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是什麼讓我遇見這樣的你?

作詞:白安

作曲:白安

編曲:Mac   Chew

我是宇宙間的塵埃

漂泊在這茫茫人海

偶然掉入誰的胸懷

多想從此不再離開

我是宇宙間的塵埃

微不足道的一種狀態

偶然成了誰的最愛

多想相信永恆存在

是什麼   讓我遇見這樣的你

是什麼   讓我不再懷疑自己

是什麼   讓我不再害怕失去

在這茫茫人海裡   我不要變得透明

我是宇宙間的塵埃

漂泊在這茫茫人海

若你是我必然的存在

多想從此不再離開

是什麼   讓我遇見這樣的你

是什麼   讓我不再懷疑自己

是什麼   讓我不再害怕失去

在這茫茫人海裡   我不要變得透明

Oh--Lei--Ha--Oh

若時間注定要讓你離開

我又該怎麼學會不依賴

是什麼   讓我遇見這樣的你

是什麼   讓我不再懷疑自己

是什麼   讓我不再害怕失去

在這茫茫人海裡   我不要變得透明

          ----《是什麼讓我遇見這樣的你》

這是一個藍輾轉得知的,一位高中女生的親身故事。(第一人稱)

這首歌,紀錄著我的人生,我的夢,我的愛情,我的憧憬,以及,我和我自己的故事……

或許這麼說,太浮華、太以偏概全,可這段時間陪伴著我的,確實是那份細數也數不清的痛。

「是什麼讓我遇見這樣的你……?」

在遇見他之後,再一次聽見這首歌,聽見那再熟悉不過的曾經,過去的洪流,隨著多久沒有流淌的淚滴,狂妄地翻滾而來,又一次地淹沒了我的思緒……

我獨自品嚐著這份難得的澀苦。

那一年,我四歲。安親班的樓梯間,一位男孩闖進了我的世界裡。

這是我的初戀……不,更正確來說,這只是個戀愛的序章。

為什麼要說「只是個序章」?

一直以來,自語「喜歡著」他的我,對他的行動,他的言語,他的笑容,他的人氣……對他的關注、甚至是一切,全部都出自於自己對未來、對現在的自己的憧憬。

憧憬。

是的,只是個憧憬。

我並不是個標準的天蠍座。

天蠍座敢愛,敢恨;然而我,只是個至頭至尾都提不起那一絲絲勇氣的懦弱的存在。

如同我的身影,在他的心裡始終只是個影。

毫無特別之處。

我是個很容易投注感情的女生。很傻,很內向,怕羞,內心卻狂狷。

自以為有多麼喜歡一個人,便會收到多大的回覆。

一直以來,我都在他的身後,默默地望著他的背影。

「我喜歡他。」當時的我心想。

幼稚園畢業後,偶爾還是能在安親班與他偶遇,沒有一次,我和他打過一聲招呼,沒有一次,我開口告訴過他,我的心意。

小學六年,在這樣懵懵懂懂、青青澀澀的恍惚中過去了。

到了國中,我和他分到了同一個班級。

認出他的我,喜出望外,因為班級的活動,而漸漸有了接觸。

我的心意慢慢地被他人揭曉,甚至傳入了他的耳中。

看見他平平淡淡的反應,我很難過,但我始終沒有開過口。

害怕失去。

害怕。

懦弱。

有次,偶然之間我聽見了他與朋友的談話。

他說:

「我不會喜歡上她。」

不會的。那時,我終於確信,這個世界,我和他並不會被稱呼為我們。

兩個不同世界的人,不可能會在一起。

當天夜晚,我縮在牆角,默默地,細數著我的淚、我的委屈。

彷彿這個世界已經沒有快樂了。

早就準備好的情書,本想在國中畢業那天交給他,此刻一切的計畫全都付諸東流。

直到今天,那張情書還好好地保留在我的抽屜內。

每當想起那一段,從四歲一直到十五歲的那整整十一年……我會打開那封充斥著幻象的情書,告誡自己,不要再輕易地將無用的情感放得太重太重。

我們的緣份就這麼草草結束了。

那一年,我十四歲。我遇見了另一個男生。

我們以兄弟相稱(那時候的我不相信女生間的情誼),以朋友為名,相處得很融洽。

如今回想起,那的確是十分開心的回憶。

對他,我笑過,哭過,生氣過,任性過,溫柔過,擔心過……

那時我真以為我們可以一直這樣子相處,直到很久很久的以後。

有天,我卻收到了另一個男生的告白……(以下簡稱為A)

一開始,我對A再三地關心,畢竟是第一個喜歡自己的人,不論別人指使他的不是,或是被欺負,我會站出來幫他說話。

卻有越來越多同學告訴我:

「這個人,妳不要離他太近。」

早知如此,何必當初……?

這句話慢慢地奏效了。

他開始找各種理由纏著我、黏著我不放,跟蹤我回家,每天狂打電話到我家,誇張到跟班導要求要我當他專屬的數學小老師(更可笑的是老師答應了),誇張到讓他媽媽打電話來找我(甚至開始對我談起了我的婚事),誇張到整個補習班、整個班級、整個學校都知道:

我是他「老婆」。(你他媽我什麼時候答應了)

跟他鬧了無數次,明明白白地拒絕了他無數次,我真的累了,不想再解釋了,被叫成A嫂,一次又一次地原諒他,一次又一次地寬容……

把我當白痴嗎……?

在喜歡我的同時,又跟好幾個女生告白。

我是備胎嗎……?

只是你的玩具嗎……?

只是因為我對你好,把你當成朋友。

你是這樣子嘲諷我:不應該輕易地相信別人嗎?

媽的……

我不會想再原諒你。以前是,現在也是。

跳回前面的地方。

因為A,我常常去找他(要好的兄弟)訴苦,那陣子也常常為了家裡的事情煩躁著,我毫無保留地全告訴了他。

但一直到最後,我才發現似乎一直都只有我在對他吐苦水。

我曾經問過他:

「你當我暫時的男朋友好不好?」

「只要你開心,都好。」

他說。

或許從那時起,我才漸漸地明白自己的心意。

當這份心情放在心裡久了,醞釀得越來越多,我的心會隨著變得狹隘。

我開始跟他鬧起彆扭,甚至不跟他說任何一句話。

有一次想不太開,衝動地傳了訊息給他。

「我喜歡你。」

「我只是妳生命中的一根草,不值得妳付出這麼多。」

……

那是我感情放最深的一次。

也是傷得最重的一次。

那段日子,我把自己埋進書裡。

會考當天,卻失敗連連。

國中畢業典禮那天,我收到了他的卡片。

「如果時光再重來一次,妳還願意認識我嗎?」

那一天,我沒有哭。

望著他離去前的背影,我沒有任何的心情起伏。

卻發現原來自己也可以那麼心痛。

現在,我十六歲,就快滿十七了。

還記得前幾個月,我有了人生中第一個男朋友。

我們在海科館相識,明明認識不久卻可以聊line聊超過一個小時。

我從一開始就發現了他的心思。

對我,他變得溫柔,變得體貼,為我生氣,為我笑,為我哭泣,為我付出他所能付出的一切。

我發現了他的好,他的善良,他的特別。

也發現他也是個寂寞的人。

我必須說……

其實在他喜歡上我之前,我就開始在意他了。

認知到這份感情,起初我很害怕。

怕自己無法承受再一次的傷痛。

但是,因為是他,我讓自己學會了勇敢。

在他對我告白的那天晚上,我流著眼淚。

一邊哭,我一邊在心裡告訴自己:

「沒關係的。以前的都過去了。」

去勇敢地再愛一次吧。

我是個容易放感情的女生。

很多人調侃我:「妳是太缺愛哦。」

不然幹嘛接受人家的告白?

我沒有回覆他們。

是的。我缺愛。

我一直都是自己一個人。

十六年,我從不輕易向別人開口。

但這一次,我想要任性地選擇去愛。

不是因為把別人的告白當成是自己的風光偉業。

我想學會如何灑脫地愛上一個人。

我想被愛。

想被一個人真心地呵護著、保護著。

我做到了。現在的我,開朗許多。

他包容我的任性,我的孩子氣。

感冒的時候,他會陪在我的身邊。

難過的時候,只要他在身邊,一切都會變得很簡單。

在這幾個月的時間,我愛上了他。

以前,他喜歡我勝於我在意他。

現在,我愛他更勝於他愛我。

我過得很好。

我終於可以背對過去的黑夜,面對著前方的太陽。

如今,我成為了世界上最幸福的女生。

每當遠遠地看見他,我會聽見很清晰的,我的心跳聲。

當他牽起我的手,我會緊緊地回握住他的手。

當他的體溫透過接觸傳過來,我會感到一陣陣酥麻,氣息也變得緊張許多。

當他輕吻我的臉頰,我會變得不知所措,心裡卻是開心得想要狂歡。

當他的心飄走了,我會偷偷地嘟起嘴,輕抓他的衣袖,或者摟著他的臂膀。

當我好想好想緊緊抱著他,我會伸出手,牽起他的手。

當他偷偷地握著我的手,我感覺身子好熱,熱得冒汗,儘管他只是輕輕地撫摩我的肌膚,我仍敏感地胡思亂想。

當他說想見我,我會告訴他我也是,沒有你我好寂寞。

當他傳訊息給我,要我等他,我會守在手機旁,只為了等他的一聲晚安。

第一次約會,我為了他第一次精心打扮自己,只為了能得到他親口說一聲,妳今天好漂亮。

第一次約會,為了和我坐同一班公車,僅僅兩站的距離,他依然為了我,不惜在大馬路上狂奔到車站。

第一次過的情人節,我送出第一份情人節禮物。

第一次我任性,他輕輕告訴我:我喜歡你。

第一次我十分衝動地想吻他,我只用手機記事本傳話給他:我也愛你啦。

卻有好幾次,我害怕自己會離不開他。

第一次,我有了想要依賴的對象。

每一次的離別,我望著他的背影。

無數的不捨盤旋在心裡,更多的卻是滾燙的羞澀。

現在,我們很幸福。

親愛的……

我不善言詞,文字或許是我最能清楚表達的方式。

希望看到這篇文章,你仍然愛我。

雖然我還沒有親口告訴你我的心意,可是在心中,我已叫了無數遍你的名字。

我愛你。總有一天我會親口告訴你。

如果那天我還是像現在一樣忍不住哭了,忍不住地想耍小彆扭,希望你能拍拍我的頭,對我露出你一貫的笑容。

我想一直愛你,即使我知道總有一天我們可能會分開。

即使我被朋友們開玩笑。

即使我們的事情我必須盡全力瞞著家人。

即使放假日我們不能經常見面。

即使我們都需要時間讓周遭的人們適應我們。

即使聊天室不能天天都充斥著我們的訊息。

即使你不是最帥的、最好的。

即使我也不是最美的、最好的。

我依然不會忘記你。

如果可以……

請讓我,一直愛著你。

by    最喜歡你的主動的     你的女友(老婆♡)

這篇故事,分享給大家。(好多愁善感)

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