暗戀著他的我,那年國一。
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剛脫離「兒童」這幼稚的稱號,不過行為卻是比小學一年級的學生還白痴。
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沒錯,非常白痴。
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有時在網路上莫名的罵人貼文用詞或許成熟了些,不過,在我看來終究是件愚蠢的事。
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表面上,我和大部分的人一樣,裝著笑臉應和別人所說的話,心裡卻盡是不耐煩,我總是默默聽著別人講話,不知為何,我永遠是那個傾聽的人,一直這樣,傾聽別人的心聲,大概是因為這樣,我不擅於表達自己的想法。
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「陪我去廁所好不好?」「陪我去找老師好不好?」這些話在學校我已經不知道聽了幾百遍,不過我的反應卻一成不變──站起來,跟他們走,因為我不想跟他們解釋理由,因為解釋理由會被那些人用千百萬種的方法駁回,那不如一開始就不要解釋了。
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喜歡上他後我還是不改這個習慣。
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班上總是會起鬨說「XXX你老公/老婆找你」,我也會跟著附和,只怕我會透露出任何我喜歡他的蛛絲馬跡,因為一旦被懷疑就很難脫身,身邊的人就會針對這件事糗個幾句,我討厭這樣,非常討厭。
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從來就沒有人發現我在演戲,因為說謊對我來說早已成了家常便飯,不管是喜歡他前的我,還是喜歡他後的我。
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為什麼喜歡他呢?這其實是一場意外,至少我是這麼認為的。
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那天一樣還是有來自同學的請求,就是陪她去找人,就是那個我喜歡的他──白佑于,找他幹什麼呢?去耍花癡啊,看著他們打情罵俏,我其實也挺無感的,不過他好像注意到我的漠然,望向我眉頭皺了一下,我不想理他,哼了哼聲,便假裝沒看到。
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那天放學快到家時,我聽到身後有人叫了我的名字,我很快就聽出聲音──是早上的男生,不予理會,我繼續往前走,不過,他卻跑過來抓住我的手腕說:「你為甚麼總要逃避呢?」
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「誰逃避了,我只不過懶得裡你罷了。」我面無表情答道。
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「其實早上你根本不想跟來,從你對程熙的笑容就看的出來,那笑根本是裝出來的,其實你對所有人都是這樣,我說的對嗎?」
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面對白佑于的指控,我有些慌了,從來沒有人看出我在演戲,防衛塔塌了,也不知該怎麼辦。
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「雖然我不知道理由,不過你還是跟程熙說清楚吧,不然她知道會無法接受的。」,像是看出了我的不自然,他的語氣稍微放軟了些。
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聽到這些話我就像是得到救贖般,原來還是有人理解我的啊!一滴、兩滴,眼淚就不聽使喚的流下,不論怎麼擦都停不下來。驀地,溫暖的感覺從頭頂傳來──他在安慰。我逕自解釋他這樣的行為,就這樣,好像是理解了些甚麼,內心深處感覺暖暖的,或許,這就是喜歡的感覺吧!
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那天過後,我學會了拒絕,僅只是拒絕而已,在白佑于看來卻是一大進步,雖然他看出我的假笑容,不過,並不是所有東西他都看的出來,像是我喜歡他這點,他一直都沒有發現,我就繼續這樣演戲,就這樣演到了國中畢業。
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因為是直升高中部,所以基本上人員都沒變動,只不過重新編班了而已,好死不死,我、程熙和白佑于就編到了同班,我還是做著跟國中一樣的事情,傾聽大家的心聲,我的心聲一樣不向任何人透露,就連白佑于也一樣。
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在開學一個月後,程曦和白佑于交往了,得知這件事的當天,我簡直就像快要飛的狂奔回家,把自己甩在床上就是一陣狂哭,距離上次哭已經有三年了,就是在白佑于面前那次,像是要把全身的水分榨乾般,我哭了好久、好久。
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隔天我就向學校請了病假,因為昨天而哭啞的嗓子,老師沒有任何懷疑就讓我請了,我需要平復一下心情,以儲備面對他們倆的勇氣,我必須裝做那個堅強的人,我第一次覺得這樣好累、好累。
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回到學校,大家都沒有察覺我的異樣,那當然是多虧了我的演技,我照常過我的生活,只不過,在我身邊多了一對情侶。
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又是這樣默不吭聲的過完高中,畢業那天,我決定向他表明我的感情,我跟他約在我家附近──那個我第一次在他面前哭的地方。
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「怎麼了嗎?」在我面前的他與幾年前的他重疊,他一樣對我很溫柔,我也還是依樣,很喜歡他。
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深吸了口氣,我一口氣將話都說出:「我喜歡你,重認識你那天就喜歡你了,雖然知道你無法回應我的感情,不過,我還是想跟你說清楚我對你的感情。」──就跟你當初跟我說的一樣,這次,我有好好說出來喔。
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五年多前的感覺又傳來,他把手覆在我頭上,我這才發現,淚水早已布滿我的臉龐,又像當初一樣。
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「恩。」
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「恩。」我也這麼回他,嘴角微彎,對他綻放笑容。
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謝謝你當初告訴我的一切,沒有你,就沒有現在的我;沒有那天,我今天也不會站在這裡為你獻上我的微笑。
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────【完】
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超好看的啊!!!!!!!!!!!!!大大啊!一定要出續集啊!!!!!(敲碗
暗戀甚麼的真的是又酸又苦啊~~