作詞：白安
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作曲：白安
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編曲：Mac Chew
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我是宇宙間的塵埃
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漂泊在這茫茫人海
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偶然掉入誰的胸懷
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多想從此不再離開
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我是宇宙間的塵埃
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微不足道的一種狀態
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偶然成了誰的最愛
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多想相信永恆存在
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是什麼 讓我遇見這樣的你
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是什麼 讓我不再懷疑自己
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是什麼 讓我不再害怕失去
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在這茫茫人海裡 我不要變得透明
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我是宇宙間的塵埃
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漂泊在這茫茫人海
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若你是我必然的存在
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多想從此不再離開
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是什麼 讓我遇見這樣的你
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是什麼 讓我不再懷疑自己
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是什麼 讓我不再害怕失去
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在這茫茫人海裡 我不要變得透明
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若時間注定要讓你離開
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我又該怎麼學會不依賴
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是什麼 讓我遇見這樣的你
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是什麼 讓我不再懷疑自己
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是什麼 讓我不再害怕失去
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在這茫茫人海裡 我不要變得透明
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----《是什麼讓我遇見這樣的你》
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這是一個藍輾轉得知的，一位高中女生的親身故事。（第一人稱）
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這首歌，紀錄著我的人生，我的夢，我的愛情，我的憧憬，以及，我和我自己的故事……
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或許這麼說，太浮華、太以偏概全，可這段時間陪伴著我的，確實是那份細數也數不清的痛。
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「是什麼讓我遇見這樣的你……?」
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在遇見他之後，再一次聽見這首歌，聽見那再熟悉不過的曾經，過去的洪流，隨著多久沒有流淌的淚滴，狂妄地翻滾而來，又一次地淹沒了我的思緒……
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我獨自品嚐著這份難得的澀苦。
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那一年，我四歲。安親班的樓梯間，一位男孩闖進了我的世界裡。
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這是我的初戀……不，更正確來說，這只是個戀愛的序章。
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為什麼要說「只是個序章」?
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一直以來，自語「喜歡著」他的我，對他的行動，他的言語，他的笑容，他的人氣……對他的關注、甚至是一切，全部都出自於自己對未來、對現在的自己的憧憬。
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憧憬。
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是的，只是個憧憬。
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我並不是個標準的天蠍座。
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天蠍座敢愛，敢恨；然而我，只是個至頭至尾都提不起那一絲絲勇氣的懦弱的存在。
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如同我的身影，在他的心裡始終只是個影。
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毫無特別之處。
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我是個很容易投注感情的女生。很傻，很內向，怕羞，內心卻狂狷。
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自以為有多麼喜歡一個人，便會收到多大的回覆。
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一直以來，我都在他的身後，默默地望著他的背影。
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「我喜歡他。」當時的我心想。
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幼稚園畢業後，偶爾還是能在安親班與他偶遇，沒有一次，我和他打過一聲招呼，沒有一次，我開口告訴過他，我的心意。
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小學六年，在這樣懵懵懂懂、青青澀澀的恍惚中過去了。
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到了國中，我和他分到了同一個班級。
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認出他的我，喜出望外，因為班級的活動，而漸漸有了接觸。
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我的心意慢慢地被他人揭曉，甚至傳入了他的耳中。
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看見他平平淡淡的反應，我很難過，但我始終沒有開過口。
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害怕失去。
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害怕。
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懦弱。
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有次，偶然之間我聽見了他與朋友的談話。
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他說：
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「我不會喜歡上她。」
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不會的。那時，我終於確信，這個世界，我和他並不會被稱呼為我們。
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兩個不同世界的人，不可能會在一起。
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當天夜晚，我縮在牆角，默默地，細數著我的淚、我的委屈。
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彷彿這個世界已經沒有快樂了。
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早就準備好的情書，本想在國中畢業那天交給他，此刻一切的計畫全都付諸東流。
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直到今天，那張情書還好好地保留在我的抽屜內。
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每當想起那一段，從四歲一直到十五歲的那整整十一年……我會打開那封充斥著幻象的情書，告誡自己，不要再輕易地將無用的情感放得太重太重。
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我們的緣份就這麼草草結束了。
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那一年，我十四歲。我遇見了另一個男生。
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我們以兄弟相稱（那時候的我不相信女生間的情誼），以朋友為名，相處得很融洽。
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如今回想起，那的確是十分開心的回憶。
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對他，我笑過，哭過，生氣過，任性過，溫柔過，擔心過……
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那時我真以為我們可以一直這樣子相處，直到很久很久的以後。
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有天，我卻收到了另一個男生的告白……（以下簡稱為A）
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一開始，我對A再三地關心，畢竟是第一個喜歡自己的人，不論別人指使他的不是，或是被欺負，我會站出來幫他說話。
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卻有越來越多同學告訴我：
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「這個人，妳不要離他太近。」
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早知如此，何必當初……？
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這句話慢慢地奏效了。
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他開始找各種理由纏著我、黏著我不放，跟蹤我回家，每天狂打電話到我家，誇張到跟班導要求要我當他專屬的數學小老師（更可笑的是老師答應了），誇張到讓他媽媽打電話來找我（甚至開始對我談起了我的婚事），誇張到整個補習班、整個班級、整個學校都知道：
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我是他「老婆」。（你他媽我什麼時候答應了）
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跟他鬧了無數次，明明白白地拒絕了他無數次，我真的累了，不想再解釋了，被叫成A嫂，一次又一次地原諒他，一次又一次地寬容……
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把我當白痴嗎……？
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在喜歡我的同時，又跟好幾個女生告白。
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我是備胎嗎……？
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只是你的玩具嗎……？
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只是因為我對你好，把你當成朋友。
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你是這樣子嘲諷我：不應該輕易地相信別人嗎？
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媽的……
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我不會想再原諒你。以前是，現在也是。
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跳回前面的地方。
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因為A，我常常去找他（要好的兄弟）訴苦，那陣子也常常為了家裡的事情煩躁著，我毫無保留地全告訴了他。
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但一直到最後，我才發現似乎一直都只有我在對他吐苦水。
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我曾經問過他：
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「你當我暫時的男朋友好不好？」
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「只要你開心，都好。」
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他說。
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或許從那時起，我才漸漸地明白自己的心意。
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當這份心情放在心裡久了，醞釀得越來越多，我的心會隨著變得狹隘。
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我開始跟他鬧起彆扭，甚至不跟他說任何一句話。
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有一次想不太開，衝動地傳了訊息給他。
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「我喜歡你。」
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「我只是妳生命中的一根草，不值得妳付出這麼多。」
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……
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那是我感情放最深的一次。
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也是傷得最重的一次。
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那段日子，我把自己埋進書裡。
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會考當天，卻失敗連連。
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國中畢業典禮那天，我收到了他的卡片。
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「如果時光再重來一次，妳還願意認識我嗎？」
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那一天，我沒有哭。
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望著他離去前的背影，我沒有任何的心情起伏。
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卻發現原來自己也可以那麼心痛。
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現在，我十六歲，就快滿十七了。
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還記得前幾個月，我有了人生中第一個男朋友。
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我們在海科館相識，明明認識不久卻可以聊line聊超過一個小時。
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我從一開始就發現了他的心思。
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對我，他變得溫柔，變得體貼，為我生氣，為我笑，為我哭泣，為我付出他所能付出的一切。
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我發現了他的好，他的善良，他的特別。
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也發現他也是個寂寞的人。
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我必須說……
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其實在他喜歡上我之前，我就開始在意他了。
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認知到這份感情，起初我很害怕。
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怕自己無法承受再一次的傷痛。
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但是，因為是他，我讓自己學會了勇敢。
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在他對我告白的那天晚上，我流著眼淚。
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一邊哭，我一邊在心裡告訴自己：
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「沒關係的。以前的都過去了。」
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去勇敢地再愛一次吧。
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我是個容易放感情的女生。
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很多人調侃我：「妳是太缺愛哦。」
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不然幹嘛接受人家的告白？
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我沒有回覆他們。
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是的。我缺愛。
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我一直都是自己一個人。
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十六年，我從不輕易向別人開口。
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但這一次，我想要任性地選擇去愛。
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不是因為把別人的告白當成是自己的風光偉業。
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我想學會如何灑脫地愛上一個人。
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我想被愛。
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想被一個人真心地呵護著、保護著。
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我做到了。現在的我，開朗許多。
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他包容我的任性，我的孩子氣。
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感冒的時候，他會陪在我的身邊。
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難過的時候，只要他在身邊，一切都會變得很簡單。
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在這幾個月的時間，我愛上了他。
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以前，他喜歡我勝於我在意他。
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現在，我愛他更勝於他愛我。
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我過得很好。
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我終於可以背對過去的黑夜，面對著前方的太陽。
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如今，我成為了世界上最幸福的女生。
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每當遠遠地看見他，我會聽見很清晰的，我的心跳聲。
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當他牽起我的手，我會緊緊地回握住他的手。
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當他的體溫透過接觸傳過來，我會感到一陣陣酥麻，氣息也變得緊張許多。
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當他輕吻我的臉頰，我會變得不知所措，心裡卻是開心得想要狂歡。
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當他的心飄走了，我會偷偷地嘟起嘴，輕抓他的衣袖，或者摟著他的臂膀。
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當我好想好想緊緊抱著他，我會伸出手，牽起他的手。
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當他偷偷地握著我的手，我感覺身子好熱，熱得冒汗，儘管他只是輕輕地撫摩我的肌膚，我仍敏感地胡思亂想。
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當他說想見我，我會告訴他我也是，沒有你我好寂寞。
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當他傳訊息給我，要我等他，我會守在手機旁，只為了等他的一聲晚安。
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第一次約會，我為了他第一次精心打扮自己，只為了能得到他親口說一聲，妳今天好漂亮。
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第一次約會，為了和我坐同一班公車，僅僅兩站的距離，他依然為了我，不惜在大馬路上狂奔到車站。
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第一次過的情人節，我送出第一份情人節禮物。
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第一次我任性，他輕輕告訴我：我喜歡你。
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第一次我十分衝動地想吻他，我只用手機記事本傳話給他：我也愛你啦。
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卻有好幾次，我害怕自己會離不開他。
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第一次，我有了想要依賴的對象。
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每一次的離別，我望著他的背影。
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無數的不捨盤旋在心裡，更多的卻是滾燙的羞澀。
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現在，我們很幸福。
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親愛的……
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我不善言詞，文字或許是我最能清楚表達的方式。
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希望看到這篇文章，你仍然愛我。
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雖然我還沒有親口告訴你我的心意，可是在心中，我已叫了無數遍你的名字。
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我愛你。總有一天我會親口告訴你。
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如果那天我還是像現在一樣忍不住哭了，忍不住地想耍小彆扭，希望你能拍拍我的頭，對我露出你一貫的笑容。
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我想一直愛你，即使我知道總有一天我們可能會分開。
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即使我被朋友們開玩笑。
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即使我們的事情我必須盡全力瞞著家人。
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即使放假日我們不能經常見面。
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即使我們都需要時間讓周遭的人們適應我們。
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即使聊天室不能天天都充斥著我們的訊息。
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即使你不是最帥的、最好的。
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即使我也不是最美的、最好的。
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我依然不會忘記你。
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如果可以……
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請讓我，一直愛著你。
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by 最喜歡你的主動的 你的女友（老婆♡）
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這篇故事，分享給大家。（好多愁善感）
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