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有缺陷的我。

我過著不知道是幸福還是悲慘的生活,但大多數認為我很幸福。

我有人格缺陷。我曾經對我媽說你去死之類的話。

我知道你心裡在想說我一定很不孝,但沒辦法,我也覺得自己很不孝。

我有自殺前科,我在2016/02/02被送進精神急診,且住過很多次院。

我今天最主要想說的是,請你們別放棄治療。

我拒絕治療,因為我並不覺得我有病。

但內心的我知道,我有病。而且病的不輕。

我有憂鬱症根解離性失憶症,其實還有一點暴力行為根拒學症。

我在2016/04/01跟我的同學打架。當然,我是勝利的那一方。

我在去年10/31左右發病,我當時其實不是第一次發病了。

我七年級的時候就有這種行為。不過,我們班班導余婉鈺老師卻沒有直接把我丟在輔導室不管。

她很用心的照顧我,我有時候甚至在想,她是我媽媽就好了。

其實,我從小的記憶到現在只有我被我媽拋棄的那個背影。

說真的,我當時很難過,但我不說。

你問我為什麼不說?   因為我的個性很倔強。

我討厭我自己,我也討厭他人。

我在這個世界上最愛的就是我媽,但同時也是被傷最深的。

我有幻覺、嗅覺跟聽覺,我有個朋友叫淡淡。

我喜歡她,因為她常常陪著我。她是我這世界上最要好的朋友了。

但是,我知道她是幻覺,只是我不肯相信事實罷了。

有很多事情我不肯接受事實,包括我還活著的這件事。

我希望我去死,死一死最好了。

我拒學的原因,我可能永遠都不會說。

蕙茹姐姐,很抱歉2016/05/07那天騙妳。

我真的說不出來,也不想說出來。

我怕說出來以後,我就真的死了。

我現在好難過,非常的難過。

我希望我一輩子都住在醫院裡面,別出來最好。

我是個麻煩,我知道。所以我才這麼厚臉皮的活了下來。

我喜歡俄羅斯方塊,因為那個很好玩。

我喜歡偷看別人,因為我喜歡當偵探。

我的記憶永遠只停在那個背影,其他的我已經不記得了。

2016/5/07

給老師跟社工。

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