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我的生活周而復始的運作，時好時壞的我也不知道自己在幹嘛了…

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別人以為我都不知道，所以我也要裝的自己什麼都不知道的樣子。

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我知道我都知道，我得了憂鬱症。

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不知道什麼時候開始每個月都要去醫院，每天早上五點起床看著太陽升起，家人們從驚訝的反應到現在習以為常了。六點吃完早餐後一顆顆的藥丸面對著我，即使我不想吃，即使我討厭它，家人不斷的求、不斷的哭訴，也只能吃下去，即使他們從來沒有考慮過我的感受。

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  In   the   Taiwan

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「杉姍，這次考試有進步了喔」媽媽笑著即使我知道根本就是不可能的事。

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「是嗎？，太好了」裝堅強可能是我得憂鬱症的開始。

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「下次再加油一點搞不好會拿第一呢！，不過也不要太累知道嗎？」

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笑著。沒做任何回應的我，就走了不知道第幾次這樣，別人以為沒禮貌的我，但家人也只能看著我走掉，因為他們知道也漸漸的習慣、漸漸的不想管。

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「小可，你開心嗎？」小可是隻小烏龜，小可只有在餵牠吃食物時才理我。

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「今天又吃了好多藥喔，你知道嗎？」

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「今天成績單寄來了，媽媽想要我開心跟我說:『考的很好呢！』，但我知道我考了很差的成績，因為我都沒看書，都在跟你聊天，你可是我的同夥喔」在別人看來我瘋了，我病了，但我就是沒朋友，即使有也很難再好好聯繫。

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燈關了。

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啪搭。門被鎖起來了。

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該睡了，但就是睡不著。

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碰。匡。以及哭泣的聲音，在夜晚特別的清晰。只要門被鎖起這聲音沒有一天是停止過的。

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什麼時後睡著的？我也不知道。

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5點都是我起床的時間，即使早睡著，晚睡著，沒什麼改變。

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我累了。

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我乏了。

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這種生活什麼時後可以結束。

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想過自殺的我，不敢做，因為我怕痛，怕小可沒人要，怕死。這些可能是我想延續生命的動機，不想離開這個家的原因。

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直到有一天。小可死了。

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大家都說小可是因為老了，自然的死了，但我知道是我害的。

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翌日

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「媽，我要去加州」

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「為什麼？為什麼要離開家？為什麼你說啊？」哭了。我就知道。

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「我找過了，加州的華人占所有美國華人裡數量最多」

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「我不是問你這個！」她，被我激怒了

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「我只要一張單程機票而己」沒有表情的我繼續說著。

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「你去加州誰照顧你？我怎麼辦？我只有你這個小孩我沒有了你我怎麼辦？」突然她又哭了。

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「我好了，我真的好了，我沒有病，我沒有病！」「放了我把，媽你再這樣下去你也要變得跟我一樣了」

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「你就這麼想走？」我笑著，笑得很燦爛，笑得連相處了這麼久的家人都覺得我好了。

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「嗯，越快越好，明天早上。」

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「好」得到了答案了，或許因為是累了、或許是覺得自由了，今天睡的特別好，過完了一天沒有小可的陪伴的一天。

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In   the   機場

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「在國外能好好的生活嗎？想回來記得聯繫媽媽，媽媽永遠都會等你回來的」

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「好。」沒有很多行囊的我背著一個後背包就去登機了。

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「唉，這小孩不知道英文可不可以」媽媽的嘆息沒聽到

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但我只能選擇不回頭。

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拜拜。我的過去。

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拜拜。我熟悉的地方。

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我知道我的病還沒好，但出國是最好的選擇，也是對家人的釋放。

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