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HOT 閃亮星─丁凌凜耽美稿件大募集

风花雪月

有些人有些事,错过了都不知道是错过了,麻木的都没有什么感觉。

有些人有些事,错过了也只是有一点遗憾,伴随着似有似无的叹息。

有些人有些事,错过了却一辈子放不下来,直到声嘶力竭才能解脱。

如果可以把过去错过的人,错过的事,按照这三个区域重新划分。

那么,很多人,很多事都可以有一个好的结尾。

错过,并不可怕,可怕的是,发现自己错过了。

不管是人,还是事,错过的代价不是遗憾,就是懊悔。

 

我叫晓雪,六月飘雪的雪,感觉自己生不逢时,乃至沦落到无人喜欢。

我从小到大没什么朋友,比我大的嫌弃我幼稚,比我小的又嫌弃我成熟。

我说过,我就是生不逢时,怎么做也迎合不了别人。

晓月是我唯一的朋友,她是我的同桌,也是班级里最漂亮的女生。

虽然我觉得我长得也不赖,但是她确实比我漂亮,我不得不承认她的美。

晓月的美貌让男生们流口水,也让女生们翻白眼;拜她的美貌所赐,她交不到朋友。

有一天,晓月的大姨妈来了,她不懂生理常识,还以为是自己肛门破裂。

我妈妈是医生,我小学就知道这些基本常识了。

我帮她去老师那请了假,再护送她回到家,就像一个称职的男朋友般照顾她。

从那天开始,她就对我很好很好,好到超过朋友之间的好。

我们不再是两个孤独的灵魂,久而久了,彼此习惯了互相依赖。

国中毕业,我们一起读了同一所高中,同一所大学。

老师同学们都说,见到我就会见到她,如果她不在我身旁,就是在我身边不远的地方。

我们几乎形影不离,习惯在一起分享学校生活的每一秒。

大学毕业后,晓月进了一家全球500强的公司,用自己出众的美貌打倒一大片出众的智慧。

男人习色性也,晓月灵活运用这个原理,短短两年爬到了经理阶层。

又过了一个两年,她稳稳坐上总监的位置,在同学会上赚足了眼球。

她本来就走的比我快,搭上某人的升降梯后,就不是一般的快了,而是飞快。

那个某人,就是她公司的CEO,一个年过半百的美国老头子。

当我还在为工作忙碌拼命,她已经开始规划未来的职业生涯;

当我还在为大牌包包纠结,她已经受邀去米兰看SHOW补货;

当我还在为车子房子存钱,她已经拥有一幢独立的白色小别墅。

这种快,是我羡慕不来的,连嫉妒都嫌多余。

不过,晓月是个重情重义的人。

不管去哪里出差,她都会给我寄当地的明信片,还给我买好多的礼物。

不管在做什么事,听到我生病的消息,她都会第一时间赶过来看望我。

不管环境怎么变,她永远都是我熟悉的好朋友,这一点从来没有变过。

而我,真的很感谢晓月为我所做的一切,尤其在我失业的时候,她把我拉进她的公司。

进了公司,我才知道晓月的处境并不是我想象中的那么风光。

大家背后都在议论她的八卦,不堪入耳的话蔓延至办公室每一个角落。

有人说她是很坏很有心计的女人,有人说她是狐狸精转世贻害人间,有人说她是。。。

不仅如此,厕所的墙壁上也全是辱骂她的脏话,似乎大家都对她恨之入骨。

突然想起晓月对我的忠告,她说,在公司装不认识她就是最好的自我保护。

起初以为她是想划清上下级关系,原来,她是想保护我。

因为人事经理的守口如瓶,我成功混入团队,也知道了更多晓月的事。

无论是真是假,或多或少给我留下点阴影。

我们现在在同一个公司上班,却不能像以前读书时那样亲昵。

在大家的视线下,我们故意保持一定距离,常常形同陌路的走过。

晓月和我不是同一个部门,平日交际应酬又多,很少在公司见到她。

她的休息日和假期又被老头子占去一半,她的生活几乎全是工作。

我们很难得见一次面,一见面,就是聊不完的话题。

她很关心我的工作,指导我该怎么处理事物以及复杂的人际关系。

要是知道有谁刁难我,她肯定找个法子教训那个人帮我出口气。

她也很关心我的生活,关心到就差直接送给我钱了。

我不懂,为什么眼前美丽温柔的晓月在大家口中却成了蛇蝎心肠的女人。

如果他们说的是真的,我很想听听晓月的解释。

在她的高根鞋下,最让让人同情的就是销售经理——晓风。

他曾经是晓月的直接上司,两人秘密交往了半年,直到分手才被人爆料。

听说,晓月是通过他参加了高层派对,才有机会接触公司高层人物。

派对结束后不久,她就和CEO搞上了,顺理成章的甩掉晓风。

这样看来,晓月接近晓风本来就目的不纯,被大家狠狠敲上腹黑女的烙印。

我认同尔虞我诈的无奈,晓月向来什么事都跟我说,也不忌讳谈及被她利用过的人。

在被利用名单上从没出现过晓风的名字,我很好奇,为什么她要隐瞒这个关键人物。

我可以理解她求上位必须踩别人的肩膀,但不理解她为什么还要残酷的践踏别人的感情。

我是个藏不住心事的人,我的理解和不理解被晓月锐利的眼光揭穿了。

晓月告诉我,不提晓风,是不知道怎么说他,就这么简单的一句概括。

既然她不愿意多说什么,我也没再多问下去。

偶然一次机会,我在电梯里遇见晓风,本该擦肩而过,我却不愿放弃难得的机会。

只有问清楚了,才能让我安心,才能让我相信晓月还是我以前认识的晓月。

我约了晓风下班后在公司附近的咖啡馆见,他很爽快的答应了。

见了面,我开门见山的问了晓月的事,并表明自己是晓月朋友的身份。

这么做是有点愚蠢,可我还是这么做了,我不想反复被无解的问题搞的寝食难安。

为了得到答案,铤而走险是到达终点的一条捷径。

晓风听完我的演讲,嘴角微微上扬,没有愤怒,没有哀伤,没有任何负面的表情。

他的淡定出乎我意料,也让我意识到自己的所作所为是否显得唐突。

他让我不用去理会那些惟恐天下不乱的造谣者,因为他们传播的事都是歪曲事实。

他说,他和晓月是和平分手的,私下还是不错的朋友。

如果说晓月是拿他当跳板,那么,他甘愿做她的跳板。

如果她跳一次没有成功,那么,他仍然甘愿再给她第二次起跳的机会。

就那么两句话深深震撼了我,我松了口气,觉得自己的怀疑是多么的荒唐可笑。

晓月还是我以前认识的晓月,不然,晓风怎么会爱她爱到这种地步。

那天我们聊了很多,我很高兴认识晓风,是他让我找回了失去的信任和快乐。

我很惭愧,我不再怀疑晓月了,不再被旁人左右我的对她的信仰。

 

晓风是我认识的同事中唯一不讨厌晓月的,也是唯一知道我身份的人,我们成了朋友。

他没有泄露我的秘密,赢得我不少的好感,我相信他是个值得信任的好人。

现在我们熟悉了,他口风还是很紧,还是不肯透露他和晓月分手的原因。

他说,那是他和晓月的约定,毕竟感情的事不需要告诉第三个人。

其实,那也是他对晓月的尊重,爱一个人就该尊重她的任何决定。

分手了,不说前任的坏话,不抱怨前任的是非,还愿意为前任保守秘密的男人很稀有。

他的稀有引起了我的兴趣,我执迷不悔的爱上他,尽管他是晓月的EX。

他的眼神告诉我,他也喜欢我,只是他不敢轻易表达,他也在顾虑上次扮演的角色。

我觉得,我们实在没必要为一件过去的事而忽略内心的感情。

我的坦白让我们恋爱了。

我问他为什么会喜欢我,因为我可是个生不逢时,人见人厌的人。

他说,他觉得我很特别,有着成熟女人的知性,又有着少女的纯真。

爱,真是不可思议的东西,瞬间把一个人的缺点说成了举世无双的优点。

 

爱,真是伟大!

恋爱中的人藏不住喜悦,我们不是同一个部门的,谈恋爱不会被调离岗位。

被一个同事撞见后,我们的恋爱就在阳光下开起一朵朵小花。

恋爱的那段时间,晓月正在美国总部接受专业培训。

如果是和其他人谈恋爱,我肯定迫不及待的打电话告诉她这个好消息。

可是,那个人是晓风,我真的不知道怎么开口说这个消息。

既然她迟早要知道,也不在乎早晚的问题了。

为了不影响她培训,我还是把这个消息保留到她回国后再说。

晓月回到公司,我还来不及告诉她,她就从别人的嘴里知道这个消息。

我以为她会责怪我为什么要隐瞒,但是她没有,没有质问,没有祝福,什么都没有。

她若无其事的跟我网上聊着培训期间的事,还约我下班后一起吃饭。

她不主动提我和晓风的事,我也不敢多提一个字,她越是压抑,我越是担忧。

我盘算着,她的火山预计在今晚准点爆发。

晓风想要陪我一起观看火山爆发的奇迹,我拒绝了他的好意。

女人之间的事,男人插手只会把事情朝糟糕的方向发展。

累积多年的友情,让我有足够的承受力去接受将要发生的情节,我准备好了。

晚上,我跟随晓月到一家法国餐厅吃饭。

一坐下,还没点餐,晓月就直接提出让我分手。

我问为什么,她说没有什么为什么,让我分手是为我好。

我不能接受她无理由的一票否决,我和晓风的感情又不是什么儿戏。

见我不同意,她拎起包就走了,我没有追出去,眼睁睁的看着她消失在窗外。

到了家,我把事情告诉晓风,他听了沉默不语。

我胡乱猜测着晓月的想法,晓风似乎有什么心事,他明显没耐心听我的胡言乱语。

说了晚安后,我关灯睡觉,一夜的辗转反侧让我苦恼不已。

是不是晓月介意我选择她用过的男人?但是,我都不介意了,她又介意什么呢?

我怎么想都想不通她在想什么,她是她,我是我,我又怎么可能想通!

迷迷糊糊到了凌晨两点才合眼,睡了四个小时起床上班了。

 

到了公司,听说晓月没来上班,手机也关机了,我觉得事情不妙。

我赶紧打电话跟晓风商量,是他妈妈接的电话,说他把手机忘在家里了。

他妈妈还说,晓风昨晚出门后,到现在还没有回来过。

挂了电话,我又打晓风公司的座机,是他同事接的电话,说他今天没进公司。

晓月的美貌是种无形的压力,她想要得到的东西,我丝毫没有不给的胜算。

我慌了,不由自主的想到很多狗血的剧情。

比如,他们两个旧情复燃,干柴烈火的做了一夜差点做到休克。。。

我请了假,拿起外套离开公司,直冲晓月住的地方。

来到她家门口,一眼就看到晓风的车,车窗中央还挂着我送他的晴天宝宝。

记得送他那天,就遇到一场百年难得一见的大雨。

看来,这个晴天宝宝不仅保佑不了我们出行的天气放晴,也保佑不了我们的爱情至死不渝。

我傻傻站在门前发呆,不敢按门铃,生怕门一开,见到一丝不挂的狗男女。

原谅我用那么肮脏的词汇形容他们,在此刻,把他们灭口的想法我都有了。

如果晓月还把我当好朋友,她不该这样对我!

如果晓风还把我当女朋友,他更不该这样对我!

我找不到属于自己的位置,气愤自己被迫加入他们变态的爱情游戏。。。

即使我进了门,又能改变什么呢,该发生的都成了历史,历史是不会改变的。

我颤抖着,摇摇晃晃的离开晓月家,选择放弃这段支离破碎的感情。

手机响了,是晓月打来的,我不能懦弱的按掉,必须证明自己的坚强。

我问她什么事,她说让我来她家见面谈,还说晓风也在她那。

我答应她的要求,让出租车司机掉头,画面重新回到了刚才站在门口纠结的镜头。

门开了,狗男女都穿着衣服,而且就是昨天穿的衣服。

我强迫自己冷静,我低着头,静静坐到沙发上,准备听他们虚伪的借口。

往往,当你准备好接受一个噩耗时,噩耗会以另一种方式袭击你。

我以为他们会说一个假的不能再假的故事给我听,结果却不是这样。

我很久没来晓月家了,自从她搬到这里来,她很少回家,我就更少来了。

原本光秃秃的墙壁挂满了大大小小的相框,壁炉上也放满了。

仔细一看,几乎全是我们的合照,从学生时期到上班的都有。

我看着看着,有被针扎的感觉,我疑惑的看看晓风,他点点头。

那天我们谈了很久,谈话的时候,我的脑子是真空的,我都不记得自己说过点什么。

我只知道,我最后选择了晓风,没有多费口舌为排斥同性恋找托词。

离开的时候,晓风紧紧拉住我的手,要不是他拉我,我恐怕连从沙发站起的勇气都没有。

晓月一言不发的目送我们离去,她眼里写满了悲伤,我的心也不好受。

回到家,晓风陪到我很晚很晚,直到我睡下,他才离开。

其实我是装睡的,我怎么可能睡的着?

我坐了起来,没有开灯,在黑暗中回想着发生的一幕一幕。

 

晓月和晓风从同事成为很好的朋友,但是没有发展到男女朋友的地步。

他们无话不谈,于是,晓月说出了自己急于上位的原因。

她想要赚足够的钱,带着自己喜欢的人去国外定居,远离城市的喧嚣。

她要在有限的生命里,陪着自己喜欢的人周游世界,过上富足又幸福的生活。

为了这个梦想,她愿意用任何东西去交换,包括自己的肉体。

晓风被她的真情打动,无条件的帮助她上位,还带她参加高层的派对。

晓月牢牢抓住接触高层的机会,不负所望的捕获了最大的一条鱼。

之后,他们将计就计的上演分手戏码,晓月与CEO出双入对,晓风则功成身退。

但是,晓风自始至终都不知道,晓月喜欢的是女人。

那天,晓月愤然离去后,她就打电话给晓风摊牌,让晓风离开我。

晓风惊呆了,他匆忙赶到晓月家,必须当面和她把事情谈清楚。

晓月见到他,就求他一定要离开我,否则她的努力都白费了。

可是晓风放不下我,所以他们谈了一夜,但是没有任何结果。

因为他们双方都不肯妥协,所以让我选择是最公平的做法。

他们约定,没被选择的一方必须放手,不得干扰对方的生活。于是,就有了现在的局面。

深夜,也许失眠的不止我一个人。

我想来想去都觉得该给晓月写封信,无动于衷是对她极大的残忍。

我打开笔记本,还没键入字符,就看到收件箱有一封未读邮件。

发件人是晓月,我有点震撼,点击阅读,信的内容如下:

晓雪,

我不是故意要对你隐瞒我对你的感觉,只是一直不知道该怎么跟你说。

就像你和晓风的事,我相信你也不是故意要隐瞒我,也是不知道该怎么跟我说。

我从小生长在一个混乱的家庭,我爸爸经常酗酒,对我们母女施暴。

读书时不穿短袖和裙子不是我不怕热,而是为了遮掩身体上的伤痕累累。

到了高中,我爸爸在车祸中丧命,我说不悲伤是实话,不是自欺欺人的谎话。

他的死,让我们母女彻底解脱了,但是他给我留下的伤害,却永远挥之不去。

我讨厌男人,或者说,痛恨男人;男人对我而言,只有利用价值。

所以,我不谈恋爱,绝对不会和男人生活。

进了大学,我才渐渐发现自己喜欢上了你。

为了阻止你谈恋爱,我背着你找过你的追求者,也找过你暗恋的学长。

我提出跟他们上床的要求,他们都欣然接受。

我便以此要挟他们不准接近你,他们也都乖乖从命。

男人本来就不是什么好东西,所以一切才会轻而易举的实现。

工作了,我发誓要拼命赚钱,不管要付出什么代价都无所谓。

我需要钱,足够的钱,足够可以支付我们在国外生活的费用。

等到存够钱了,我就会向你表白,然后,一起出国定居。

我要带你周游世界,等走累了,就住在海边的别墅养老。

我只是想和你在一起,就像读书时那样互相依偎。

如果你反感肢体接触,我绝对会尊重你,不去碰你。

我只是想和你在一起,其它一切都可以听你的安排。

我能对你付出的爱,是任何人做不到的,因为没有人比我更了解你不是吗?

你现在放弃我,选择了晓风,我并不意外。

你还不明白爱的本质,只知道单纯的从器官上去区分。

他会像我那么爱你吗?他会做得比我还好吗?

不需要我去辩驳,时间会证明一切。

等你明白爱的本质,你就会知道放弃我是你这辈子最大的错误。

我决定申请到总部上班了,偶尔回国也不会去打扰你们的生活。

最后想说一句:爱就是没有任何附加条件的。

 

看完这封信,我的心脏跳个不停,我感觉她似乎正在注视我一样。

我有点恐惧,原本想写信的念头也泯灭了。

我在想,如果晓月不是女的,我会喜欢她吗?

答案是肯定的,她是最了解我的人,也是对我最好的人。

我放弃她的原因,根本不是爱情的因素,完全是生理的因素。

我从来没有想过,会被女人喜欢,也没想过,爱情可以不分性别。

被传统教育灌输的我,根本无法接受同性恋的存在。

很多人都跟我是一样的,表面是不排斥,但是内心是抗拒的。

这也是为什么,那么多人嘴上说不介意,自己却不会去尝试。

观念,是最难改变的东西。所以,我不会后悔我的决定。晓月真的被调任到美国总公司了。

临走前,她亲自向CEO提名晓风接任他的位置,让晓风得到了升职。

她说,那么做是为了保障我能过上优质的生活,没有其他想法。

我们觉得有点亏欠她,尤其是我,无法用言语形容对她的感激。

女人就是这样,她可以计较到比蚂蚁还小的事,也可以豁达到让人瞠目结舌的地步。

我们想送她上飞机,她谢绝了,她说见了会舍不得离开,会想把我一起带走的。

走的那天,她以为她是孤身一人,其实,我一直在远处目送着她。

想起以前老师同学们的话,我们不是在彼此的身边,就是在彼此不远的地方。

看她进关后,我失魂落魄的走出机场大厅,晓风正在停车场等着我。

之后的日子,又恢复了正常。

每次总部来人,我都会三八的凑上去追问晓月的事,还托他们给晓月带东西。

我知道这么做有点多余,但是我只是想尽可能的对她补偿点什么。

即使我们早已失去了联络,但是,她可以做到不理睬我,我却做不到袖手旁观。

 

晓风当了总监后,行程变得忙碌了。

我们已经结婚了,不过,他的工作规律让我们根本说不上几句话。

大多数的时间,他都在出差,加班,应酬,很少有时间陪我。

好不容易等到他休假了,我开心的计划着旅游目的地,他又推脱说要在家好好休息。

我觉得我们的感情有点淡薄了,他不再会讨好我。

以前,他出国都会给我寄明信片,给我带礼物,后来他总说忙的没时间买。

以前,他在开会或应酬的空隙会打电话给我,后来他总说忙的没时间打。

以前,他听到我身体不舒服就会嘘寒问暖,后来他总说你要学会照顾好自己。

如今,我一说到晓月的事,他就很不耐烦的样子,觉得我是在拿他和她比较。

其实我没有这个意思,只是忘不了她,放不下她,才会不经意的提起她,怀念她。

晓风厌烦的情绪让这个家没有家的味道,我们频繁的争执鸡毛蒜皮的小事。

本来沟通的机会就少,现在他不愿意沟通,我也懒得沟通。

恶性循环,他不闻不问的态度换来了我麻木不仁的回应。

我们几乎都不会开口说话了,他突然意识到了什么,找来了心理医生帮忙。

我们一起接受了咨询,希望给我们的婚姻挽回点幸福。

他认为他赚那么多钱,给我那么好的生活,我该满足了。

我认为物质不是决定生活的唯一标准,我更注重精神交流。

我们对事物的看法有着天差地别的见解,根本无法达成统一。

除非有人愿意让步,否则我们的婚姻危在旦夕。

但是我们谁都不愿意妥协,我们的关系就濒临在谁先提离婚的警戒线。

我们延后生孩子的计划,各自管各自生活,甚至连夫妻之间的事都省去了。

 

一天下午,我正在收拾自己的东西,突然听到门铃声。

等我出门的时候,晓风已经开门了,他在签收一个大箱子。

我还没问是什么,他就说是美国寄来的,我们都知道,那一定是晓月的。

快递走后,我们一起打开了箱子,里面是大大小小的包裹。

最上面一个写着晓风的名字,剩余的全是给我的。

我把晓风的礼物拿了出来,捧着大箱子走到书房,我想独自分享。

关上门,我开始一个个打开,有玩具,有书籍,有CD。。。

全是我喜欢的东西,我的眼泪崩塌了,一滴一滴打在纸箱上,留下一个一个印记。

箱子底部是一个绿色的信封,里面没有信,是一张电子机票和办签证的资料。

在信封上,是她清秀的字迹,落笔的内容是她居住的地址。

我克制不住的放声大哭,任凭晓风在外敲门,我还是抱膝痛哭着。

一个月后,趁晓风不在家的一天,我出发了。

我没有让晓月来接我,不是要给她一个惊喜,而是我没脸让她来接我。

当初,是我自己放弃她,这次,该换我去把她找回来。

她在美国的家很漂亮,外墙依旧是白色的,她偏爱纯净的白。

家里没人,我就坐在行李箱上等她。

等到晓月出现在我的眼前,我紧张的不知说什么好。

她把我扶了起来,接过我的行李箱,我就呆呆的跟着她进了房子。

她先打破沉默,问我累不累,她给我倒了杯水,然后开始忙着做饭。

我问她平时都买那么多菜吗,因为这点菜看起来都足够十个人吃了。

她说自从给我寄出机票后,她就天天买那么多菜。

她话音一落,我的眼泪也随之落下。

我哭着说,我不是超人又不能飞来,办签证还需要时间呢。

她愣了一下,说自己忘记把这个时间算进去了。

我破涕为笑,她也笑了。

吃完饭,她把我带到一个房间门口,她说这个房间是按照我的喜好布置的。

我轻轻打开房门,眼前的一切足以证明她是最懂我的人。

我问她为什么要给我留一间房,她说她知道我一定会来找她。

我不懂,她说她相信她的直觉。

我开始适应美国的生活,晓月在帮我申请商务签证。

空暇的时候,我在她的院子里埋下白玫瑰的种子,那是她最喜欢的花。

晓月上班的时候,我就当起快乐的园丁,细心呵护着我的种子宝宝。

我忽视晓风的电话和邮件,不去多想让我不开心的人和事。

还没等到玫瑰花开,我的签证就要到期了,商务签证迟迟没有消息。

我要走了,但是没有心灰意冷,能再见到晓月什么都值得了。

回到家,晓风整个人都憔悴了,家里乱糟糟的。

他说他错了,愿意为我改变,只求我留在他的身边不要走。

我没有说话,慢慢推开了他。

有些人有些事,错过了就是错过了,没有改变的机会了。

我对晓风的心死掉了,他不可能为我改变,我也不可能忍受他的折磨。

我每天翘首盼望着晓月的电子邮件,精神饱满的过着每一天。

某一天,我收到了一张明信片,上面有着白色的房子和白色的玫瑰花。

那是晓月亲手制作的明信片,白色的房子就是她的家,白色的玫瑰花就是我先前种下的。

晓月说过,等到玫瑰花开了,要是商务签证还没审批通过,她就决定回国了。

我看向蔚蓝的天空,等待她来到我的身边。

也许,我们会在国内长住,也许,我们会移民到国外定居,也许。。。

不管怎么样,我们都会在一起。

如果我们不在彼此的身旁,那么就一定在彼此身边不远的地方。

 

有些人有些事,错过了就当它错过了,那是因为不在乎。

有些人有些事,错过了再也无法改变,那是说明没有缘分。

有些人有些事,错过了还有回头的机会,那就是命中注定。

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