《因為是看不見的障礙，才更需要包容和理解》

文章很長很長，但我相信，它有很大的意義想要傳遞。

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或許，看完以後，能夠幫助到你們，或是使你們更加了解身邊某些對你們來說可能很是怪異或是難以相處的人們。

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如果，這個文章能帶給你們甚麼，或是讓你們想到了誰，請你們與那些人們分享、或是與該人身邊的人們分享，讓更多人了解，像我一樣的人們

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我希望，這個文章能夠幫助一些人，也能夠讓一些人產生歸屬感以及被了解的感動。

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關鍵字：‪#‎感覺統合‬   ‪#‎不一樣‬   ‪#‎看不見的障礙‬   ‪#‎包容‬   ‪#‎理解‬   ‪#‎教育‬   ‪#‎人際關係‬   ‪#‎成長‬   ‪#‎誤解‬   ‪#‎早產兒‬

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好想要與你們聊聊一件事。

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與你們分享，但也是特別獻給在我從小到大，所有曾與我相處過的人們，同儕們尤是。不論你們最後是否離我而去、是否在相處的過程中對我改觀、是否喜歡我，還是討厭我。

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先與你們分享，前天與爸爸談話的內容。

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那天，我和爸爸聊到了我一直以來人際關係上的事情。

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一直以來，我在自己是不是一個壞小孩，或是否是個失敗的朋友、難以相處的同儕這樣的疑惑上游走。我沒有辦法去定位自己被討厭、被排擠的理由，也只能眼睜睜看著我剛開始好像很要好很有耐心的朋友，一個一個地離去。

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在自我否定和懷疑的深淵中，沒有人有辦法站出來告訴我：「妳不是壞小孩唷，妳是很棒的！」

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因為，他們不理解。

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我知道，一直以來我都是多麼地渴望著友情。因為我的朋友很少，因此，一交到感覺不錯的好朋友，就會死命地緊抓著那份友情不放，最終令人感到壓力而選擇離去。

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這和「感覺統合失調」，有脫離不了的極大關係。

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發生感覺統合失調的原因，是因為早產兒嬰兒時期腦部缺氧所致。

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一般人沒有這一塊經驗的人，可能認為，感覺統合失調不過就是運動神經比較不發達、沒平衡感、接球接不到這一類型的問題。

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但並非如此。

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感覺統合中，其中一項「觸覺防禦」中，輕者像我，不敢赤腳踩在沙灘上，因此對於到海邊極度恐慌，但不至於對生活造成甚麼太大的困擾；但嚴重一點的人們，可能會產生無法融入人群的狀態。可能在大馬路上，只要有一個人只是不小心與他擦肩而過或是產生碰觸，有嚴重觸覺防禦的人，可能就會產生極大的恐懼，甚至再也不願意待在外頭、不願意去接觸人。

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而我，則是因為感知不甚發達，對於環境甚至到人們的情緒，都沒有太大的感度。拿環境這一項來說，當爸爸開車載我時，我不會去留意窗外，不懂得要記路、要看周圍環境有甚麼明顯路標，因此根本不會記得我們經過了哪些地方，長年都是這樣。或許哪天突然心血來潮地望向窗外，意識到外頭有些甚麼，我可能還會疑惑這是否是我們這幾年來都一直不斷經過的快速道路。這聽起來好像沒有甚麼，也可能會被人解讀為冒失或是路癡，但這並不是因為冒失的緣故造成的，而是因為對環境缺乏感知的緣故。

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再舉出人際交流上的例子來說。

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方才提過，若是我好不容易交到一位新朋友，我就會巴著人家不放。除了對友誼的渴望之外，也與感覺統合問題息息相關。

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以下就是爸爸與我提到的諸多例子中，最令他印象深刻的兩個。

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爸爸說，小時候（大約國小一、二年級吧，確切時間記不得了，因為這件事連我都沒有印象！）有一次我和一群孩子去採橘子，那時候我和一位女孩特別要好，因此我就跟她很開心地在玩。只是當時孩子群中有一位發號司令的孩子，便召集了所有孩子一起去玩。我那位要好的朋友當下便跑走了。

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從這裡開始，我將舉出「一般孩子」和我這個小特例的解決方式給你們看看極大的差別。

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一般的孩子：「哇！等等我～我也要玩！」一般的孩子一定會很開心地去和大家玩樂吧？你們應該也是這樣吧？畢竟有得玩，就大家一起同樂不是很棒嗎？

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我：我的話，便是躲在角落獨自生氣甚至是傷心流淚，想說為什麼對方不跟我玩了？是不是她不喜歡我了？

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你們看，這樣是不是看出了不同？

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由於感覺統合的緣故，我無法理解其他小孩子「想要一起玩的」的情緒，我只會覺得「為什麼她不陪我了？」

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其中導致這樣想法的原因有兩個（但我想說來說去，真正的罪魁禍首還是感覺統合這個問題）：

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1.   我無法偵測到朋友想要跟其他小孩子一起玩樂的心情（無法偵測他人情緒）。

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2.   由於感覺統合失調的問題，我對友誼的認知和一般小朋友不一樣。這一點比較難以解釋，畢竟我不是醫生，因此無法確切地告訴你們這樣子的影響「為什麼存在」，只能告訴你們「它真真切切地存在著」。

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爸爸說諸如此類的事情發生太頻繁，每次看了，他除了與我一起傷心難過，沒有辦法可以幫助我，覺得十分心疼。

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另外一個例子，極度地顯現了我「無法感知他人情緒」的這個障礙，而這個障礙，一直以來是阻礙我人際關係一個很大的阻力。

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常常，我和一個人聊天或是相處，興致來了，就會布啦布啦一下子講了好一堆。可能一般人的耐性是半小時，可是我確講了一小時、兩小時。有耐心一點、和善一點的人可能就是一直容忍，直到受不了，也無從爆發，就選擇了保持距離甚至直接轉身離去（此指意義上的轉身，並非從座位上起來轉身）；耐心較少或是和我交情不這麼好的同學，可能覺得很煩、甚至是被煩到再也無法承受了，便會對我反目成仇甚至是開始疏離我、並預防其他人不會遭受我的「黏人攻勢」折磨。

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我想，我並非不貼心、也並非自我中心，更不是為了自己的利益或是其他不太正當的原因，想要這樣巴著人講話問話。那只是因為，我無法感覺到一個人「累了」、「正在消耗耐心」，或是「已經覺得夠了」的情緒。

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我曾經有一個同學，因為很平易近人，因此我很快便覺得找到了新朋友，便總黏著他。那時候，我剛進到一個陌生的新國中，所以覺得很不安，沒想到就有幾個挺和善的人們願意伸出手與我做朋友。

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或許他在與我相處的過程中，有暗示甚至明示出他的不耐吧？但是，這些我都無法感受到。

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我並非不想要去理解，但是那個時候的我，沒有辦法去感受（我正在努力了！也覺得自己有比較進步了，但是我還是得要努力努力努力地控制我的腦袋，叫它看到人家累的時候，就要停止說話了！）。

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也因為這樣，大概讓這位朋友產生壓力了吧，甚至到了後來，他漸漸地與我疏離，甚至到最後還要其他同學小心提防我。

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那時候，我真的好傷心、好難過。

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但是，我也終於弄明白了，也能理解這位同學那時一定是真的被煩到無計可施了，才會這麼樣地生氣吧。

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因此，我很想跟你說聲抱歉。我也想跟以前曾與我相處到後面備感壓力而離去的你／妳們，說聲對不起！雖然不曉得你們能不能看見，但我想，我的心意是能夠傳達到你們心中的。

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但，我也希望你們能夠理解，我並非是故意的，也不是想要惹你們生氣。希望你們在比較能理解了之後，下次再遇到這樣的朋友、同學、同事，也可以更能夠以理解與包容的心態去看待他們，甚至去試著了解他們。

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那天與爸爸聊過後，我坐在車子裡大哭。

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我哭泣，除了感覺到多年來的委屈，其實是有人（爸媽）理解的之外，也是因為如釋重負的喜悅。

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那麼多夜裡，我為了自己是不是個討人厭的傢伙哭泣，卻怎樣也找不到「為什麼人家討厭我」的解答。我以為，一定是我做錯了甚麼、一定是我長得太醜（有時候，當一群人每天用嫌惡的眼神看妳、一直明示暗示地罵妳醜女，就算妳知道自己不算醜陋，卻還是會不禁懷疑起來的），才會讓我一直都被排擠。一定是我的錯、一定是我有問題、一定是我是個不該存在的人。

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為什麼明明很多大人都告訴我，我是很善良很乖的孩子，可是我的同學卻不喜歡我？

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為什麼他們覺得我很煩或是很愛炫耀，明明我只是熱愛分享才會說很多我自己的事情、只是因為跟他們相處聊天很快樂，才會一直黏著他們？

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為什麼他們覺得我好自我中心或是只想著自己，老是問他們為什麼會喜歡我這個人、喜歡我的音樂或是文字，而我其實只是無法去想到、去理解他人聽到我這樣的問話會對我可能有的觀感？

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但是，當爸爸告訴我，其實他能夠理解、其實他了解我的委屈、我的痛苦，甚至與我一起痛心的時候，我一直以來最大的疑惑瞬間化解。

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爸爸告訴我，小時候太小了，他認為我一定會聽不懂這些，甚至會更加難過、往壞的方向去想。

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現在我長大了，懂了、聽完後，也沒有產生負面的想法。甚至，我告訴自己：以往的很多很多，都是因為誤會以及「不了解」而產生。

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一定還有許許多多與我一樣因為這種「看不見的不一樣」而煩惱、傷心，甚至被排擠、失去自信的人們。

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我，能夠怎麼幫助他們？

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有著這些「看不見的不一樣」的人們，正用他們的方式，辛苦地掙扎著、努力地活著。

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不見得每一個有感覺統合問題的人們，都有與我一樣的問題。畢竟，每個個案的問題，都是不相同的。但我希望這一篇文章能夠幫助更多人了解這樣的我們。

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就是因為我們的障礙是看不見的，更需要人們用更多的溫柔和耐心，去傾聽、去了解，去愛、去包容。

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謝謝你們閱讀到這邊。

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