紅色炸彈－那些我沒告訴你的事

      我從來沒有想過，你會是朋友圈中第一個要結婚的人。

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      我很驚訝，驚訝你怎麼這麼早就想定下來。畢竟從前認識的你，曾經苦笑著說不相信愛情。

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   「因為對方真的是一個很棒的人。」你笑的羞赧，那副表情已經很久沒有見過了，甚至有些生疏起來。

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      「真好。」我說：「那就恭喜你了。」

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      「我第一個告訴妳。」你說：「就當我在炫耀吧，想讓妳知道我過得很好。」

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      我只能莞爾。

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      恭喜你，我曾經的親愛的。

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      也恭喜我們，我們都過得很好。

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      有些話我一直想和你說，但都拉不下臉來。

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      那是一個多雨的春天，那是我們都在讀書的年紀。打從第一次見到你，見到你與朋友談笑風生的模樣，我就知道我會喜歡上你。

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      我很懷念那個年紀，愛情來得容易，幸福也來得容易。你主動牽起我的手的那一刻，內心中那個陰陰暗暗的世界地動山搖起來，曙光乍現。我才知道愛是那麼有生命力。

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      我們跌跌撞撞的摸索著，躍躍欲試的想實現我們對愛情的想像。趁著老師轉過頭寫黑板時傳紙條；在放學等公車的空檔牽牽手；還有那次冒著被教官發現的風險，在那個少人經過的美術教室外邊，我們笨拙的第一次親吻……以及在第三個月的紀念日，你抱著我在耳邊說你愛我的情景。那些心動其實我不曾忘記。

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      尤其現在，我更捨不得忘記。

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      我曾經是個不願意敞開心房的人，從未真的和誰傾吐真正的想法，從未真的向誰描繪自己的夢想，直到我遇見了你。我從未告訴過你，這些年來，只有你真誠的鼓勵我往夢想的方向努力前進，只有你相信我有成功的能力——儘管我是個這麼平凡的人。你總說我很好，你總說自己很平凡，你總是把我捧在手心。比如那天，我只是在書店無意的說，啊，聽說偷書賊很好看呢。隔沒幾天你就買給我了，讓我受寵若驚。那的確是一本好書，我讀了好多好多遍。

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      後來，後來。命運造化，你我分隔兩地，高雄與台北。那時候還沒有高鐵，每兩個禮拜，我們其中一個就坐統聯，顛顛簸簸四個多小時與對方約會。直到我在電話裡向你抱怨在車上總睡不好，你笑笑說那也可以不用這麼常來找你，還說不相信遠距離能破壞我們的愛情。

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      不是你天真，只能怪我盲目。

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      面對面的機會少了，收到幾次電話帳單後，連說話的時間也變短了。我們的朋友不同，生活圈也不同，接觸到的資訊也不同，漸漸的我們對事物的看法分歧的越來越多。你總是處處讓步，但我卻心胸狹隘，無法理解你怎麼變成一個令我不能認同的人。說來諷刺，我那時還真的相信，我比你還要優秀太多。

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      我還真的是，不知道哪裡來的自信呢。

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      漸漸的我覺得你煩人了，漸漸的我變心了，覺得不再愛你了。我不再去車站等你，不再喜歡接你的來電，也不再催促你坐車來找我了。我感覺到你的慌張，但我——我就是一個混帳，我甚至不在乎你的感覺了。

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      那是一個很冷的聖誕節，我傳了簡訊，告訴你不必再來找我了。你立刻回電，但我自私的刻意不接。隔天，你出現在我的租屋處門口，一雙眼睛紅腫的令我不敢直視。

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      對不起，我不記得你說了什麼了，因為在那段時間我很努力的去忘記。我只記得，我從沒看過你那麼絕望的樣子，以及當時的我，真的混帳的可以。

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      儘管過了這麼多年，我們依然還是朋友。說來慚愧，當時還是你主動跟我聯絡。

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      我是向你道歉過了幾次，對於那天無情的分手。但每一次你只是雲淡風輕的說，都過去了，也許我們真的不適合。你沒有一次責備我、抱怨我，甚至挖苦我。沒有。像是我們至始至終都是朋友那樣，彷彿我從來沒有讓你受傷。

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      過了這麼多年，相較從前的自己，我又變得更平凡了。

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      但我一直都沒有告訴你，當時的我是真的深深愛過你的。我一直都沒有告訴你，再也沒有人像你那樣的疼愛我。我一直都沒有告訴你，我欠你的真的太多太多。過了這些年，歲月磨去了我的尖銳，也磨出了我的後悔。當然時間過去了，我變了，你也變了，但我偶爾會想著，如果我和你仍然是在一起的，我的生命，是不是會和現在完全不一樣。

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      我一直都想告訴你，但我一直拉不下臉。

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      而現在，你要結婚了。

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      這些我說不出口的歉意與遺憾，恐怕短時間內找不到適當的時機告訴你了。

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      恭喜你，我曾經的親愛的。我誠心的祝福你，用我全身的力氣。

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      祝福你，永遠幸福、快樂。

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