感情的戲、我沒演技。(No acting in sentiment.)
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躺在床上,睜開雙眼,待視野清晰後,印入眼簾的是白色的牆壁,對了,這裡是我的房間,我的家,一個位在紅色的普通公寓的12樓的……小小的家。
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換上了中性的白衣、藍色牛仔褲,在不吵醒家人的情況下,緩緩走上通往頂樓的樓梯。
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每一天的日子讓自已心裡壓抑不少的情緒,雖然我知道有人的日子比他還要苦、還要難過。自已已經很幸運的能生活在這個溫暖的家庭。
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但為何我還是……沒有一絲想活下去的想法?
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貼心又愛搞笑的爸爸
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嚴厲又愛擔心的媽媽
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細心又愛玩的姐姐
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冷漠又不失溫柔的妹妹
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生在這樣的家庭,我何常不感到幸福?
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幽幽的嘆一口氣,別以為我上來屋頂就是準備自殺,我可是發誓要把全世界的書給看完的無聊作家兼學生。
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抬頭看著黑色的天,黑色的雲。
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我想起有人說過:「在人生的旅途中,總會遇到一個就算自已不幸,也要讓他幸福的人。」
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我,會遇到嗎?
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…‥何嘗不渴望有人深愛著我?
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回想起來,在國中要升高中的那一年,我遇到了一位非常貼心的男生。
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他的溫柔,使我心跳加速。他的失落,會讓我跟著流淚。他的一言一行,完完全全牽動了我的生活。
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我以為,這是愛…‥
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但,這愛太沉重,也太苦了。
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所以,在要去上高中的前幾天,我們分手了。
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分手的過程非常的和平,他買下一本書送我。
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到現在,完完全全的放在櫃子的某一個角落。
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而且之後父母不和,我也對愛情失望了。
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還記得有一次我們三姐妹無聊,在半夜一起跑出去喝個茶,想逃離爸媽因冷戰而冰凍的家,那時我點的,是一杯薰衣草茶。
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薰衣草的花語……等待愛情。
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想到這,不經感到好笑。
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我適合的,是黃玫瑰吧?
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────忌妒
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我不得不承認,這是適合我的花。
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因為,坐在我前面的姐姐和妹妹,不就是我忌妒的對象嗎?
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我忌妒姐姐的美貌和溫柔,會讓我覺得自已醜陋、幼稚。
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我忌妒妹妹的聰明和寵愛,會讓我覺得自已愚笨、無知。
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在每一件事情上,我都會想太多,所以才會一直發現自已的缺點吧?
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看的某一本書後,我決定要再喝下第一百壺薰衣草茶之後。
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忘了以前的一切。
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學著大姐喜歡看好戲,討厭麻煩事和把自已之外的事都當成外人事。
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我,做到了。
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但,還不夠。
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我還沒看淡一切,我希望,可以成為月。
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孤高、不被外人影響,杜絕所有情感,還無感情默默的看著這一切的月。
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回神過來,我正在咖啡廳裡喝著茶。
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我也沒有加入眼前兩位人士無聊的話題,繼續發呆。
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親情,對我而言,只是個可笑的東西。
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可以利用的多加利用,互相利益往來。這不就是我們說的親情嗎?
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兩個字,可笑!
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虛偽的善意,做作的言語,都是使我心痛的一把刀,狠狠的刺進我的心臟。
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我不知道我還能做什麼?
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我不知道我還活下去的理由又是什麼?
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或許,我一輩子都不會了解。
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