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我與我的不完美愛情:重來一遍

我不是不相信承諾,而是當承諾被戳破,就像謊言;美麗的謊言,若時間重來,我還是會愛你一回,你.....會嗎?

祝我生日快樂,祝我生日快樂,祝我........

我聲音顫抖的祝自己生日快樂,眼淚如大雨般的流下,直到這一刻,我清楚明白......原來你假裝愛我那麼久。

我獨自一個人坐在沙發上,還有你擁抱的溫度,似乎是錯覺吧!承諾就這樣破滅了......

「寶貝,一個禮拜後是妳的生日,我會給妳驚喜的。」

「你這麼說,我該期待囉,也是我們交往兩年的驚喜吧,我也準備好禮物囉。」

他溫柔的握著我的手。非常的。非常的溫柔。

這天過後....我生日一個禮拜前,他一直都沒來找我,一直一直......都沒來,當時我只天真以為,他是在準備驚喜,但我還是鼓起勇氣打給他了。

我拿起手機,撥打著那獨一無二的號碼,也是唯一一個最愛的號碼.....至少對我來說。

『喂…』

他接起電話,我的心跳又像回到國小,不會的題目,卻被叫起來解題的那種心跳,非常害怕下一秒他究竟會怎麼回答.....

『你怎麼最近都沒來找我啊?』

我用著有點撒嬌的口語,當時心跳真的很快。真的。

『妳是誰啊?』

『妳是誰?』

『我是嚴正楷女友啊。』

聽到的時候,眼淚情不自禁的流下,整個人無力的坐癱在地上,趁著最後一口氣的時候把最後的話說完。

『對不起,我打錯電話了。』

說完,我立刻掛掉電話,我怕下一秒是嚴正楷親口說分手,或許是種逃避;也或許是種自私,但面對這些,我也只好裝傻的真的以為只是打錯電話。

漸漸的,我開始練習當他跟我說分手,我該怎麼收場。聽著『分手是需要練習的』,心已經不知道該往何處去了,或許讓他自由自在的,或許讓他不能逃離,但…我並不是他。並不是。

雖然我已經明白了,他不愛我,但我卻還是依然的深信承諾,因為你是我第一個愛的人,也是唯一一個愛我的人。

『寶貝,妳剛打給我嗎?』

當我決定收起眼淚,不去想太多的時候,他打給我了。

『我剛剛出去了,因該是我姐姐打錯電話啦。』

『嗯好,(北鼻誰啊,別理他了,我們繼續。)我先掛了拜拜。』

雖然電話中那個女人的聲音很小,不過在我耳裏,我是聽的一清二楚,沒有半點疑慮,但這次我沒哭,因為我懂了,他.....不愛我。

這是倒數我生日的第三天,三天過後,我想我跟他可能都該各退一步,當個陌生人。這場轟轟烈烈的愛情,也許變成比極地氣候還要更冰冷了吧!我想。

這三天,我一直不去思考分手,而是想著,回憶著我們剛開始你那天真可愛的笑容,你擔心我的時候,那兩眼充滿著無數的悲傷,你吃醋時,那幼稚小氣的模樣,還有你信誓旦旦給了我承諾的那天,我們在櫻花樹下接吻了,那年冬天,我開始懷念了。

可能是因為第一次戀愛,所以更刻骨銘心吧。

我生日那天,來了,我期待的佈置好場地,一個人坐在餐廳,當天來來去去的情侶非常多,因為我生日恰好在七夕情人節,大庭廣眾之下,有人開放的擁抱及親吻,卻只有我,獨特的一個人坐在位子上,當天我打扮的非常氣質,這應該是大學畢業後的第一次吧。

我一直以為他會來,我秉持著這個信念,生日蛋糕上都印了我跟他的專屬符號,到了10點,餐廳打烊了,我被趕出店裡,外頭下著雨,我望了望蛋糕幾眼,又目不轉睛的看了看一起撐著同一把傘,男生把手摟著女生的脖子,甜甜蜜蜜的笑,也許是說了甜言蜜語的言語吧!

我淋著雨回到家,打開蛋糕,插上蠟燭,許願.....

第一,如果可以我希望你留在我身邊。

第二,如果可以我希望你不要說分手。

第三,如果可以...

我已經崩潰大哭了。

過了十分鐘左右打理好情緒,他打來了。

『我們分手吧,以後不能握緊妳的手,不能任性的擁抱妳,更不能得求一個吻,冬天,要穿暖,不要讓我擔心,不要感冒了,工作別太累了,要多休息,好好獎勵自己,好好找個人,男人,別再愛我了,我會覺得對不起,對不起,我愛上別人了。』

邱楓嵐堅強,我要堅強,我告訴自己。

我沒哭,只是默默感受到心裡在流血,非常痛。非常。痛......

『我都知道了,前幾天我都聽到了,只是不說,原來這是你的驚喜,分手快樂。』

我哽咽的說完,眼淚算是憋住了,忍住不哭,我要忍住不哭。我對自己的承諾。不哭。我怒吃著生日蛋糕,拿著刀叉用力往蛋糕刺下去,別懷疑,我只是在發洩。

就這樣,我的兩年初戀,完畢.....

那時候開始,我就不敢聽承諾了,因為都是謊言。

五年。這五年我一直練習不流淚,不想你,不去溫習我們之間,他給我的東西,禮物,我全都收集在小盒子,說實在,一起的合照沒刪除,聊天紀錄還是不停不停在翻閱,因為我知道我忘不了你。

可是,那時候開始,我並不是沒一絲希望他來我。因為或許我會接受他,相信他,嗯,我清楚明白不可能。

人。都是自私的。

總把自己想要,而去勉強不顧慮他人。他當年就是這樣吧。

我不敢說自己不自私,因為我曾經有衝動想要硬拉回他。

但,想一想,都是我自己在自欺欺人。做人要適可而止,不能得寸進尺。

想到承諾啊,他根本不是一諾千金,他的每一句話,每一個承諾,每一個條約,現在都一紙空文……

我以為五年後,我可以真正堅強,真正成熟,真正的改變。

沒想到我……還是忘不了他。

好死不死,這一天我遇到久年沒見的他…

分手那天開始,他飛去美國創業

「嚴正楷,你還記得…我嗎?」

我聲音顫抖的,眼神相當無神,抿著嘴,看著他那雙眼,直視的,看著。

他似乎沒有一點動搖,直接無視著我,走過剛亮起路燈的馬路。

我甚至懷疑,難道當初他是不得以所以分手,或是發生一些事情要他離開。我已經後悔沒問清楚…原因。非常後悔。

我想過幾百種與他相遇的方式,這天,我沒想過這種,令人崩潰鼻酸的一種,甚至感覺到背叛及欺騙.......

他身旁,出現了,我的閨蜜.....梵小瑤。

我沒有不爽,也沒有流淚,只是.....很失望。

我明白我沒資格管他,他也不是我的。巧的是。我們在同一間公司上班,他是美國總公司派來的......

「初次見面,很高興認識你....」

我必須擠出微笑,對我而言,這件事情很吃力。

「確定這是初次見面?」

他看著我的雙眼,彷彿有著說不出口的原因。

當場,我眼眶已經在滾淚了,我已經不管說好的堅強,不爭氣的淚水從我的側臉,滑落下來了。一滴,兩滴,三滴。

「我很想妳啊。」

他說。

他一手把我擁入他的懷裡,這時候的我彷彿活在一個防空洞,我不想推開。

不過我還是推開了。

「你,不是跟梵小瑤....」

說完,我直接轉身跑走。他試圖拉住我的手,我甩開了,狠狠的,我怕他聽見我的哭聲,摀住嘴,一口氣跑到專屬辦公室的廁所,崩潰的流下無數的淚水。

可能是他從美國總公司派來,有了霸道的特權吧。

他走進我的辦公室,也許他了解我,所以知道我在廁所哭了吧,當然,我擦乾淚水,認真聆聽他說的一字一句,這也是證明這幾年我無解的傻吧。

「對不起,我跟梵小瑤沒什麼,她是我表妹而已。」

原來在他心中,我只是個愛誤會他與其他人的曖昧,或許吧。

「其實你沒必要跟我解釋太多,因為跟我似乎無關,我也沒必要知道,你更沒必要解釋吧。」

「若真的要解釋,五年前你更有資格解釋,你欠我的解釋不是現在,而是過去,然而我們都只是     過     去     式,並沒現在進行式。」

我冷酷的說。似乎更看清楚了,但我還是不懂,到底為什麼他不解釋他跟我分手後,馬上跑去美國,而不是跟他那劈腿對象恩愛,如今看到了他,他身旁卻也沒對象。

他始終沒解釋,這段誤會始終沒完沒了。

又過了一個秋冬,他有很多相親對象,他卻始終沒有動搖,在公司,我知道他只是我的上司,除了公事,我從不跟他開口問當年的事情,或許也是我沒勇氣。

這一天,來了一個女人,她的聲音,在我腦海,濃烈迴盪,相似聽過。

我看到他跟嚴正楷在談話,卻也去偷偷聽了,我知道這樣的行為非常小人。

「妳何必出現,當時你只是替代品,我從沒愛過你,我愛的永遠都只有邱楓嵐。」

這一刻,我無法原諒我沒堅持,反而放手。我無法接受自己的自私和無理,我錯了,也輸了。

我進去了,沒有半點思慮,這次我真的深思熟慮了。

「是真的嗎?」

「妳都聽到了?」

「嗯把全部都說吧.」

「當年,我妹妹得了癌症,弟弟又是腦部有腫瘤,爸媽也都不再,我決定去美國把弟妹醫好,當初錢缺的可怕,想到美國我有一個叔叔在大企業上班,跟我主修科目類似,基本的我都會,所以進去了公司,為了不讓妳擔心,我只好…」

我聽完流了淚,當場抱住了他,踮起腳,親吻了他,於是我們又回到當初。

這次我更加把握,我們打算兩年後結婚,之後生個小寶寶,幸福的在一起。永遠。

不完美的愛情,我們彼此都經歷過。更因為他是不完美,所以我更希望我可以偉大的把那不完美,變成最完美。

兩情相悅,一見鍾情。這些不是無理的在一起,每段愛情更是要經歷點風風雨雨,大風大浪,

兩人還在一起,那他就是你那不完美愛情中,最完美的人。

完。

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