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這是高三考大學的痛(2015)

純發洩

你問我的興趣在那?為何我封閉了自己的世界,不肯看看外面?

說我停滯不前。你說你不支持這樣的我。

我今天回來,晚餐時和你說班上發生了什麼,我只是想和你說說話,你卻告訴我,我太在意周遭的人怎麼樣,不好好注意自己未來到底想做什麼?。

老實說,當你問我要考什麼大學呢?

我想問你,你覺得呢?你想要我考什麼?

我知道讀書要為了自己讀,不是為了父母。可是你給我的不是這樣。

從小到大,你記得你最常和我說的話是什麼嗎?

連這都不會,你是豬還是白癡。

你知道那有多難受嗎?

國小你讓我學會打理自己,做家事。

國中你告訴我人生有夢,必須自己去尋。

好不容易,我聽懂了。

基測前,你告訴我免試入學我選的學校必須可以說服你,我選了,我選了鶯歌高職。

那天,我永遠記得我們在籃球場,我一一說出為什麼我選它,你聽完告訴我很滿意。可是你接下來說的話,我好痛。

你說,因為我還有個妹妹,妹妹才國一,我是姐姐,應該要照顧她。所以要我放棄選擇,選另一個離家近的學校。

好不容易,我自己做了的決定,被你給打破。

其實我不懂,你當初為何還要我選擇?

我愛你們,所以我說好,我可以。

你要我挑一個比較喜歡的科。

免試放榜,我進了淡商。

我選的是商業經營,老實說我不喜歡,我挑了它是因為他不花太多錢。我學得還不錯,對我來說,課業不重也不難,就真的只是我不喜歡。

第一年,你問我,覺得如何?

我回答你,很好呀,很好玩。

我不想讓你傷心,也不想讓你知道我一直記得你拒絕我的那一刻。

現在我高三,我每天裝得很快樂,告訴你我學校多采多姿。

我其實很無助。

你要我找出興趣,我其實很早就找到了。

國小五年級,我告訴你我想寫書,你說好啊。

我拿文稿給你看,你說還可以。

你還補充,只不過這不能吃飯,沒什麼用。

這幾年,你告訴我要找到自己喜歡的。你說,興趣就是你每天都會去做,做的時候很開心的事。

我好想好想跟你說,我找到了好嗎?

但你說這不能吃飯,我把它給藏了起來。

小時候常常被你打,早就習慣了你說的對,順從就相安無事。

小五被你打槍,國三被你回絕。

那是我僅有的發表過自己真實感受的決定。

你現在問我大學,我完全不想讀,要讀也要讀軍警就好,你知道嗎?

我聽見晚上你和媽媽說話,在討論錢。

我們家就只是剛剛好的家庭。

我不想再花錢,我想趕快工作賺錢,想要趕快自己養活自己。

我沒把原因告訴你,當你問我為什麼讀軍警,叫我不用擔心錢,可以選自己喜歡的科系讀。

第一,我早就害怕決定,我寧願選安安穩穩的

第二,我只想養活自己,就夠了

當你今天又唸我時,你告訴我,我一直把自己關在房間裡,不願意出去外面的世界看看,去找興趣。

我只想說,是誰不讓我去?

國小畢業旅行,錢的關係不能去。

國中畢業旅行,你問我很想去嗎?我知道是因為錢,我說我不想去。

高中畢業旅行,同上。

小時候的大型活動,都不去,因為妹妹,你告訴我要照顧好妹妹,我一直謹記在心。

我去哪都會問妹妹,她不要我去,我就留下陪她。她想去別的地方,我陪。

還有,還是錢。我沒有錢,我也沒辦法出去。

應該說你要我去哪。?

能用雙腳去的地方我都去過,你還要我去哪?

我寧願做個沒夢想,庸庸碌碌的廢物白癡。

也不想給你添麻煩。

我上星期去工作,你說我沒跟你說清楚,你知道為什麼嗎?

以前我就提過我想去打工,我想學一些有的沒得,順便賺錢。

你跟我說,那能學到什麼,不讓我去,你覺得我會告訴你我去工作了嗎?

現在,我知道你希望我回去幫忙奶奶屋頂的工程,我辭職了,你高興了嗎?

你說我去便當店打工有什麼用,乾脆不要唸書直接工作算了。

我學了很多,我懂得下廚,我知道什麼東西該怎麼做,如何招待,機械操作。

但你給我的是你滿滿不屑。

我和同學出去玩,你說我浪費時間,但我也需要社交。

國小我每天乖乖準時回家,不出門,你知道怎麼樣嗎?

我被班上排擠,我從未和你說過,我一直騙你我在班上過得很好。

國中也是,沒有到被排擠的地步,但我沒有朋友,我也是騙你我過的很不錯。

你知道這很痛嗎?為了裝作我在班上混的很好,我要裝作快樂。

一直以來,我的框框是你壓痕的。

我社交很爛很爛,我也埋怨過你,你是亞斯,我也是。

我很痛苦好嗎?

比起讀大學,我跟想要讀軍警,至少那裡我什麼都可以學,我喜歡和別人做事,不停的學習,我的興趣不能吃飯,起碼我學東西很快,我寧願學一堆東西,即使不專精,最少還能讓自己過的下去。

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