說了無數次，最後總是得到一個相同的結果。
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我沒有指南針和地圖......我已經到了這個沙漠了，我知道我應該要前往的城市是甚麼，但我卻找不到那最重要的地圖和指南針。
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在別人已經遠遠超越我的時候，我只能看到不斷變化的沙丘將我所認識的後路、前路、左山、右丘全部截斷。
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你根本不能靠著感覺與直覺判斷自己身在何處。
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這所大學，讓我有如此的感覺。
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似乎......似乎就在我當初舉手要當幹部的瞬間，我就已經開始迷失過去自己走過來的方向了吧?說是挑戰自己，想讓自己在這片大漠中找到自己的目標。
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可是，荒唐啊！
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癡人說夢，終究我還是難以靠自己獨立，終究我還是沒辦法學習像那些人一樣向上的決心，終究......我還是只會想依賴他們，不......實際上只是利用他們吧？
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我感覺到我的現實正在和我的理想衝突。
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明明一直灌輸自己做得到，卻覺得在這廣大無邊際的世界裡我也不過是，隨時都可以被掩埋的一粒沙罷了。
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這是甚麼？為甚麼有這樣莫名其妙的感覺呢？
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想吶喊卻覺得根本不會有人聽見。
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這掙扎究竟是我自己給我的還是這環境帶來的？
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我已經開始在怪罪於當初叫我走這條路的人了，我這個不孝的傢伙。
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明明知道養育之恩父母之深，明明是這樣的卻還是要為自己的懦弱與逃避找一個可以發洩的管道。
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看清楚吧！這裡沒有任何人，你只有選擇走下去或者留在烈陽、炎沙之下等死。
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但我真的、真的真心渴求著，誰也好......有誰願意停下來多看我一眼？多聽我一句，多對我露出一個微笑呢？
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誰也好，指引我吧！就算不是我想前進的道路，就算那是人云亦云也好。我都已經習慣受到指引的感覺了，我覺得自己已經真的迷失在沙漠中。
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原本殘存的自信也全都被它們給摧毀了。
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大學，原本是夢想與自由的國度，然而殘酷的是你必須擁有能夠走完這不見盡頭的沙漠的能耐。
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人，接觸之際都會退卻、接觸之後、明白之後，卻又更加不知所措。
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如果對待陌生人我們能夠笑臉迎人、處處相讓，又為何我們在熟悉彼此後卻會毫不客氣？豪不尊重呢？
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這是我心中一直都保有的疑問，或許是我......太相信他們了。
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我給我自己的朋友樹立了很崇高的形象，是我太美化他們了，並不是他們必須是理想，而是我不夠讓他們看得起吧？
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所以這究竟是我的錯，還是我的朋友再也不是我朋友了呢？
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不，他們還是我的朋友，但是我卻把他們變成了陌生人。
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對待任何事情我都認真、嚴肅，對待同儕與好友的關係我更是保持著絕對相信的信條，錯在我不該這麼做嗎？我太信任他們了是嗎？我太認真看待每一件事、他們的每一句話了嗎？
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我被夾雜在課業與人際關係的壓力上，想兩全其美卻弄得一蹋糊塗。
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貪心，我的完美要求是越來越過分了，它已經讓我感覺自己變得岌岌可危，這樣令人忐忑不安的想法，我又為何要這麼做呢？
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因為－－不安啊！因為，隻身一人啊！
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因為......孤獨啊......
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該是時候繼續前進了，我高中時代的朋友告訴了我他在那邊的現況，一開始也都很像，但漸漸地卻發現他比我更加耀眼了。
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他的動力讓我感到佩服、他的目標明確到讓我感到羞愧。
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是時候該鞭笞自己了，就算看不到那個應該前進的目標，我也從高中朋友那裏得到了提示，我該向自己的內心前進了。
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或許朋友方面真的是我想太多，是我自己給自己加了太多壓力，對於不信任與信任，這就是我在面對朋友時最大的恐懼與壓力。
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但是朋友與理想不能擺在一起。
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我的目標是甚麼，我要用無數個綠洲和沙漠堆積，我要知道的事情只有一件事。
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想像我要抵達的最後終點，那個美麗的理想城，將它伴隨在自己身側，時時刻刻警惕。
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唯有如此，我才可以不斷地前進，就算走錯、走偏、走反，就算花上再長的時間，我也只要這麼想就好了：＂那都是未來的事＂。
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動吧！駱駝啊，我的雙腳、我的道路就靠你開拓了，無論你認為我是怎麼樣的主人也好，利用你也罷，前進吧！下個綠洲就有水了、下個城鎮就有食物了。
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討厭也好，不喜歡也罷，想再多......痛苦的，還是只有我自己吧？吶！對吧？駱駝。
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對吧？住在理想城裡的你們啊！
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或許，將這份停下所浪費的時間花在其他地方上，我會變得更有意義也說不定，吧？哼......
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