二零一三年,春夏。我和先生正式分手了。問我分手快樂嗎?不,沒有什麼快樂不快樂,更沒有難過或不難過,只有解脫和遺憾。
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我們彼此不曾親吻過,甚至是牽手都不曾有過,就連一個擁抱也沒有留下。
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我們之間在這段愛情唯一留下的只有回憶,和每夜想起的懊悔。
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但誰也沒有提起過去的愛情又或者去挽留彼此,明明知道彼此還深愛著自己,但卻連一絲勇氣都沒有。你在等,我在等,彼此等待對方開口說起。
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但時間愈走愈長,距離越拉越大,你開始追起了下一任女友,而我開始談起另一場戀愛,就這麼樣的錯過了。
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從二零一零年的春天開始直到二零一三年的夏季,我們彼此總共糾纏了三年,中間有歡笑、有淚水、有難過、有吵架、有分手、有道歉、有復合……
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先生,你還記得嗎?
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偶爾對你撒撒嬌,偶爾對你耍耍任性,偶爾對你開開玩笑,你卻從來都不曾生氣。
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你總是寵溺的摸著我的頭,對我說:「妳這個小壞蛋。」
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三年了,我們偶爾聯繫,偶爾聊聊天,偶爾講講電話,偶爾分享彼此的心事,我也偶爾會在夜裡或夢中想起你。
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「其實我們這樣也挺好的,心裡受傷了就打給對方,彼此說著最近發生的雜事、煩事,即使我們做不成情人,但當閨蜜偶爾依賴一下對方好像也挺不錯的,對嗎?」
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電話另一頭沉穩且令人安心的聲音傳進了我的腦海裡,我笑笑。
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「是啊。」
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說起依賴,就好像什麼事也說不完。
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三年的時間,不長也不短,但卻足以讓一個人完全的走進自己的世界裡。
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我從以前就有選擇性障礙,每當逛大賣場看見花生醬和巧克力醬擺在一起時,就總是猶豫半天到底該選甚麼,又或許哪天想剪個短髮時也思考許久到底該又或不該?
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而擁有你,你就會替我做出最完美的決定。
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但失去你,我就能在大賣場裡的某個角落站上一下午。
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「您撥的電話將轉接到語音信箱,嘟聲後開始計費,如不留言請掛斷,快速留言請——」我懊惱的掛斷電話,心理怪著先生不接電話,站在海苔區前,我倔起嘴,依舊無法做出決定。
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我從以前就偶爾會失眠,每當失眠時我就總會打給你,聽你說起兔子大大的故事,又或者聽起唱起小烏龜。
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但現在失去你後的夜裡,我只能看著你的電話號碼,卻沒有勇氣撥出去,只能躲在棉被裡,獨自哭泣。
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「啦啦啦啦,啦啦啦啦啦啦,這首歌要給一個人——」<歌詞引自張棟樑/小烏龜>再也聽不了你清脆且溫柔的對著我唱著歌,我只能一個人默默地、一遍又一遍的播著MP3。
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二零一三年,末尾,在分手後的幾個月,我鼓起勇氣撥了通你的電話。
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「先生,你過的好嗎?」
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你滄桑卻好聽的嗓音透著電話撫平了我緊張的心,「妳呢?過的好嗎?」
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「我過的滿好的,想說很久沒聯絡,所以打了通電話給你。」
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「妳過的好,那我也就過的好了。」
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「嗯……你最近都在做些甚麼?」我結結巴巴,聽見你的回答我的心就好似少跳了一拍,胸口莫名緊縮成一塊。
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「妳呢?都在做些什麼?」
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「我嗎?我最近都在讀書。你呢?」
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「我啊,最近都在想妳。」
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「分手後雖然我們都沒有聯絡,但其實我還是會偷偷看妳LINE上的個簽,還是會偷偷看妳Facebook的動態,我知道妳可能需要一些空間來緩解自己的心態和生活,而我也需要時間來放下我們之間的感情,所以我一直在等。等妳的聯繫,現在終於等到了。」你重重地吐了一口氣,彷彿是卸下了重擔。
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「嗯……」我咬下唇,有些顫抖的嗓音努力的裝作平靜,眼眶中熱騰滾燙的淚水凝積,我伸手抹去,但卻好像被淚珠給燙著,就連身體也跟著熱了起來,我吸了吸鼻子,故作鎮定。
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「妳哭了?」你用著懊惱的嗓音問著,滿口焦急的安撫起了我的心情,「妳不要哭!」
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「我沒哭啦!我哪有那麼脆弱?」
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「在我心裡,妳是被我捧在手心的小公主,就連掉一根頭髮我都不捨,更別說掉眼淚,那根本就是拿刀在割我的心。我以前很自私,總是把妳寵的無法無天,即使妳心情不好耍任性,或者有人惹妳不開心找我發脾氣我都無所謂,因為只有把妳疼成這樣別人才會不要妳,但現在我們分手了妳也要去找妳真正的王子了,猛然回首我才懊悔,所以現在的我要鐵下心,妳跌倒了我不會再替妳呼呼,妳掉淚了我不會再替妳擦拭,妳難過了我不會再逗妳開心,雖然我不會再付出一切只為討妳的笑容,但如果哪天妳突然覺得累了,只要妳回頭,我的肩膀都會無條件借妳靠。」
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我再也止不住想奪眶而出的淚水,它落下,我的心也跟著掉下,我不再隱忍自己的情緒,開始放聲大哭,但卻也放聲大笑,「你懊悔什麼?你把我寵成公主,這樣下一個王子才會對我更好啊!我才會更幸福啊!」
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你輕扯開薄唇,無奈的笑了,「妳一定要幸福,這樣我才能完全的放下妳。」
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我望著窗外的黑夜,我推開窗,充滿熱氣的風撲面而來,從分手到今天,我覺得現在在跟你講著電話的我是最放鬆的,而且也最快樂的一天。
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「我啊,覺得現在就已經很幸福了。」
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即使結局再怎麼不完美,但過程中只要是快樂的,那也就足矣。
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哭了呢@@