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薰衣草茶

感情的戲、我沒演技。(No   acting   in   sentiment.)

躺在床上,睜開雙眼,待視野清晰後,印入眼簾的是白色的牆壁,對了,這裡是我的房間,我的家,一個位在紅色的普通公寓的12樓的……小小的家。

換上了中性的白衣、藍色牛仔褲,在不吵醒家人的情況下,緩緩走上通往頂樓的樓梯。

每一天的日子讓自已心裡壓抑不少的情緒,雖然我知道有人的日子比他還要苦、還要難過。自已已經很幸運的能生活在這個溫暖的家庭。

但為何我還是……沒有一絲想活下去的想法?

貼心又愛搞笑的爸爸

嚴厲又愛擔心的媽媽

細心又愛玩的姐姐

冷漠又不失溫柔的妹妹

生在這樣的家庭,我何常不感到幸福?

幽幽的嘆一口氣,別以為我上來屋頂就是準備自殺,我可是發誓要把全世界的書給看完的無聊作家兼學生。

抬頭看著黑色的天,黑色的雲。

我想起有人說過:「在人生的旅途中,總會遇到一個就算自已不幸,也要讓他幸福的人。」

我,會遇到嗎?

…‥何嘗不渴望有人深愛著我?

回想起來,在國中要升高中的那一年,我遇到了一位非常貼心的男生。

他的溫柔,使我心跳加速。他的失落,會讓我跟著流淚。他的一言一行,完完全全牽動了我的生活。

我以為,這是愛…‥

但,這愛太沉重,也太苦了。

所以,在要去上高中的前幾天,我們分手了。

分手的過程非常的和平,他買下一本書送我。  

到現在,完完全全的放在櫃子的某一個角落。

而且之後父母不和,我也對愛情失望了。

還記得有一次我們三姐妹無聊,在半夜一起跑出去喝個茶,想逃離爸媽因冷戰而冰凍的家,那時我點的,是一杯薰衣草茶。

薰衣草的花語……等待愛情。

想到這,不經感到好笑。

我適合的,是黃玫瑰吧?

────忌妒

我不得不承認,這是適合我的花。

因為,坐在我前面的姐姐和妹妹,不就是我忌妒的對象嗎?

我忌妒姐姐的美貌和溫柔,會讓我覺得自已醜陋、幼稚。

我忌妒妹妹的聰明和寵愛,會讓我覺得自已愚笨、無知。  

在每一件事情上,我都會想太多,所以才會一直發現自已的缺點吧?

看的某一本書後,我決定要再喝下第一百壺薰衣草茶之後。

忘了以前的一切。

學著大姐喜歡看好戲,討厭麻煩事和把自已之外的事都當成外人事。

我,做到了。

但,還不夠。

我還沒看淡一切,我希望,可以成為月。

孤高、不被外人影響,杜絕所有情感,還無感情默默的看著這一切的月。

回神過來,我正在咖啡廳裡喝著茶。

我也沒有加入眼前兩位人士無聊的話題,繼續發呆。

親情,對我而言,只是個可笑的東西。

可以利用的多加利用,互相利益往來。這不就是我們說的親情嗎?

兩個字,可笑!

虛偽的善意,做作的言語,都是使我心痛的一把刀,狠狠的刺進我的心臟。

我不知道我還能做什麼?

我不知道我還活下去的理由又是什麼?

或許,我一輩子都不會了解。

回作家的PO

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