對於多數高中女生趨之若鶩的愛情,我始終是保持著不大積極的態度。
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我曾經是這樣想的,愛情就像場比賽,總會有個勝負,而好強如我,不願做個輸家。
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作為參賽者,我一直是遊刃有餘的,遊走在名為愛情的棋盤上,尋找著能夠擊敗我的人。
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我從不主動告白,也不做被甩的一方,我要當愛情裡的贏家。
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直到我遇見了你,在那麼一如往常的放學公車上。
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平凡卻又特別的你。
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目光莫名被你的背影牽引著,你帶著耳機,書包斜斜地掛在肩膀,身體隨著公車的晃動輕輕搖擺,嘴角勾著淺淺的笑。
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莫名地,我很想瞭解,到底是什麼在牽引著陌生的你的笑容。
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偷偷地在心裡在意惦記著,但終究只是偶遇,我們始終不會有交集。
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每天的上車下車,相遇分散,是宿命。
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隔著其他乘客的安全距離,或許就是最適合我們的距離。
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近得能夠仔細欣賞美好的一角,卻又遠得無法看清全貌,看不見任何缺憾,只看得見迷濛的美麗,多美的距離。
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但人終究是貪心的,總是想步步靠近。
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每天每天,隨著時間的推進,我們之間的距離也逐漸縮短,直到快要能牽手的位置,一個搖晃就能碰到彼此的距離。
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偷偷地注視著對方,彼此都不敢開口。
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是互相喜歡著嗎?我不知道。
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終於,是你打破了僵局,率先推開了我們之間的籬笆。
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礙於自尊,我始終抱持著不冷不熱的態度,不肯說出心底深深埋藏的喜悅。
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漸漸地,習慣了放學公車上一仰頭就能看見你,你的笑臉。
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聽你訴說著學校的大小事,咀嚼成為對你多一點的瞭解,從你說過的話裡,我認識了你。
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非常紳士地,你從不過問我的事情,等著我想說的時候自然會說。
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直到那天,暗暗欣賞的對象向我告白了。
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我每天竊喜著回復訊息。
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「男朋友?」你看著我低頭輸入訊息問。
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我沒有抬頭,「大概吧。」
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沒有承認,更沒有否認。
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是啊,的確不是男朋友,但也快要是了。
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你還是笑著,看不出情緒的波動。
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在其他朋友面前,我都可以很雲淡風輕地笑著,玩笑似地說很快就會有男朋友了。
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但唯獨在你面前,我莫名地卻想否認。
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關上手機的螢幕,他是屬於房間裡手機上的領域,而你,則是我每天在公車上的期盼。
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「不要喜歡上我。」我曾低頭這樣對你說,當時的我不敢抬頭看仔細你的表情。
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對於你是怎麼回應我的,我沒有太大的印象,不過無所謂,因為我不會對你有過多的情感,我不會喜歡你。
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因為,我們之間,從來就不是愛情。
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我認知裡的愛情,不會這麼容易,這麼輕鬆自在。
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之後,我們依舊有一搭沒一搭地聊著,那麼多不著邊際的話題。
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但你的笑容卻越來越少,開始高頻率地望向車窗外的陽光,不再用笑顏注視著我。
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注意到了你那一陣子的異常,看起來總像有著什麼心事,開始變得沉默而難以攀談。
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我沒過問,就連一次也沒有。
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原來,這樣難以溝通的你才是你最原原本本的樣子,一直以來,是你刻意擺出親善的模樣,不斷引導著話題,讓我們能暢快地聊天。
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你鬱鬱寡歡的眉頭成了我們之間的隔閡。
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我們又回到了最一開始的距離,神秘而安全的距離,不再試著靠近,不再試著交集。
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你重新戴上耳機,我重新開始觀望。
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終究單身而快樂著。
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得知曾轟轟烈烈喜歡過的他並不專一,我沒有心痛,就連一點點也沒有。
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因為我已經只想著你。
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思索著該如何回到你身旁的位置。
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我開始在公車上不停地說著電話,化解無聊與尷尬,化解無法再和你攀談的無奈。
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不痛不癢地和朋友聊著瑣事,聊自己也聊他,就是不曾聊到你。
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有沒有那麼一刻,你想著要重新回到我的話題裡?有沒有曾經一點點想過?哪怕只是轉瞬的念頭。
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終於,如我所願,你又靠近了。
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卻少了曾經的羞澀,曾經的遲疑。
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多的卻是莽撞,竟然是莽撞。
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你失去一貫的從容,推開其他乘客,筆直地向我走來,那麼衝動卻又明確地望進我眼底,說出我懷疑已久的答案。
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是,你喜歡我,你喜歡我的笑容,喜歡我的膽怯,喜歡我的堅強。
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但是再見,怎麼會是再見?
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目送著你下車,你的背影似乎在告訴著我:不必追。
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我的眼淚在眼眶打轉,為什麼不等我的回答?為什麼擅自為我們之間的情感做了決定?
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這算什麼?
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你走了之後,我心裡向著你的情感該何去何從?
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但是我告訴自己不許哭,哭了就輸了。
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從此之後,我們就好像成了徹底平行的兩條線,彼此都刻意換了公車,不曾再次相會。
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或許有那麼一刻,我們同時望著同一片天,想著對方。
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是眷戀嗎?我不知道。
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我把俐落的短髮留長,隨著時間的流逝,我的頭髮也越來越長,對你的思念也是越來越猖狂。
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像是查覺到了我內心的眷戀,出於偶然,我又搭上了這班懷念的公車。
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是幸運女神開得玩笑吧?一年了,一年後我們終於再次有了交集。
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你剪短了頭髮,而我則蓄起長髮,卻還是在第一眼就立刻認出了對方。
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你率先向我打招呼,一如以往地自然率直,卻多了幾分陌生。
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多想好好問問你,這一年,沒有能夠再見到我,你過得好嗎?有沒有曾經想起我?
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「妳好嗎?這一年。」終究還是你先開口了。
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聽到你久違的聲音,我的眼眶不爭氣地紅了,明明是那麼熟悉的嗓音,我感到的卻是陌生,明明是溫柔的問候,我卻只感受到殘酷。
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「你呢?你好嗎?」沒有回答,我回問。
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你給了我那抹熟悉的微笑,對我說你過得很好。
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是啊,多傻才會一直惦記著我。
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突然,公車一個緊急的煞車,我沒站穩腳步,整個人向前倒。
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你伸出大手從背後拉住了我,緊緊抓住我的手臂,下意識地回過頭,我們之間的距離瞬間又回到了一年前,只要一個伸手,彷彿就能如願從朋友晉升成情人。
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注視了我幾秒鐘,你輕輕放開了手,我也倉促地道謝。
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「小心點啊笨蛋。」你真是一點都沒變,一字一句都顯露出你溫柔的性格。
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可是我卻不禁疑惑了起來,是否你也找到了值得你付出的女孩,用這樣溫柔的嗓音和她攀談?用這雙大手呵護著她?
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手臂上你留下的溫度好像灼燒似的,溫度不停飆高,明明是微寒的初春,我卻有像是中暑的不適感。
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看著你微微側過頭的側臉,那麼生硬的表情像是刻意拉開我們的距離,你的一舉一動都從容得讓我覺得自己像個笨蛋。
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只有我還一直惦記著之前的種種回憶吧?
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你,是不是根本就已經不在乎了?
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這才突然明白,原來傻的一直都是我,自以為能夠獲勝,事實上卻是輸得一敗塗地。
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自始至終,我都在練習當個贏家,卻從來沒有想過,原來,我也需要等待一個敗部復活的機會。
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這時你卻又開口了,打斷彼此紛亂的思緒,「我很好,只是有些思念,我很想妳。」
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緊緊抓著膝蓋,我沒有抬頭,不敢看清楚你現在的表情,始終害怕著,畏懼對你心動。
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「妳呢?有沒有想過我?」
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我沒有回答,但終究抬起了頭,望向你微微看向窗外的側臉,春日和煦的陽光和你的笑容相輝映,交織出了我心底的真實情感。
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「當然想啊,怎麼不想。」我低喃。
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你突然回過頭,把耳朵貼近我的臉頰,露出了疑惑的表情。
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心中不免慶幸你沒聽仔細我說的話,我只輕輕搖搖頭,同樣彆扭的話我可不說第二遍。
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笑了笑,你說你要搬家了,我們,不會再見了。
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膽怯如我,只能再次目送你離去的背影。
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踏下公車前,你像是有些不捨地回過頭看向我問:「妳喜歡我嗎?」
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我猶豫了。
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原來,多數最後會想要珍惜的事物,都曾經只是偶然。
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因為太過珍惜,所以害怕會失去,不停地張望,卻忘了原來幸福就近在眼前,只要伸手就能觸碰到。
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看著我緊皺的眉頭,你又笑了。
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又是那抹熟悉卻又令我心碎的微笑,「謝謝妳,曾經想念過我。」語畢,你轉頭下了車。
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聽完你說的話,我奔向車門,它卻毫不留情地關上,將我們之間的感情狠狠打碎。
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就這麼瀟灑地,你從此離開。
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是喜歡嗎?是愛嗎?
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你走了以後,我不只一次問過自己。
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當然,倔強如我,還是不肯承認自己輸了,畢竟你走得那麼瀟灑,像是甚麼都不在乎,所以我要為自己辯解:「這不是愛情。」
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不是喜歡,更不是愛。
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突然,眼淚像是一齣難懂的喜劇,終於忍不住爆發了出來。
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意識到了自己的淚水,我這才終於明白,原來我一直試圖逆轉戰局的想法本身就是錯的。
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打從一開始,我就注定要輸的。
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從對你背影著迷的那一刻開始,我就注定會敗下陣來。
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從你先開口說話的那一刻起,我就輸了。
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在你說你喜歡我的時候,我更是輸得徹徹底底。
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其實,是我先喜歡上你的吧?是我不停地注視著你,所以你才會注意到我的。
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所以,我早就注定要輸的。
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可惜這場賭局最後的結局卻是,沒有任何人獲勝,我們兩人,最後都不免淪落成了輸家。
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所以,我要忍住不停落下的眼淚說:我們沒有喜歡過,也沒有愛過。
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這是我為了護住面子,最後所能做的事,否認我們所有的情感,然後淡忘一切。
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我唯一期望的,是你每次搭上公車,都會在腦海中漾起我的笑容,因為那是你最喜歡的,我的模樣。
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而我,也會將你埋藏心底,作為警惕,提醒我當初沒好好把握住的那雙手。
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遇見下一個人的時候,都要加把勁努力啊,祝福我們都是。
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就算多年後回想起來,想起了你,想起你的一顰一笑,也不會痛,因為我們從來沒有愛過。
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這不是愛情,絕對不是。
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尤其是最後面的部份
妳害我一直笑欸CM姐
XD乾後面就是.....對公車男嘛
看到:妳的背影好像在告訴我:不必追 那裏
笑炸
矮由很會
人家一片真心打的文
這不是愛情,絕對不是……
嗚嗚,我也有過這類似的故事,但那絕對不是愛情QQ
好像看見自己的故事一樣QQ
這是草兒的故事嗎?好真實,我碎掉了……
的確是我自己的故事哦 很高興讓你有真實感
以後有機會就要把握啊
歡迎再來我家踏踏哦