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《我與我的不完美愛情:十年》

其實你不是我的初戀。

我的初戀是一個很古怪的男孩,好奇心很重的我對他的興趣非常濃厚。

我以為那是喜歡,我也這麼相信。

後來,他變的正常,我也就慢慢退了興趣。

不過我還是相信,他是我的初戀。

然後是你。

起初我對你的興趣沒有很濃厚,只是覺得一起跑跑跳跳一起玩耍很開心,後來,總會在廣大人群裡面,尋找你的身影。

找到了,是我的幸運,找不到,是我的命運,只能認了。

然後,再繼續拉著你去玩。

一個女孩喜歡上一個男孩有多難?不難,很簡單。

讓那個男孩也喜歡上女孩有多難?很難,真的很難。

尤其我們還在會把男生女生牽手當作很噁心的事情的年紀。

我也覺得男生跟女生在一起很噁心,可是跟你一起玩一起鬧的時候卻沒有這種感覺。

我只想要繼續玩下去,鬼抓人也好,躲貓貓也好,只要是跟你一起玩的,什麼都好。

但是,玩久了,你會膩的吧?

我跟別人不一樣,好玩的東西我從來沒有膩過,除非拿另外一個更好玩的來讓我忘記前一個。

越來越不知所措,只好一直一直鬧你。

傳說男孩鬧女孩是為了吸引她的注意,其實,女孩鬧男孩也是一樣的。

可是,我鬧完你之後,卻更加不知所措。

你會不會想鬧回來?

你會不會覺得好玩?

你會不會......討厭我了?

後來升上三年級,我們分班。

從此再也沒有交集。

我還是會在人群中尋找你的蹤影,找到時害羞的撇開頭裝作沒看到,找不到卻又難掩落寞。

在我們的眼裡,找別班玩遊戲就是不對的。

但是我多想跟你一起玩啊。

升上了國中,我以為我會慢慢忘記你的存在,但是我低估了我的興趣持久度。

不是沒有對別的男生產生興趣過,但是我很清楚我跟他們絕對不可能,不說別的,思考邏輯就接不上了。

我還在想著淘米網的各種遊戲時,他們已經開始追星,開始打扮。

我對那些東西沒有興趣,也很難產生興趣。

我審美觀一直都是負值,身上的萬年裝襯衫牛仔褲是唯一讓我看起來像是一個青少女的裝扮。

然後,再次在學校看到你。

你絕對不知道我有多開心,比看到死黨在隔壁班還要開心。

開心到你跟我打招呼時只能呆愣在原地,最後看你被其他人拉走。

為此我扼腕了許久。

你可能完全忘記我了,所以之前可能討厭我的那些事情我可不可以當作沒發生過?

重新再來一次的機會,被我的慢半拍毀掉了。

嗯,我還是有機會的。

看到你們班的人我會特別注意,在人群中看到你之後會不自覺笑了,據說那白痴的程度堪比智能障礙者。

雖然我覺得,說這句話的朋友只是在笑鬧我。

我開始追逐你的身影,全校成績排名用力的往前衝,卻在超過你時又往回掉頭走。

大隊接力時誰都不看,只注意你什麼時候上場,即便你的棒次只有短短幾秒鐘,也夠我開心一整天。

然後,找機會去跟你打個招呼。

隔宿露營時特地找你在哪一個團裡面,看著你跟朋友們白痴般的笑鬧;校外教學時尋找你要坐哪一個設施,然後等著看你坐上座位;畢業旅行時看你在哪個地方,跟你們班的同學聊天。

我一直都在追著你的身影,到了連我自己都覺得有病的程度,卻依舊像我的成績排名一樣,跟你永遠碰不上。

現實沒有交集,我開始轉向網路。

網路上的你也是個人緣很好的傢伙,找你聊天常常不在。

這也讓我更加珍惜你在的時候,從老師多麼機車講到你生日什麼時候,雖然都是我在吵吵鬧鬧,但是跟你在一起就是很開心,我吵了點又怎樣?

然後,我跟你告白了,用了很迂迴的方式。

先是探探別人的戀情,然後在跟你說我喜歡你,你一定覺得我很白痴。

就連我也覺得我很白痴,隔著一層網路告白可以直接一點啊。

網路跟現實本來就沒什麼交集

可是這已經是我的極限了,平常我現實跟網路差了多少啊,在跟你告白的當下,我第一次覺得現實跟網路,其實也沒那麼遠。

起碼我的說話方式,重疊了。

你沒有回答,因為我說不用給我答案沒關係。

因為我知道你的答案幾乎等於拒絕,而我只是不想聽而已。

有意無意的,我跟你遇上,打招呼的時間變多了,我還是追逐著你的身影,你卻會在看到我時跟我打個招呼。

完全沒有告白之後的尷尬,這也正是我想要的。

當個朋友沒必要搞的那麼複雜,喜歡就交往,不喜歡就當朋友。

喜歡你那麼久的我早就沒有什麼不想看見你跟她在一起的問題。

然後我遇上情敵,是我的朋友,喜歡你的時間只比我少一點點。

我是覺得沒關係,都喜歡你這麼久了,早就該放手了,為此失去一個朋友不值得。

只是我還抓著不放,你的存在成了我跟她互相嬉鬧的話題。

我有點開心,終於有人知道我多喜歡你了。

終於有機會了,我藉著鬧她的名義,跑去你們班找朋友,順帶跟你打招呼。

這才是我的個性啊,一直笑著,一直鬧著,從鬧你到鬧她。

鬧你,是為了吸引你的注意,鬧她,是為了看你一眼,找你打個招呼。

我覺得我病得不輕。

幸好她也是個很溫柔的人,我如果真的跟你在一起她不會說什麼。

如同我不會介意你跟她在一起。

雖然我知道兩種可能都不會發生,都多久了,要發生早就發生了。

然後,畢業了,我忍著旁人曖昧的眼光,在你剛好落單的時候把你拉到旁邊,再次告白。

沒有我預想中的吞吞吐吐,只有不敢看你,一直撇開的視線。

你不會答應,我印象中的你絕對不會答應,所以我再次給你不用回答的許可。

官方理由是為了我自己,我只是想要趁著再也看不到之前,再跟你告白一次,不留下遺憾。

實際理由是我面對不了現實,我知道我真的需要一個明確的拒絕讓我死心,卻還是無法面對被你拒絕的狀況。

我想過很多種答案,要是被你拒絕了,是笑笑然後放手,還是大膽的抱你一下然後當作沒這件事,什麼都想過了,還是沒有勇氣面對答案。

所以我笑笑的說著不用給我答案,然後毫不猶豫的跑去找離我最近的朋友。

我什麼都沒說,只是掛在朋友身上,只有真的跟我相處很久的人才知道,我不可能只是為了掛著而掛著,一定會很吵。

即便像個白痴一樣吵。

她也沒說什麼,只是任憑我掛著。

隨便被我抓過來抱著一定很莫名其妙,不過這是畢業典禮,我管他那麼多。

第二次被拒絕了,我給我自己的拒絕。

不過還好,我還是笑著跟你說話的,我還沒哭出來。

哭泣什麼的,太不符合我的性格了。

再來,升高中。

我很清楚知道你不可能會再跟我同校,你住太遠了。

可是我還是忍不住在分班表前面找了又找,為了那微乎其微的可能性。

沒有看到你的名字,果然啊。

你怎麼可能跟我同校呢?

來到了班上,這是我當天最後的印象。

因為我看到你了,你旁邊有個女孩,我不認識,卻也移不開目光。

大概都是之後的同學吧,我這麼說服著我自己,然後上前跟你打招呼。

如同以往一樣。

女孩往你旁邊站了站,明確顯示出你們在交往。

我還是笑著,然後鬧你說交了女友也不說,有異性沒人性啊。

我不知道我們的交情到底夠不夠我這麼說,但是我把你放回朋友的位置,所以我覺得我可以這麼鬧你。

如同以往一樣。

我跟女孩介紹了自己,以網路名稱介紹。

現實的我太喜歡你了,絕對無法面對現實,所以就用網路的我吧。

起碼我們還有那麼久的聊天友誼。

女孩很溫和很好相處,我們很快變成朋友。

早點變成朋友,我才能繼續拿著墨鏡鬧你們。

我只是想要繼續跟你在一起,不論方式。

就算抹殺了我跟你在一起的可能性。

我不可能去搶朋友的男友。

某天她問我喜歡的人,我告訴她是你。

她很訝異,訝異我為什麼喜歡著你還能笑著跟她做朋友。

我告訴她,我喜歡你太久太久了,久到就算以女友身份站在你旁邊的不是我也沒有關係,而且,看著自己喜歡的人開心,自己也會跟著開心啊。

偷偷說喔,我喜歡你十年了。

最開始可能只是因為覺得你好玩,然後慢慢對你有了興趣,再來發覺自己喜歡你,十年。

是不是我太早喜歡你了?太早把自己的心,送給你。

我掛在她的背後,如同以往一樣。

不要期待我會祝你跟她幸福嘿,因為我會繼續跟你們鬧著玩的。

我沒心沒肺的說著,然後被她鬧了回來。

如同以往,你不在我旁邊時,一樣。

看吧,連外人都知道我跟你早就不可能了。

連你女友都對我這麼有信心,我這個暗戀者是不是太失敗了啊?

嘛,算了。

能當你的朋友,我就很開心了。

十年,我不確定我是不是真的放下你,但是,我都可以坦然面對你了,應該早就放下了吧。

祝你幸福我不會說,因為我要貫徹損友的職責,損你到最後。

就算我未來會站在另外一個人的身旁也一樣。

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